Dias azuis e vermelhos

                 

Todos os dias eu acordo no mesmo horário.Todos os dias eu faço as mesmas coisas.Eu pego ônibus com as mesmas pessoas.Eu olho todos os dias pela mesma janela.Todos os dias eu reclamo das mesmas coisas.Todos os dias eu digo que vou mudar,mas todo dia é a mesma coisa.Eu saio de casa,todos os dias pela mesma porta.Eu entro todo dia pela mesma porta.Eu me aqueço todos os dias na mesma cama.Eu peço à Deus todos os dias no mesmo quarto,que me proteja e que eu possa ser melhor.

Todos os dias tenho os mesmos pensamentos.Todos os dias eu acordo,todos os dias eu digo que não quero mais essas coisas.Todos os dias eu me entristeço.Todos os dias eu sorrio.Todos os dias eu choro de alguma forma.Todos os dias eu reclamo.Todos os dias eu agradeço.Todos os dias eu sempre digo que quero ser melhor.Todos os dias eu faço com que me percebam.Todos os dias eu me reinvento.

Dias iguais.Dias sem fim.São dias que nada,absolutamente nada pode te fazer bem a não ser você mesmo.São dias frios,azuis e vermelhos.São dias completamente assombrados por medos encubados.Quantos dias ainda faltam?Como podemos saber?Vai ser assim até o final de nossas vidas.Dias iguais,dias frios,dias azuis e vermelhos.Pra quem tem pressa esses dias vão perdurar por um longo tempo.Mas,cada dias à mais é um dia à menos.

Sobre um sorriso

Vamos combinar assim,eu faço você feliz e você me faz sorrir.Por que se não for assim eu não consigo sabe,eu tenho que sorrir,sempre,mesmo que não queira.Você sabe tirar sorrisos de mim como nenhum outro alguém consegue.Quando fecho os olhos e vejo seu sorriso eu penso em quanto eu sou sortuda por te você por perto.Não queria apenas te fazer feliz,mais também te fazer sorrir com a intensidade que você me faz sorrir.

Tudo está em calma

Escuro que me rodeava,brilho das pequenas luzes de longe.Um só pulsar,um só sentir e um só pensar.Te amei com mais intensidade,com a certeza de ser alguém que não sei ao certo o que é viver.Com a imensidão do mar,do outro lado eu avistava um outro mundo,que me parecia tão perto,mais era tão distante.Do outro lado eu imaginei o quão pequenos somos diante dessa imensidão que nos rodeia.Somos apenas um grão de areia da praia diante desta que nos envolve.Não somos mais que um punhado de mar,diante da imensidão que nos proporciona.Estava tudo tão calmo,apenas o nosso silêncio,esse que nos faz nos sentirmos vivos.

Calma,tudo está em calma,deixe que alma fique calma.Chega pra perto e me abraça,avista a imensidão do mar,a escuridão da noite,com as pequenas luzes de longe.Sinta o vento aqui,vem pensar o quanto eu amo te amar,vem comigo,fica do lado,me abraça forte.Vem que tudo está em calma,essa calma na alma que me faz querer descobrir o que somos.Não somos mais que um pedaço do mar diante da sua imensidão,somos um grão de sal da água do mar.Somos um breve pulsar,em cada um deles um sentir,somos feitos de desejos,somos feitos um pro outro.

Calma eu já não sentia a um tempo,então vem,aproveita a noite que nós temos,diga o que sentes quando me olhas,apesar de eu imaginar.Somos o que queríamos ser?Ou somos o que a vida nos ensinou ser?Mais,calma tudo está em calma,calma na alma.Somos apenas um capricho da vida,não damos pé na profundidade do mar,somos apenas um pulsar.Somos fôlego que a qualquer momento pode parar,então calma,tudo está em calma.Deixe que o tempo pare,deixe que o beijo dure,e deixe que o tempo cure. 

Saudade,amor e solidão.

para ouvir ♥


Caminhando eu pude perceber,a saudade reprimida que estava dentro de mim,talvez a solidão tenha tampado ela por algum tempo.Tava gostando da solidão,eu a sós me entendo,as vezes meio que me confundo,mais é uma confusão aceitável.Olhei o antigo caminho da nossa felicidade e sinto falta dele,da felicidade que sentia com você,dos sorrisos que me tirava sempre que havia algo estranho nas pessoas ou até mesmo nas nossas conversas.A solidão tinha me tomado e eu tinha deixado ela me engolir.Acordei naquela manhã bem,ao decorrer do dia percebi que eu não sabia onde aquela saudade iria parar,se é que vai parar.Não é tão ruim,tenho estudado bastante,não tenho muito tempo pra pensar,mais quando eu me esbarro com você nos cantos estreitos dos meus pensamentos,eu não sei onde isso pode parar.

A gente tenta encontrar outros corpos,outros sorrisos,outras vozes,até consegue por um tempo limitado.Eu ainda sorrio como antes,mais não é você o causador dele.Eu não chorei horrores,eu não me descabelei,eu não pensei mal,eu apenas aceitei a solidão.Coloquei ela dentro da minha bolsa e pra onde ia ela estava comigo.Me acostumei a viver só novamente,achei que depois de você seria difícil,mais não foi,no começo sim,eu admito.Quando me esbarro com você nos becos estreitos dos meus pensamentos,tenho tanto a lembra mas nada a dizer.Acho que quando te encontro assim não é saudável falar sobre isso.Acho que escolhemos o silêncio por que ele fala mais alto,não acha?Não vou mais perguntar como estais,nem quando eu me esbarrar com você nesses becos estreitos dos meus pensamentos.Conheci uma pessoa esses dias,ele é bacana,mais não é você.

Não vou me entregar assim pro primeiro sentimento,como fiz com você,pouco importa agora.Tento  por na minha cabeça que o motivo de não estarmos juntos é bom o suficiente pra me fazer lembrar que nunca mais daria certo.Essa saudade que encontrei no caminho da nossa felicidade foi boa,ela não para,e se parar,eu não sei onde ela pode ir.Você sabe e sempre soube onde que tudo isso ia parar,mergulhou em um tipo de labirinto que sou eu,tentou nadar,mais acho que se afogou.Quero te salvar,te dar a vida novamente,mais não posso fazer isso da maneira que queríamos.E se acaso te encontrar novamente,eu já não sei onde vamos parar,se é que um dia paramos.E mais uma coisa;ainda tenho sintomas de você. 

Complicated

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Não sei o que pode ser mais assustador em mim.Minha mudança de humor repentina ou minha felicidade espontânea.Isso me deixa exausta.Me peguei esses dias com uma caneca na mão cheia de chá no sabor;abacaxi com hortelã pensando na vida,nessas idas e vindas.

Tô cansada da mesmice,tô cansada de mim,tô cansada desse frio que me faz pensar em coisa que quero esquecer.Tô cansada de ser o que ele quer que eu seja,quero ser o que eu tenho que ser e o que pra ele seja bom.

Ele quem?Aquele que você imaginou um dia ser?To cheia dessa vida estranha,desse gosto estranho que se mistura com meus sentidos.Converso comigo mesma e lá no meu subconsciente parece que ta  tudo em inglês,algumas palavras eu entendo como "complicated".

É complicado andar com esse sorriso lindo de lado,é complicado ser eu mesma.Eu estou tentando me acostumar com ideia de ser eu mesma.Talvez com um pouquinho de esforço e consiga me acostumar.Olha pro espelho e pensar em você mesma é complicated.I'm so complicated.

Eu sei,isso é mais um dos textos bobos de um desabafo,mais eu não pedi pra você ler.Então,se for pra julgar,não diga nada... 

Mais uma de amor

pra ouvir;

Uma parte dela sempre vai emplorar pelo seu corpo,e outra parte sempre vai querer ela longe de tudo que se relaciona a você.Ela se acha complexa,ele acha ela simples,o que mais me chama a atenção é que ela não adimite que os dois são feitos um pro outro.O que ela sabe é que entre essas idas e vindas ela se apaixonava cada vez mais por ele,ambos se completavam,de uma maneira estranha,mas,se completavam.

Certa vez ela havia dito que nunca se separaria dele outra vez,mais é invitavel,eles não conseguem ficar juntos por muito tempo sem haver uma discução.As vezes as mais bobas e sem nexo,mais isso que atrapalhava.Mal sabe ele que ela todas noites pensa neles,nos momentos passados,dos abraços,dos sorrisos e olhares.Mais hoje não importava mais nada,tudo havia acabado e ela não estava disposta recomeçar de novo.

A distância talvez tenha deixado os dois melhores,ele era a melhor coisa que pertenceu a ela,mas também,era a pior coisa.Sabemos que sempre tem duas partes,a que te faz bem e aque te faz mal.Ela não saberia explicar mais ele tinha uma parte que há fazia mal,mais em compensação havia uma parte que lhe fazia um bem danado.

Ela sabia que as coisas não estavão tão bem assim,mais de certa forma toda essa distância serviu de aprendisado,o temperamento dificil dela com a mania ironica dele estão vivendo longe um do outro,e disso as partes dos dois sentiam uma falta enorme.A questão é que se voltar a tocar nessa tecla novamente vai ser como sempre foi,quem gosta de viver a trancos e barrancos?Talvez o que aconteceu foi apenas mais uma de amor.

Que esse amor entre nós perdure

Hoje eu parei pra pensar em todos os momentos que eu já passei,desdo primeiro passo contado pela minha mãe até meus dezoito anos.Uma festa de família por exemplo te faz pensar muito em você mesma a nas pessoas que estão ao seu redor,não acha?Você olha pra sua avó com os cabelos brancos e com uma vida inteira feita com seus filhos,netos e bisnetos ao seu redor,ela já com uma aparência cansada pela idade e pelas dificuldades que passou;e eu só tenho a admira-la por onde chegou e que apesar de tudo com um sorriso no rosto.

Você olha pros seus tios e tias,com um o mesmo olhar,pois foram educados pela pessoa que você admira,como então não admira-los também.Se chegaram a alcançar os sonhos eu não sei mais que foram longe isso eu sei que foram e também com um sorriso largo no rosto,acho que é o que me faz acreditar,ainda que um dia eu também chego lá.Olho pros meus primos e primas que ontem brincavam comigo,hoje a gente já fala sobre;como crescemos e quão maduros ficamos.O que ontem era briguinha de criança hoje é uma conversa extremamente madura,claro volta e meia solta umas palhaçadas afinal o nosso lado criança nunca foi embora.

Olho pra minha família percebo os erros que cometemos e os acertos que fazemos,e me orgulho muito de tudo.Errar é um ato extremamente humano,e qualquer pessoa está sujeito a isso,e apesar desses erros eu continuo achando que minha família é a melhor do mundo.Agradeço a minha avó que os educou de uma forma severa demais,porem reflete hoje em um futuro bom.Que esse amor entre nós perdure a eternidade, mesmo com nossos desentendimentos venhamos crescer juntos,que nossos erros possam  nos servir de aprendizado.

Obrigada Deus,eu não deveria ter outra família a não ser essa,me deste a família certa,no tempo certo como qualquer coisa que fazes.

Velha e maluca

Anos atrás pensei como estaria minha vida quando dezoito anos eu tivesse,eu nunca imaginei ser do jeito que sou hoje,descobri a paixão pelas letras a partir dos onze anos.Depois de uma desilusão de adolescência eu comecei a escrever em uma agenda que ganhara do meu pai,eu escrevia muita coisa nela,ainda tenho ela comigo tenho um trecho dela que sempre me chamou a atenção;

"Hoje eu não tô triste,mais eu não quero falar com ninguém.Não estou totalmente alegre por que uma parte de mim sempre vai pensar nele,e ele nunca vai ser meu."

Aos meus onze anos escrevendo algo do tipo,meio que sentimentalista demais.Descobri minha paixão por livros nessa idade também,descobri muitas paixões nessa idade.Sim eu brincava de escolinha ainda,mais eu já sentia mais do que devia,o que não é novidade pra mim.Aos meus onze anos eu me imaginava com dezoito,hoje eu tenho dezoito e me imagino com vinte e quatro.Os anos vão se passando e eu vou me achando velha e maluca,me acho criança demais em algumas situações,mas,é que em muitas outras situações eu sempre fui adulta demais.

Eu sei que parte de mim sempre vai ter algo novo pra descobri,mais a menina que escrevia na agenda secreta hoje já não tem muito segredo pra guardar,a não ser o sentimento que leva no peito a quatro chaves, por que as outras três chaves já foram roubadas.

Posso fazer as minhas palavras hoje as mesmas de alguns anos atrás,quando eu ainda brincava de escolinha com as minhas bonecas,posso não saber o que realmente sinto em algumas situações,posso ser extremamente calculista em alguns pontos de vista,mas,tem coisas que  a gente nunca esquece,como aquele trecho que escrevi a sete anos atrás. 

| "Hoje eu não tô triste,mais eu não quero falar com ninguém.Não estou totalmente alegre por que uma parte de mim sempre vai pensar nele,e ele nunca vai ser meu." |

Chuva de sentimentos

Eu não sei se isso é totalmente normal,mais a questão hoje é que,a gente vive querendo sentir algo.Seja por um amigo,por sua mãe ou até mesmo abrir o coração para um novo amor.Eu sempre fui uma caixinha de sentimentos seja sentimentos bons ou duvidosos isso é relativo,mais sempre senti demais.Isso é ruim,pra mim é ruim pois esses sentimentos são intensos e quando eu coloco na cabeça que devo esquecer eu lembro cada vez mais,isso é totalmente normal,pra mim.


Sentir,e te-los junto comigo é como estar em  uma chuva forte com um guarda-chuva frágil,eu posso me molhar muito e ficar resfriada,entende?Se eu não controla-los eu vou me ferir,tomara que essa chuva de sentimentos seja passageira e logo logo vem o sol de certezas dentro de mim,assim a chuva de sentimentos incertos se vão e o sol volta a brilhar como sempre deveria brilhar. 

L'amour e outras coisas: Um dia foi e hoje não é mais.

                  

Por um minuto  penso que eu sempre me preocupei demais com o que as pessoas sentem ao meu respeito. Sim, o que elas sentem, que tipo de sentimento elas tem sobre minha pessoa, talvez seja tolice da minha parte mais eu sempre me preocupei com sentimentos. E toda vez que eu procuro saber  isso eu procuro ter o máximo de cuidado pra que esse sentimento dure um bom tempo,claro se ele for bom.Eu só tenho medo de perder algumas pessoas,só que as vezes minhas atitudes são tão inesperadas que eu acabo achando que esse sentimento bom que a pessoa sente por mim se vá.

Sem ao menos ela entender o por que da minha reação e isso nunca ficou muito claro pra mim.Eu nunca desisti de alguém que eu goste,eu nunca disse adeus pra alguém que eu me importe e  que sempre demonstrei importância.Eu só queria poder agir sem ter que me preocupar se o sentimento dela vai alterar,queria poder ter a certeza de que ela vá me entender que  eu sou totalmente frágil por mais arrogante que eu me apresente,as vezes.Nunca julguei alguém por suas atitudes, apesar delas serem nosso passa porte para um bom desenvolvimento social, eu sei que por de trás de um comportamento seja ele o pior que for tem uma história.

E julgar histórias sem ao menos saber a introdução é totalmente fora do padrão.

 Quando você se depara com coisas que já foram e hoje não são mais, o que você sente?Eu sinto um vazio, uma sensação de perda, mais uma perda constante, aquela que a cada minuto vai se perdendo num pedaço de algo que um dia foi e hoje não é mais. Sinto uma ferida que nem curada foi ainda se abrindo cada vez mais e cada gota de sangue que escorre dela é uma lagrima perdida pelo chão. Não é drama, não é conto e nem palavras ao vento é a dor do que um dia foi e hoje não é mais.

" Entre aspas : esse egocentrismo "

Certamente tem muita coisa aqui dentro pra ser construída,muita coisa a ser destruída.Um tanto de sentimento insignificante e que eu canso de sentir;qual é o problema?Um tanto de perguntas nem se quer respondidas,por isso me dei o direito de não perguntar,mas,é inevitável.Perguntas de um coração prestes a se desfazer de algumas coisas que carrega consigo,respostas a um coração que cansou de sentir esse tanto de sentimento insignificante.Quantas vezes essas perguntas me levaram a algum lugar?Ou se é que elas foram escultadas, quem dirá respondidas.Talvez em algum lugar no meio do nada elas estejam,jogada em alguma esquina talvez,em algum olhar tristonho,em algum sorriso forçado,ou até em algum abraço de desespero.Por que o mundo não gira em minha volta,e tem muita gente querendo saber as respostas de muitas perguntas,não dá pra meu egocentrismo sair por ai e pensar só nele mesmo.
Tem tanta gente se perguntando  qual é o próximo passo a se acertar,tanta gente como a gente querendo brilhar,tanta gente querendo apenas a resposta certa pra não cair com a cara no chão,de novo.Se me perguntares algo eu te responderei;eu não sei.Não sei o que sinto,só sei que cansei de sentir,não quero carregar esse sentimento comigo,cansei,de carregar ele pra todo lugar que vou,ele se tornou insignificante pra mim.Coisas que talvez,você não queira ouvir mais é preciso dizer mesmo que isso não seja a melhor coisa a fazer,não venha me dizer que isso é fase,que isso passa,que isso é coisa de gente com coração mole,de gente que ta se descobrindo,não diga isso.Eu sei que é.E por mais que eu saiba eu não consigo lhe dar com isso.Por quê ser assim não foi um pedido meu,nem da minha mãe,meu egocentrismo as vezes me embrulha o estomago,me enjoa,eu sei que o mundo não gira a minha volta.Eu sei que tem tanta gente por esse mundo com as perguntas a serem respondida,mas,eu sou assim.Esse meu lado egocêntrico de ser aparece muitas vezes,eu sei que não é certo,mas,eu já pensei tanto nos outros e me dei tão mal.  
Olhar pra mim mesma,deu nisso,querer me conhecer e saber o que se passa comigo,virou rotina,virou egocentrismo.Por isso hoje eu sei que eu cansei de sentir o que sinto,o que eu sinto?Eu não sei o que sinto só sei que cansei de sentir isso,to a procura do que seja esse sentimento não identificado,essa incógnita irracional.Eu não acho egoismo querer pensar em mim primeiro,me resolver primeiro.Esse meu lado oculto,que ninguém nunca percebeu andou pousando na minha pista,e sinceramente eu não quero que ele vá embora. 

O que já não é suficiente

O que acontece quando um verso eu não tenho ?
O meu mundo se fecha e minha mente também,meu sentimento desaparece
em pequenos fragmentos...
Pedaços de amor eu fui deixando pelo caminho,coitado de quem achar ele
por aí.É tão simples,tão pequeno,tão verdadeiro que chega doer.
Mal sabes tu das coisas que nele contém,são coisas pequenas e
talvez ao teu olhar sem importância.Quero passar-te nesse verso a
intensidade dele: o que um dia foi chama hoje é cinza, o que um dia foi luz hoje
é escuridão,o que um dia foi amor hoje é só mais um sentimento perdido no tempo.
O que antes era gesto,só palavra ao vento virou ,o que eu cuidava com tanto esmero hoje
é só o que eu cuidava...Não adianta mentir,se essa verdade dói a mentira muito mais.
Vou te mandar uma carta quem sabe em outra dimensão a gente se esbarre.
Perdi no caminho esse sentimento cru,sentimento magro,nada muito intenso,entende ?Não quero dizer que sinto quando na verdade eu não sinto,mentir não é a melhor opção,mentir nunca foi a melhor opção.

" E quando o amor não é o suficiente pra me preencher,eu uso esse verso que por simples que seja preenche minha alma,essa que já não é mesma a muito tempo... " 

L'amour e outras coisas : Um fim

De tudo o que eu um dia senti,de todos as batidas fortes que meu coração tinha,de todas as emoções a flor da pele,de todos os arrepios pelo meu corpo hoje isso é só lembrança.Eu guardo todas as recordações comigo,eu guardo tudo dentro de uma caixa,ela está meia velha mais eu guardo tudo lá dentro.Hoje tudo isso virou pó,as cinzas tomaram conta,o fogo que me queimava hoje se apagou,a água que matava minha sede hoje não me satisfaz.O esplendor que eu sentia dentro de mim ao vê-lo hoje já não sinto mais,eu acredito que tudo tenha um fim,só não esperava assim de repente.

Meu corpo já não necessita do teu,meu olhar já não quer procurar seu olhar sobre mim,hoje eu já não quero me sentir junto,eu quero ficar só.O problema é que ficar só comigo mesma eu não consigo,eu não consigo desprender o que dentro de mim já deveria ter se desprendido.Eu não quero ficar mais junto,nem que pra isso eu tenha que demostrar nas minhas atitudes,essa que muda a todo instante,me sinto confusa.Quero pra mim um tempo só meu,preciso ver novos sorrisos,sentir novos abraços,ter a sensação de solidão.Não consigo mais ter a sensação de proteção,quero correr riscos,não quero ser protegida,não quero ter que medir o que falar por que alguém pode não gostar.

Quero sentir o vento no meu rosto,quero me esvaziar de mim,quero me preencher de coisas novas,quero viver diferente,quero sair dessa rotina,eu quero rir com meus amigos sem ter que me limitar.Quero a sensação de ser livre de mim mesma,quero poder acordar e dizer o quanto eu estou melhor desse jeito,ou olhar no espelho e admitir pra mim mesma que o fim chegou.Por mais triste que seja ele chegou,ele sempre chega um dia,é difícil as recordações ficam...Não quero de forma alguma provocar uma lágrima em um rosto que só me trouxe sorrisos,não quero provocar feridas em um coração que me deu tanto amor,não quero mentir pra um alguém que sempre me deu verdades,eu só não sei como não fazer isso.Tô querendo partir,mas no entanto não sei como ir .

" Entre aspas : sobre o medo "

Pensamentos a flor da pele essa é essência que me trás a tona todas as palavras escritas, numeras vezes me pego pensando como eu cheguei até aqui, essa etapa mais difícil a cada dia eu posso descrever o que quero mais não com a certeza que o amanhã chegará. Tenho medo de ser quem não sou, tenho medo de ser quem eles querem que eu seja, tenho medo de não sonhar alto e medo de sonhar e não alcançar,tenho medo de não sossegar no braço de alguém de dizer coisas que não sei ,medo de falar demais e chegar no final me deparar com o fim das palavras e perceber que foi um erro eu ter aberto minha boca grande .

Quem nunca teve medo disso? Quem nunca foi insegura ao ponto de se desesperar por um abraço no final do dia? Devaneio em meio ao tempo solto, livre feito uma borboleta, presa feito um pássaro em uma arapuca. Quem não teve medo de acordar presa a alguma coisa, quem nunca teve medo de perder aquele abraço de todos os finais de noites frias? Quem nunca teve medo de perder aquele sorriso lindo, quem nunca medo teve de perder aquele olhar sobre si, quem nunca teve medo de coisas boas? Quem nunca medo teve de querer demais?

Penso quê, quem nunca teve medo certamente não é gente como a gente. De carne e osso de pele e tecido frágil. Quem nunca chorou de medo alguma vez?Quem nunca teve medo do escuro?Afinal o que é o medo?Como ele existe?Pra que ele serve? Onde achamos esse medo que por tantas vezes nos atormenta?Eu sinceramente não sei de onde vem tanto medo, dentro de mim tem algo que sempre me aponto pra ele, eu procuro não ligar tão pouco demonstrar mais eu sei que em algum lugar ele sempre vai estar.

Quem nunca da janela olhou e pensou que ele nunca mais chegaria?Quem nunca disse adeus com o medo ao seu lado dizendo não se vá, quem nunca teve medo de fazer promessas e deixar a desejar?Quem nunca sentiu medo a flor da pele ao passar em uma rua escura durante uma noite fria? Que medo é esse que controla meus pensamentos que me torna uma pessoa seca de valores emocionais, pois ele corroeu meus sentimentos por sorte eles são fortes e ainda estão vivos.

De certa forma pra que serve o medo?Sobre tudo eu guardo meu pior medo comigo mesma, sobre tudo ainda tem a amor que sempre falou mais alto dentro de mim, sobre tudo eu vivo a escrever sobre o que acho sobre o que imagino e até sobre o que gostaria que fosse, sobre tudo, guarde o seu medo com você, o que seria do limite sem ele? 

L'amour e outras coisas : Teia de sentimentos

Pensei em construir em mim uma barreira, uma cuja seja simples e bonita , cuja seja o suficiente pra me deixar viva e sem futuras feridas. Subi degrau por degrau , lapidei todas as minhas pedras , esculpi todas as minhas esculturas e delicadamente fui decorando meus sentidos .Criei uma espécie de teia no meu coração, onde nela só entraria coisas boas . Essa teia era meio que uma armadilha pra sentimentos ocultos , era como um filtro.Ela filtraria tudo o que não era certo ao meu ver , tudo o que não seria propicio a ele.Afinal coração é coisa frágil é coisa pra se guardar debaixo de cadeados , não é qualquer pessoa que pode entrar nele e fazer morada.

Essa teia iria filtrar e entrelaçar algumas coisas mal resolvidas.Tão sutil quanto sua função . Aquela teia era algo que havia construído com muito esforço , eu apenas queria que ela funcionasse pra chegar no final eu ver dentro de mim o que ficou , o que era realmente importante e o que já não era ficaria enroscado nela .
Por tantas vezes tentei construir um muro dentro de mim e nunca consegui , era algo grosseiro e fora do padrão .Aquela teia seria mais pra me proteger me mim mesma , era pra me proteger das minhas próprias contradições , assim eu me sentiria mais segura dos meus próprios atos e ações . Olhando de fora parecia ser bobagem, coisa de gente insegura , coisa de gente imatura .

Mas só eu sei o quanto eu caio em contradições entre palavras e ações , essa minha maneira de contradizer tudo o que sinto e vejo é uma maneira de me proteger , é uma maneira de me manter sem sentimentos intensos mesmo que eles já estejam dentro de mim a flor da pele , quase explodindo pra demostrar o que sinto.Com coração a gente não brinca nem joga joguinhos legais , apesar de ser só um simbolo significativo.Todo mundo sabe que é sua mente que comanda tudo , eu quero acreditar que o amor vem do coração e que minha mente é apenas uma ligação. Nada mais justo , criei uma teia e nela será filtrada qualquer informação , eu vou seguir assim e no primeiro sentimento enroscado nela irei observar e pensar se vale apena ou não deixo-lo entrar .

Essa teia vai filtrar aqueles grandes sentimentos , desdo menor até aquele que nunca apareceu . Vai filtrar toda e qualquer duvida , vai filtrar sensações , emoções e frustrações .Vai filtrar meus pequenos e grandes sonhos e prepara-los pro novo e lindo sentir .
Um sentir puro e verdadeiro, sem confusões , indagações , e contradições .É isso que eu quero e é isso que eu espero , é isso que eu vou procurar fazer . Lembrando que essa teia mesmo que filtrando qualquer sentimento ela continua frágil e sensível afinal a essência nunca foi perdida , ela foi construída em cima de um turbilhão de sensações e sentimentos que ao certo nem eu sei de onde saíram .

                                                            

L'amour e outras coisas : Ele pode durar , mas também pode ferir

Aquela noite em que a lua brilhava , você me levou na rua eu sem saber o que iriamos fazer fui . Fui por que sou curiosa , fui por que estava ao seu lado . Me mostrou a direção em que ela estava e eu olhando diretamente á ela me encantei , estava linda, redonda e sua luz era comparável a luz que do seu olhar saía ao me ver . Todas as noites eu torcia pra gente da certo , quando eu ia dormir sempre pedia pra que eu mesma nunca deixasse você partir e que de algum modo eu te faria ficar comigo , pra sempre . Naquela noite você me mostrou a luz que a lua tinha e com ela a intensidade do seu amor por mim , com um beijo eu pude perceber o quanto o meu coração era seu e tudo o que tínhamos era o amor mais singelo que eu um dia senti , vi e vivi . 

Naquela noite eu pude perceber o quanto a batida do nosso coração era uma unica e mais forte canção de amor que algum dia eu já escultei , a unica que nós dava o brilho no olhar , a cada pulsar de um coração uma nova chance de se amar . A cada olhar eu nova interrogação, tentei decifrar seu olhar mas era uma interrogação no meio de uma luz que saía ao me olhar , talvez era melhor não saber bem ao certo  o que aquele olhar me dizia ou talvez eu sabia . 

Talvez eu saiba muito bem o que aquele olhar dizia a mim , mais talvez eu não queira mesmo saber ou fingir que não sei . Eu jurei que não iria amar outro alguém como um dia amei você , só não sei admitir que ainda te amo e que cada vez que penso nos nossos momentos juntos meu mundo todo gira ao seu redor . Quem sabe eu possa voltar a ser como era antes mas acontece meu bem que eu nunca acreditei que o amor existisse até te conhecer . Eu sempre vivi em uma distância confortável com o amor , apesar de não acreditar eu tinha medo de amar pois assim como um amor pode durar ele pode ferir . 

Quem sabe seja melhor assim , o que passou , passou , sinto falta mas não quero voltar atrás, de modo algum olharei pra trás novamente .Vou seguir o meu caminho com  você longe dele , e mesmo que meu coração me diga pra estar ao seu lado eu não vou ouvir , não vou ligar uma hora ele se acostuma com a solidão novamente.Ele era solitário até você chegar , ele já tinha se acostumado a ir dormir em paz sem ter que pensar se alguém está bem ou não , sem sentir saudades sem lágrimas sem dor , sem sentir algo que mostre que ele estava vivo . Mesmo que no começo seja difícil mas , pra mim e pro meu coração vai ser melhor assim , com o tempo ele se acostuma com a solidão novamente . Sabe coração apaixonado é tolo qualquer  coisa é motivo de se despedaçar , qualquer passo em falso é motivo de se preocupar ...

Prefiro ele sem vida, mas curado . É que antes de você ele já era acostumado com a solidão, antes de você ele vivia sem vida e então ele vai se acostumar ... Sabe é que as vezes o amor pode até durar , mais as vezes ele pode ferir . Eu prefiro ficar longe dele assim não corro nenhum risco, apenas vivo  mais sem o amor por perto é muito mais seguro .

                                                                  

Palavras soltas

A chuva cai uma vez na semana , aqui em casa tudo está normal ,

eu cuido pra ver se quero ficar quando na verdade eu quero é voltar ,

voltar de onde eu nunca devia ter saído , de onde foi o meu inicio 

O inicio da semana parecia ser melhor , percebi que o fim dela era o 

pior , pior de acordar até de levantar . Eu pensei ter ido algumas vezes

onde eu poderia te encontrar , mas eu me enganei 

Me diga em que século estamos que eu te direi a intensidade do meu sentimento,

me diga que tamanho você vê o céu e eu te direi o tamanho da minha saudade ,

me diga quantos dias você não sentiu minha presença e te direi o quanto isso foi

difícil pra mim ...

Tentei dar tempo ao tempo , mais o tempo correu contra mim ou até eu mesmo 

contra ele ... na estrada eu pude perceber o quanto tudo por aqui foi superficial 

o quanto imatura eu fui nesses últimos dias 

Queria o mundo ao meu redor achando que as coisas ficariam no lugar 

achando que tudo foi por que de alguma forma eu deveria agir sem ao menos 

me perguntar se era isso o que realmente eu queria . 

Tempo , palavra sem sentido algum , sentimento que não brotou ,

animo que não chegou a vida que me surpreendeu ai eu percebi 

que tansa eu fui de achar que o tempo me daria o tempo necessário 

pra certas coisas acontecerem . 

Ai eu escrevo em estrofe pra parecer que tudo tem sentido 

pra achar que vai ficar lindo . Coisas que eu sei e ninguém quer ouvir 

coisas que eu tenho e ninguém precisa sentir . Relatos dos últimos dias que 

ninguém acredita , apenas letras , sem sentido , palavras soltas de uma 

mente completamente lucida .          

                                                     

                    

L'amour e outras coisas : Desejo

 S   eria apenas uma sugestão
 U  ma unica coisa , seria a melhor de todas
 M  uitas vezes eu penso sobre isso
 I    r onde tenha sol , um lugar distante de tudo

 R  ealmente é o que meu coração deseja .                                                  

Apenas me diga

Tentei fazer-te um verso , um verso não fiz .
A rima não aparecera , se quer sentido fazia ,
Me diga com posso mostrar-te o amor que em mim não se desperta ?
Me diga como posso provar-te o que sinto , se sentido algum isso faz ?
Me diga como as flores do seu jardim são tão coloridas , enquanto as minhas regadas
todos os dias se quer se desabrocham ?
Me diga que palavra usar pra expressar o que tanto quero demostrar ?

Apenas me diga , pra que tudo se defina . . .

É tão clichê

 Sabe eu descobri que posso controlar algumas coisas . Isso é ruim . Sim é muito ruim . Controlar meu desejo de comprar um sapato novo tudo bem , controlar minha vontade de comer besteiras tudo bem , mais agora controlar o que eu sinto ? Como isso ? Ah que coisa mais clichê lá vai ela falar de sentimentos , ai menina para com isso , você tenta desviar esse assunto com outras coisas mais não dá . É tão clichê .

Eu consigo controlar o que sinto quando ele não é forte o suficiente , é acho que é isso . Sabe quando você sente mais não sente o que era antes ? Sei lá . Ai você reencontra a pessoa e já não é a mesma coisa , eu consigo não pensar mais em como era antes . Mais consigo lembrar como era bom , falar de sentimentos está ficando chato já . Acordei hoje mais frágil que nunca mais com desejo imenso de ser forte .

Sempre me pergunto por que eu não consigo me demostrar a pessoa mais forte do mundo , sabe que isso é muito ruim , ser frágil , ser de porcelana , ser de papel , ser esse material frágil cheio de sensações . Aí a pessoa fala qualquer coisa você se sente a pessoa mais indefesa do mundo , e acha que tem o direito de ficar calada , com seus pensamentos enquanto o mundo todo está ai desabando . 

Quantas vezes eu já me calei precisando falar alguma coisa ? Nossa, milhares de vezes . E sabe de uma coisa , por trás de um temperamento forte , seja lá como as pessoas me veem , eu sou mais frágil que vidro , mais aquela coisa se me jogar no chão eu quebro , se pisar em cima eu corto . Ser frágil , chorona , meiguinha sim agora otária não . 

Ah eu não consigo controlar nada , eu sou tão contraditória o controle foge de mim , eu sou é mesmo afobada,quero uma coisa agora e depois já não quero , mais tem aquele lance é 8 ou 80 sem meio termo , quando eu quero eu vou , quando eu já não quero eu nem sigo em frente . Isso é tão clichê . Eu sou tão assim sem ter o que dizer , não sei  de onde tiro tantas palavras pra me descrever as vezes me sinto perdida.

Uma vez uma amiga me disse que : " Tudo o que você sonha , é o que você é . " Eu sou tanta coisa , eu sou a vontade de ir a Paris , eu sou a vaga do vestibular , eu sou vontade de me controlar , eu sou a filosofia a ser filosofada , eu sou a professora a ser esperada , eu sou a Pri que tanto sonha e que um dia vai ser a Pri realizada , a Pri com os seus ideais alcançados , a Pri que é tão clichê mais é tão verdadeira . Eu só queria controlar tudo , e a verdade é que eu não consigo , só sei falar do que eu sinto e isso é tão ... clichê .