Manu em : Manuella ,ele é seu amigo

Ver meu mundo sem o Edu por perto ta começando a me fazer bem, to me conhecendo mais e to aprendendo que tudo sobre mim tem controle. Controlo cada pensamento agora, com o Luke por perto ta tudo mais seguro, meu amigo de outras primaveras, outonos e invernos está ao meu lado novamente. Estar com ele é bom,não sei explicar como é ter ele por perto,só sei que é bom .Luke e eu sempre nos damos bem sabe, a única coisa que me prendia de não estar ao lado dele durante esses anos foi o Edu,eu era totalmente alucinada por ele.Sinceramente? Eu to muito bem assim, to sem muitas coisas, pois metade delas foram embora com o Edu,mas eu to construindo tudo novamente. 

É bom saber que no final do dia você tem um amigo pra ligar e tomar aquela dose de vinho tinto,ele me fazia a melhor pessoa do mundo,Luke sempre me apoiou nas piores decisões .Algumas de praxe ele não era a favor mais sempre me deixou muito claro isso,sinceridade era seu ponto forte,e isso era muito importante pra mim.Tudo que eu precisava nesse momento era de uma pessoa a me dizer o que era bom ou não ,por que se isso não acontecesse eu iria fazer o que me desse na telha.Dar pro primeiro que aparecesse não seria legal,beber todas depois sair pra balada alucinada também não...Eu tinha o Luke e isso era a coisa mais importante naquele momento.

Tinha o olhar dele sobre minhas opiniões, a sua palavra critica me ajudava muito... Ele realmente queria estar ao meu lado, era isso que eu não entendia. Manuella lá vai você novamente se perguntando, se interrogando... Ah, eu só quero saber sabe, não quero me decepcionar com uma amizade, não com a do Luke. Manuella ,ele é seu amigo desde o ensino fundamental então relaxa ,pensava comigo mesma. Sabe qual é meu problema?Eu penso demais, sinto demais, me importo demais, me entrego demais. Quem manda ser intensa Manuella?Quem manda ter o coração mole?

Luke estava indo cada vez melhor com a namorada, e graças a Deus isso não interferiu em momento algum na nossa amizade. Eu fico feliz em saber que ele está bem com o seu relacionamento, ele merecia sabe e a felicidade dele é o que eu quero. É Manu,vamos pensar que tudo vai dar certo,aliais ta dando tudo tão certo! 

" Entre aspas : sobre o medo "

Pensamentos a flor da pele essa é essência que me trás a tona todas as palavras escritas, numeras vezes me pego pensando como eu cheguei até aqui, essa etapa mais difícil a cada dia eu posso descrever o que quero mais não com a certeza que o amanhã chegará. Tenho medo de ser quem não sou, tenho medo de ser quem eles querem que eu seja, tenho medo de não sonhar alto e medo de sonhar e não alcançar,tenho medo de não sossegar no braço de alguém de dizer coisas que não sei ,medo de falar demais e chegar no final me deparar com o fim das palavras e perceber que foi um erro eu ter aberto minha boca grande .

Quem nunca teve medo disso? Quem nunca foi insegura ao ponto de se desesperar por um abraço no final do dia? Devaneio em meio ao tempo solto, livre feito uma borboleta, presa feito um pássaro em uma arapuca. Quem não teve medo de acordar presa a alguma coisa, quem nunca teve medo de perder aquele abraço de todos os finais de noites frias? Quem nunca teve medo de perder aquele sorriso lindo, quem nunca medo teve de perder aquele olhar sobre si, quem nunca teve medo de coisas boas? Quem nunca medo teve de querer demais?

Penso quê, quem nunca teve medo certamente não é gente como a gente. De carne e osso de pele e tecido frágil. Quem nunca chorou de medo alguma vez?Quem nunca teve medo do escuro?Afinal o que é o medo?Como ele existe?Pra que ele serve? Onde achamos esse medo que por tantas vezes nos atormenta?Eu sinceramente não sei de onde vem tanto medo, dentro de mim tem algo que sempre me aponto pra ele, eu procuro não ligar tão pouco demonstrar mais eu sei que em algum lugar ele sempre vai estar.

Quem nunca da janela olhou e pensou que ele nunca mais chegaria?Quem nunca disse adeus com o medo ao seu lado dizendo não se vá, quem nunca teve medo de fazer promessas e deixar a desejar?Quem nunca sentiu medo a flor da pele ao passar em uma rua escura durante uma noite fria? Que medo é esse que controla meus pensamentos que me torna uma pessoa seca de valores emocionais, pois ele corroeu meus sentimentos por sorte eles são fortes e ainda estão vivos.

De certa forma pra que serve o medo?Sobre tudo eu guardo meu pior medo comigo mesma, sobre tudo ainda tem a amor que sempre falou mais alto dentro de mim, sobre tudo eu vivo a escrever sobre o que acho sobre o que imagino e até sobre o que gostaria que fosse, sobre tudo, guarde o seu medo com você, o que seria do limite sem ele? 

Te ofereço esse verso

Que olhar triste tens,transparece tanta dor do teu peito,mal sabes tu que 

isso transparece em cada piscar de olhos.

Tu bem sabes que se eu pudesse e tu bem deixasse 

pegaria meu sorriso mesmo que um tanto amarelado e colocaria em tua face.

Te faria melhor ?

Isso eu não sei.

Bem pudera eu te fazer sorrir de verdade,mesmo que pareça loucura, 

bem que eu queria que loucura não fosse. 

Sabendo que no fundo de tua alma, transborda a amargura destraçada,

a tristeza embromada,a luz apagada.Pudera eu te fazer sorrir nem que 

seja em uma fração de segundos,nem que seja em minuto.

Esse verso dedico a ti menina,linda mulher de raiz viva,mesmo

que agora apagada estás,mereces sorrir feito gente.

Bem sabes tu das dores que ai dentro passam,bem sabes tu das 

confusões que fazes,bem sei eu que não sei ao certo te fazer sorrir.

Tira do teu olhar essa amargura que me tortura,te ver assim é a pior 

loucura.

Te ofereço esse verso em troca do teu sorriso,te ofereço esse verso

em troca do labirinto que fazes dentro do teu peito,esse mesmo que no 

momento está em desespero ...

" Entre aspas : Buraco no peito "

" Sei lá , eu sinto falta de tanta gente,de tantos papos bobos,de tantos abraços,de tantos outros dias que por ironia nunca voltam ... O tempo parou naquele dia em que disse que eu tinha cansado de viver de tal jeito,hoje vivo assim,feliz mais com um buraco no peito com uma vontade imensa de agarrar tudo o que me fazia bem e hoje está longe.Não sei explicar mais algumas coisas que se vão nunca voltam, á quem diga que volta sim,eu digo que não volta não.Momentos bons todo mundo teve,amanhã eu posso lembrar de hoje e querer que ele seja o amanhã de que penso mais não vai ser o que quero que seja. Compreende ?eu já imagina essa resposta.A questão é que as minhas lembranças vão sempre andar comigo mesmo que eu não as sinta,vai ter dias que elas vão estar latejando dentro de mim como uma ferida aberta ao ar livre.Mais ai eu sei o que fazer,fazer um curativo na ferida é sempre bom por mais que não cure, mas ameniza. "

L'amour e outras coisas : Do amor que não te dei

     Do amor que não te dei ,do resto que lembrei dos dias de chuva , dos dias de sol
     na rua ou dentro de casa , do amor que não te dei e do resto que lembrei
    foram dias longos ,dias frios , sem luz , sem paz , sem o iluminar do seu olhar .           
                                                
   Do amor que não te dei,das palavras que não falei , do fragmento que restou
  do amor que se revoltou,dos pensamentos lícitos do lugar significante do luar
desalumiado do abraço não dado foram coisas que passaram,talvez as coisas que restaram .

Do amor que não te dei , das lagrimas que não chorei , dos risos que não dei do lugar que não fiquei,do aperto do coração até á um aperto de mão,do verso sem rima alguma,
do pedaço de rascunho perdido e amassado, do riso forçado,do salário baixo,foram coisas que passaram,coisas que não voltaram.
                               
  Do amor que não te dei,do abraço apertado,do tempo que não passou
  do esforço que não tive,da vontade que não apareceu desse amor que não brotou,desse pessimismo que restou eu vivo hoje apenas no verso que hora fazem sentido hora não rimam hora apavoram,hora se desbrotam,hora que não chega e hora do ponto que de final nunca teve .
                                              

Manu em : isso passa Manuella !

Não  sei como vai ser agora , mas eu tenho a plena certeza de que eu vou superar.É a vida é assim mesmo, meu primeiro ano de páscoa sem o Edu.É meio triste sabe , é ruim , mais passa eu sei que sim.O pessoal  lá na faculdade trocando chocolates, na empresa amigas combinando como será o domingo de páscoa com a família e namorado...E eu ? ah eu vou apenas ir ao um almoço com minha mãe, visitar minha avó e quem sabe  ligar pro meu antigo amigo aquele que não vejo a séculos , aquele que por egoísmo meu eu o esqueci.
Me fechei no mundo do Edu e hoje em dia não dá mais pra viver nele , eu to superando aos poucos mais sabe como é né ? Manuella ? Chega ! Ontem voltei do trabalho pensando em como programaria meu feriado,bateu aquela brisa gelada de outono e fiquei pensando no ano passado...Nós fomos pra Gramado na casa dos pais do Edu foi a terceira vez em três anos e meio em que eu fui pra lá ou seja íamos pra lá uma vez no ano e era sempre na páscoa.Dona Laura,a mãe do Edu ,adora nossas visitas apesar de ser poucas .
Teve um ano em que compramos os ovos de páscoa e no meio da viagem eles quebraram , passamos em um lugar pra comprar outros e por nossa falta de sorte já não havia nada ...Levamos os ovos quebrados e pedimos desculpas por eles chegarem naquele estado , dona Laura que por motivos não gostava de ser chamada de dona , riu da situação e disse que o que realmente importava era nossa presença.Nesse dia rimos de todas as formas possíveis acho que foi o melhor ano em que passamos lá...
Aquela brisa gelada de outono me fez lembrar de que eu passei os melhores anos da minha vida com ele,e que daqui pra frente eu não podia  fazer mais  nada com pensamentos pra dois , era uma nova fase e essas datas comemorativas já não faziam tanto sentido quando você não tem um bom motivo na vida ,aquele Q a mais,Manuella acorda ta na hora de ligar pro seu amigo e desejar uma Feliz Páscoa ...isso mesmo, é isso que eu vou fazer , ai eu e essa mania de falar comigo mesma , eu nunca perco ela , e acho que não quero perder.Quando resolvi ligar pra ele eu não tinha a intenção de querer a atenção dele pra mim , o Luke era um amigo antigo , daqueles que você nunca esquece mesmo que os anos passem , ele é amigo desda época de ensino fundamental e olha que já faz um tempo.Então resolvi ligar pra ele sabe , sentia necessidade disso, é bom cultivar as amizades mesmo que distante ...
-Alô ?
-Luke ?
-Sim , quem gostaria ?
Sabia que iria falar isso , ele não perdeu essa mania de atender o telefone e falar exatamente isso,ele ficou bem surpreso da minha ligação repentina porem ele agiu de uma forma que eu não esperava .Eu nunca imaginaria que ele fosse me convidar pra nós reencontrar , eu achei que fosse simplesmente uma ligação boba e que iria se perder em mais uma data boba com palavras bobas .Mas não foi assim.Que bom.
Minha noite de pascoa se tornou naquele momento tudo o que precisava , saímos ,relembramos o tempo que se perdeu e os momentos que ficaram na memoria,gente ele foi o meu melhor amigo por toda a minha vida , e melhores amigos se afastam sim , mais só de distancia mesmo por que de certa forma ele sempre esteve presente ...A nossa afinidade nunca foi embora e não importa o tempo que não nós vemos,não importa como ou quando as coisas aconteceram eu sei que com o Luke vai ser sempre bom estar .
Ele me contou sobre as aventuras amorosas dele, sobre a faculdade e seu empenho no trabalho,rimos até a barriga doer,rimos até o olho lagrimejar .Nossa como eu precisava disso .Uma coisa que ele sempre me falava " Manu deixa de ser boba , faça tudo o que lhe vem a cabeça , a vida é curta demais pra se prender",ele tava certo sobre isso ... eu me prendi muito , e tentei prender alguma coisa que nunca quis ser presa.O Luke é a melhor amizade que alguém pode ter , tornou minha primeira páscoa  inesquecível.
Sabe Luke eu nunca deveria ter me afastado de você, mais é que eu sou ser humano e por mais que eu tente não errar eu sempre faço algo errado e por agir assim eu deixei ele se perder no tempo , foi realmente bom ver ele .
Só sei dizer que no final da noite estavamos no apartamente dele com uma rodada de vinho tinto ao som de Red Hot Chili Peppers.Foi bom, eu me desliguei do outro mundo que me aprisionava , é difícil  mais isso  passa Manuella eu sei que sim .

Eu te amo calada

 Tempo de crescer,amadurecer,ter a certeza de viver.
Alegrar-se ao te ver,amar-te na calada da noite ,
aquele silencio perturbador sussurrando ao meu ouvido...
Aquele calor que corre no sangue,ferve em minha mente maneiras de te dizer
o quanto é difícil te ter nos pensamentos noturnos .

Aquele tempo que nunca passa,é apenas olhar e pensar se vale
 realmente esperar,
Quanto tempo passou desde ultimo minuto em que eu disse que não passou...
Quanta coisa que se foi e a gente nem reparou.

Eu te amo calada nesse silencio perturbador,eu te espero na estrada na beira
daquela causada ,
Esse sangue quente que corre em mim é apenas o que eu tenho,
junto com um coração que não é de papel ,
Juro que um dia tentaram escrever nele sem ao mesmo
pedir...

Escrever ao coração uma linda canção com palavras grosseiras
e uma dose de incerteza ,quem faz isso sem ao menos
ter a certeza de que isso é correto   ?
Não quero rima nem sentido,quero apenas os seus ouvidos...

Esses que ouvem a batida do meu olhar ,esses que ouvem o brilho
do meu respirar ,esses que mesmo eu fazendo um verso sem
sentido vai ler e disser ; eu amo amar você .
Eu te amo calada com esse silencio perturbador ,mas tudo bem
quem foi que falou que pro amor tem que ter sinfonia vibrante ? 

Manu em : mulher que é mulher não borra o rímel

Sabe  que as vezes minhas atitudes não condizem com o que sinto . É meio que eu fujo dos sentimentos ajo como se não sentisse. Depois de um relacionamento fracassado você aprende a ser mais fria , se importa menos ou pelo menos tenta . Sei lá o Edu não era grande coisa , não era lá essas coisas , não era o melhor mais poxa enquanto estávamos juntos ele era meu , lá vai você novamente Manuella ? Essa mania de querer tudo pra você , talvez por isso que ele tenha ido.Mais sabe de uma coisa ? Eu agradeço muito por ele ter partido , tudo bem que meu coração ficou em pedacinhos e não sobrou nada pra contar história , mas eu agradeço de verdade . OBRIGADA EDU, POR TER IDO .
Manuella ? Garota eu sou assim mesmo eu falo comigo mesma sempre , talvez pra mim me ouvir e saber que tudo um dia tem um  fim e com os fins a gente aprende ou não , vai de cada um .Eu escolhi aprender com meus erros , as coisas mudam você fica mais fria com você mesma.Eu acabei perdendo essa mania de me doar totalmente, querer mover o mundo com meu sentimento ? não não , já não rola mais.Nunca mais vai rolar, por isso que eu não admito mais nada .Nenhum misero sentimento , nadinha de nada .
Eu sempre tive esse problema sabe , tudo bem que o Edu era a pessoa que me fazia sorrir com um simples "bom dia", mas já foi,eu sufoquei tudo e qualquer sentimento que ele sentira por mim ,digo comigo mesma : "aprende besta" . Não dá pra prender ninguém que queira partir , eu mesma não gosto de me sentir assim,como pude prender ele desse jeito ?

Sábado a noite , obvio que ele preferia uma bola de futebol do que ir ao cinema comigo, eu era chata mesmo queria toda a atenção pra mim , não sabia dividir o espaço era ele e ele . Uma dica amiga , nunca , nunca se prenda a homem algum. Eles se enjoam fácil , essa coisa de ligar a cada cinco minutos não rola , nunca rolou e nunca vai rolar. Esse lance de grude também não aconselho , eu não gosto , ele não gostava mas mesmo assim eu era um grude só .
O Edu sempre foi um cara que me fazia bem , e até demais . Sabe qual foi meu erro ? insegurança , é isso mesmo , essa droga de insegurança que me fazia extrapolar meus limites, ele cansou e se foi .Agora eu fico aqui ele lá , mas a casa não caiu não a Manuella aqui sabe muito bem como dar a volta por cima . Nada de choros nem chocolates , nada como umas horinhas no salão não resolvam. Disso tudo, sabe que eu aprendi?A ser fria , mas saber esquentar no tempo certo , sem cobranças , eu não gosto disso nunca gostei,se é assim por que agi de tal forma no passado ? É por que isso já é passado o futuro que começou ta quase virando a pagina, o lá na frente tá chegando,a chuva passou e o sol brilhou !
Vamos Manuella , acorda pra vida , coloca o sorrido no rosto e viva os minutos que te resta , por que chorar na frente dos outros é coisa de menina , mulher que é mulher não borra o rímel por qualquer coisa .

" Entre aspas : Eu e meus eu's "

 " Acordar tarde aos domingos , ficar sozinha , correr com fones no ouvido , tomar banho com a água bem quente nos dias de cólicas horríveis , ver seriados , sorvete com bastante cobertura , Wafer de chocolate.Vento no meu rosto enquanto ando de carro , ser livre de cobranças , viver cada minimo segundo como se fosse o melhor da minha vida . Abraçar minha mãe ,comer pizza , coca-cola sim mas não sempre; dá celulite, ver meu filme preferido quase todo fim de semana,ler , escrever sobre meus devaneios,dizer o que penso , meu quarto bagunçado , meu irmão me chateando ,rir , chorar de alegria, abraços , olhares e cheiros .
Músicas , letras e uma caneta .Bolsas , maquiagens , esmaltes ,all star , camiseta enorme e um mine short , falo sozinha , falo em inglês sozinha , canto no chuveiro , danço na frente do espelho , choro no banho quando necessário , me irrito fácil , canto mentalmente e quando percebo estou cantando alto e minhas amigas me olham como se eu não fosse a mesma que elas conheceram .Sei lá as vezes é  difícil esconder minha maluquice. Me acho levemente imatura com algumas situações e as vezes faço coisas que normalmente não faria mas faço por que quero mudar , faço por que quero testar meus limites e olha eles são curtíssimos .Tenho uma lista de "alvos" se não alcançar todos os " alvos" dane-se eu pelo menos tentei.Tenho medo do que sinto , as vezes é muito intenso , por isso finjo não sentir .
Já brinquei de vendinha hoje sou vendedora , já brinquei de professora e ainda não sou uma , mas isso é questão de tempo. Uma semana no mês eu fico literalmente  "depressiva " , chocolate e chocolate .Dormir com o barulho da chuva , chegar em casa depois de um dia cansativo e poder saber que suas coisas vão estar no mesmo lugar  e que você vai poder tomar um banho e colocar aquela camiseta larga e grande com aquele mine short e se jogar na cama ; eu amo essa sensação de liberdade , me sentir livre , me sentir leve comigo mesma , saber que se amanhã nada disso for real eu posso começar a criar outro roteiro e seguir outros caminhos por que eu sei que é minha escolha ser quem eu sou e que se eu não estiver gostando eu posso mudar .
Sinto um leve prazer em poder ajudar quem amo , adoro receber qualquer minimo gesto de carinho ; seja num abraço ou até uma folha de papel escrito " te adoro sua chata " . Tenho uma caixa das lembranças lá guardo tudo o que um dia foi vivido , cada memória um significado enorme .Tenho um certo controle com tudo as vezes me sinto controladora demais as vezes me sinto protetora de mais .
Me preocupo com o que tu sentes mesmo não te conhecendo bem , mas as vezes falo coisas que não deveria , ajo de jeitos inesperados e meu humor varia com meu estado de espirito .Tenho uma fé inabalável,sou pecadora e admito , tenho defeitos horríveis , sou meio que um agridoce . Uma pessoa áspera, grosseira por vezes , mas com uma dose de doçura que as vezes me consome .Gosto de coisas inteiras mesmo que as vezes eu me apresente como metade . "

L'amour e outras coisas : Teia de sentimentos

Pensei em construir em mim uma barreira, uma cuja seja simples e bonita , cuja seja o suficiente pra me deixar viva e sem futuras feridas. Subi degrau por degrau , lapidei todas as minhas pedras , esculpi todas as minhas esculturas e delicadamente fui decorando meus sentidos .Criei uma espécie de teia no meu coração, onde nela só entraria coisas boas . Essa teia era meio que uma armadilha pra sentimentos ocultos , era como um filtro.Ela filtraria tudo o que não era certo ao meu ver , tudo o que não seria propicio a ele.Afinal coração é coisa frágil é coisa pra se guardar debaixo de cadeados , não é qualquer pessoa que pode entrar nele e fazer morada.

Essa teia iria filtrar e entrelaçar algumas coisas mal resolvidas.Tão sutil quanto sua função . Aquela teia era algo que havia construído com muito esforço , eu apenas queria que ela funcionasse pra chegar no final eu ver dentro de mim o que ficou , o que era realmente importante e o que já não era ficaria enroscado nela .
Por tantas vezes tentei construir um muro dentro de mim e nunca consegui , era algo grosseiro e fora do padrão .Aquela teia seria mais pra me proteger me mim mesma , era pra me proteger das minhas próprias contradições , assim eu me sentiria mais segura dos meus próprios atos e ações . Olhando de fora parecia ser bobagem, coisa de gente insegura , coisa de gente imatura .

Mas só eu sei o quanto eu caio em contradições entre palavras e ações , essa minha maneira de contradizer tudo o que sinto e vejo é uma maneira de me proteger , é uma maneira de me manter sem sentimentos intensos mesmo que eles já estejam dentro de mim a flor da pele , quase explodindo pra demostrar o que sinto.Com coração a gente não brinca nem joga joguinhos legais , apesar de ser só um simbolo significativo.Todo mundo sabe que é sua mente que comanda tudo , eu quero acreditar que o amor vem do coração e que minha mente é apenas uma ligação. Nada mais justo , criei uma teia e nela será filtrada qualquer informação , eu vou seguir assim e no primeiro sentimento enroscado nela irei observar e pensar se vale apena ou não deixo-lo entrar .

Essa teia vai filtrar aqueles grandes sentimentos , desdo menor até aquele que nunca apareceu . Vai filtrar toda e qualquer duvida , vai filtrar sensações , emoções e frustrações .Vai filtrar meus pequenos e grandes sonhos e prepara-los pro novo e lindo sentir .
Um sentir puro e verdadeiro, sem confusões , indagações , e contradições .É isso que eu quero e é isso que eu espero , é isso que eu vou procurar fazer . Lembrando que essa teia mesmo que filtrando qualquer sentimento ela continua frágil e sensível afinal a essência nunca foi perdida , ela foi construída em cima de um turbilhão de sensações e sentimentos que ao certo nem eu sei de onde saíram .