Nova aparência + Emoção demais atrapalha

Oi psicótica(o)s; 

Quero agradecer a todos que sempre comentam aqui,que de certa forma estão sempre me incentivando a continuar a escrever aqui no Doce Psicose.Não sei se alguém lembra que no final do mês passado eu tinha feito uma mudança completa no blog,tanto na mudança do nome quanto na aparência.Tinha deixado claro que não iria ficar da forma que estava,e como prometido ai está,a nova cara do Doce Psicose,eu amei e vocês?

Hoje quero relatar aqui uma coisa bem constante no nosso dia-a-dia.Estou lendo um livro,que talvez quando terminar de ler irei indicar a vocês,é um livro de caráter maduro,não é nenhum tipo de coisa adolescente nem historinha de conto de fadas.Tem uma frase que me chamou muito a atenção que diz; que Emoção não é ferramenta pra resolver problemas.De fato não é e nunca foi.Agir com emoção muitas vezes nós faz enxergar somente o que nós sentimos e acabamos por esquecer dos outros.

Quando li essa frase me senti um pouco afetada e desconfortável pelo fato de ser totalmente emotiva.As vezes é complicado lhe dar com as emoções e acabo deixando elas falando mais alto do que eu.Mais a vida nos exige maturidade,não dá pra ser a menina da mamãe pra sempre,temos que ser maduros,as vezes da forma mais rude que a vida pode ensinar.

A emoção é afetada quando algo nos abala,quando algo que gostamos muito acontece,ou até mesmo quando algo de muito ruim ocorre conosco.Ela pode ser afetada da melhor forma quanto da pior forma,e não devemos deixar que ela transborde pros outros e nem que ela venha nos atrapalhar para resolvermos algo.Quando ela chega ao ponto de falar mais alto que a razão,devemos sinceramente parar e refletir.

Nunca vamos conseguir usar a emoção pra resolver alguma coisa em nossa vida,pense que a vida é como uma empresa.Dentro dela existem vários departamentos,e nenhuma empresa é movida pela emoção.Devemos usar o raciocino lógico,encontrar uma solução ao problema e de maneira alguma deixar a emoção atrapalhar.Emoção afeta nosso estado de espirito,se não soubermos controlar ela nos domina. 

Complicated

Play ►

Não sei o que pode ser mais assustador em mim.Minha mudança de humor repentina ou minha felicidade espontânea.Isso me deixa exausta.Me peguei esses dias com uma caneca na mão cheia de chá no sabor;abacaxi com hortelã pensando na vida,nessas idas e vindas.

Tô cansada da mesmice,tô cansada de mim,tô cansada desse frio que me faz pensar em coisa que quero esquecer.Tô cansada de ser o que ele quer que eu seja,quero ser o que eu tenho que ser e o que pra ele seja bom.

Ele quem?Aquele que você imaginou um dia ser?To cheia dessa vida estranha,desse gosto estranho que se mistura com meus sentidos.Converso comigo mesma e lá no meu subconsciente parece que ta  tudo em inglês,algumas palavras eu entendo como "complicated".

É complicado andar com esse sorriso lindo de lado,é complicado ser eu mesma.Eu estou tentando me acostumar com ideia de ser eu mesma.Talvez com um pouquinho de esforço e consiga me acostumar.Olha pro espelho e pensar em você mesma é complicated.I'm so complicated.

Eu sei,isso é mais um dos textos bobos de um desabafo,mais eu não pedi pra você ler.Então,se for pra julgar,não diga nada... 

Comédia Romântica

Play ♥


Não sei o que é mais deprimente nessas comédias românticas,não sei se é eu saber que isso nunca vai acontecer comigo ou se essas histórias são tão clichês que me deixam na expectativa.E talvez eu goste tanto disso por que eu sou clichê,sou  tão clichê a ponto de usar a própria palavra que pra mim é literalmente clichê.Sabe aquelas cenas que você está em um supermercado de repente se esbarra com seu amor,ou até mesmo quando você sai de casa com uma chuva daquelas e encontra na metade do caminho um cara super seguro de si e se esbarra com ele,sabe?Sabe do que eu estou falando?Tenho essa necessidade de saber se você me entende,por que eu ultimamente.

Talvez eu queria andar por ai e encontrar,mais o que eu queria mesmo é ser achada.Sou tão clichê por ser romântica,sou tão clichê por querer uma comédia romântica.Sou tão comum em um mundo com diversas opções.Tava querendo ser encontrada,aquela pecinha que falta,quando o coração aperta e precisa da outra parte.Daquele abraço diferente,de todos os dias poder abrir os olhos e pensar que vai ser passar mais um dia sem vê-lo.Mais parei,não meço esforços,congelei.


Quem precisa de comédia romântica quando se tem uma  boa ação.Mais em qualquer filme de ação tem um casal,seja totalmente apaixonados ou simplesmente uma companhia.Ninguém vive sozinho,nem mesmo a comédia romântica vive sem mim.Somos perfeitas juntas. 

| Como diz Tati Bernardi : Comédias românticas. Criando falsas expectativas no mundo desde 1959. 

Linda Garota

para ouvir ♥


Sabe de uma coisa?Hoje eu não vou escrever como me sinto.Hoje eu vou escrever como estou.Estou solta,livre e sem preocupações,estou cheia de pensamentos que não perturbam,estou cheia de pessoas que me aturam devido minhas mudanças de humor,estou cheia de musica e por falar nisso vou troca-la agora.Assim estou melhor,hoje eu resolvi esquecer meus sentimentos e só descrever como estou,estou leve,livre e solta!Como essa música que estou escultando agora. Quantas vezes você já se permitiu estar nesse mesmo estágio de humor que eu me encontro hoje?Se é que você me entende,e sabe do que estou falando.

Hoje eu me amo,hoje eu me adoro.Eu acordei pensando em me fazer feliz o resto da minha vida,por mais que eu tenha que estar com alguns sentimentos gravados em mim.É como uma chuva e o frio,mais hoje o sol nasceu dentro de mim,seus raios me invadiram.Tudo brilha aqui dentro,eu optei por me amar primeiro,não sei você mais se sentir assim é bom,não concorda?Hoje acordei e olhei no espelho,encontrei uma pessoa que realmente precisa da minha ajuda,me deparei comigo mesma e admito senti pena!Tô me ajudando de verdade sabe,até quando vai durar eu não sei,mas estou me sentindo ótima!

Tava me lendo outro dia,como sou depressiva.Me disseram outro dia que  eu não apenas escrevo,e sim que eu faço mais que isso;escrevo com a alma.Achei fofo,mais me lendo me acho tão sensível e vulnerável,vai disser que não?São palavras que jogo talvez pra me libertar e me confortar,mais hoje eu quis mudar.Não canso de disser que hoje eu estou livre,leve e solta.Minha mãe perguntou até o que acontecera comigo,eu só sorri e disse nada.Será que é tão difícil acreditar que realmente o motivo do meu sorriso não foi causado por ninguém.Não,não encontrei uma nova paixão.


Quer dizer,encontrei sim,me apaixonei  hoje pela manhã olhando no espelho;e sabe de uma coisa essa garota que eu vi no espelho é linda pra caramba.Me apaixonei por mim mesma,e não é egocentrismo,é amor próprio.Antes de tudo eu sei meus limites,e se amar é bom demais.Estou apaixonada pela garota do espelho,ela é uma linda garota.

Que esse amor entre nós perdure

Hoje eu parei pra pensar em todos os momentos que eu já passei,desdo primeiro passo contado pela minha mãe até meus dezoito anos.Uma festa de família por exemplo te faz pensar muito em você mesma a nas pessoas que estão ao seu redor,não acha?Você olha pra sua avó com os cabelos brancos e com uma vida inteira feita com seus filhos,netos e bisnetos ao seu redor,ela já com uma aparência cansada pela idade e pelas dificuldades que passou;e eu só tenho a admira-la por onde chegou e que apesar de tudo com um sorriso no rosto.

Você olha pros seus tios e tias,com um o mesmo olhar,pois foram educados pela pessoa que você admira,como então não admira-los também.Se chegaram a alcançar os sonhos eu não sei mais que foram longe isso eu sei que foram e também com um sorriso largo no rosto,acho que é o que me faz acreditar,ainda que um dia eu também chego lá.Olho pros meus primos e primas que ontem brincavam comigo,hoje a gente já fala sobre;como crescemos e quão maduros ficamos.O que ontem era briguinha de criança hoje é uma conversa extremamente madura,claro volta e meia solta umas palhaçadas afinal o nosso lado criança nunca foi embora.

Olho pra minha família percebo os erros que cometemos e os acertos que fazemos,e me orgulho muito de tudo.Errar é um ato extremamente humano,e qualquer pessoa está sujeito a isso,e apesar desses erros eu continuo achando que minha família é a melhor do mundo.Agradeço a minha avó que os educou de uma forma severa demais,porem reflete hoje em um futuro bom.Que esse amor entre nós perdure a eternidade, mesmo com nossos desentendimentos venhamos crescer juntos,que nossos erros possam  nos servir de aprendizado.

Obrigada Deus,eu não deveria ter outra família a não ser essa,me deste a família certa,no tempo certo como qualquer coisa que fazes.

Velha e maluca

Anos atrás pensei como estaria minha vida quando dezoito anos eu tivesse,eu nunca imaginei ser do jeito que sou hoje,descobri a paixão pelas letras a partir dos onze anos.Depois de uma desilusão de adolescência eu comecei a escrever em uma agenda que ganhara do meu pai,eu escrevia muita coisa nela,ainda tenho ela comigo tenho um trecho dela que sempre me chamou a atenção;

"Hoje eu não tô triste,mais eu não quero falar com ninguém.Não estou totalmente alegre por que uma parte de mim sempre vai pensar nele,e ele nunca vai ser meu."

Aos meus onze anos escrevendo algo do tipo,meio que sentimentalista demais.Descobri minha paixão por livros nessa idade também,descobri muitas paixões nessa idade.Sim eu brincava de escolinha ainda,mais eu já sentia mais do que devia,o que não é novidade pra mim.Aos meus onze anos eu me imaginava com dezoito,hoje eu tenho dezoito e me imagino com vinte e quatro.Os anos vão se passando e eu vou me achando velha e maluca,me acho criança demais em algumas situações,mas,é que em muitas outras situações eu sempre fui adulta demais.

Eu sei que parte de mim sempre vai ter algo novo pra descobri,mais a menina que escrevia na agenda secreta hoje já não tem muito segredo pra guardar,a não ser o sentimento que leva no peito a quatro chaves, por que as outras três chaves já foram roubadas.

Posso fazer as minhas palavras hoje as mesmas de alguns anos atrás,quando eu ainda brincava de escolinha com as minhas bonecas,posso não saber o que realmente sinto em algumas situações,posso ser extremamente calculista em alguns pontos de vista,mas,tem coisas que  a gente nunca esquece,como aquele trecho que escrevi a sete anos atrás. 

| "Hoje eu não tô triste,mais eu não quero falar com ninguém.Não estou totalmente alegre por que uma parte de mim sempre vai pensar nele,e ele nunca vai ser meu." |

L'amour e outras coisas : Sobre alguma coisa

                 



Sobre você ficar uma vida inteira esperando um bom relacionamento,é uma coisa meio estranha de se falar.Até que você espera e ele aparece,mais ai você pensa demais,complica demais,e torna tudo um grande drama.E então ele vai embora,e você se sente livre novamente.Livre dos pensamentos,e agi de qualquer forma,por que você não se preocupa com você.E nada mais faz sentido,a não ser seu esmalte vermelho que te deixa extremamente" mulher fatal ".Esse fatalismo que te torna uma grande pessimista.O príncipe de ontem hoje é um chato,o vestido de ontem foi trocado por uma calça jeans surrada e uma blusa básica,e o sapatinho de cristal você troca por um all star.Você acaba crescendo e engole seu coração com tamanha grandeza da sua vontade alucinada de ter as coisas.

Quando se tem um objetivo e uma meta é bem mais simples de viver,mais ai você anda meio caminho e percebe que já perdeu metade das coisas que você podia ter feito e não fez.Você arrisca,afinal a vida é pros corajosos e não para os indecisos e cia.Andar por um caminho desconhecido é um pouco complexo,você pode cair quantas vezes quiser basta se levantar cem vezes mais que o tombo,se ligou?Quero dizer que você tem que ter força de vontade de ser você,ouviu Priscila?Essa chuva lá fora ta lavando o mundo e que lave o meu coração,eu só preciso que esse mês acabe logo e leve com ele tudo que eu não posso levar.O mundo não para por que a chuva chega,os ônibus continuam a andar,os passageiros continuam a embarcar,e a passagem continua a aumentar.Não é por que a chuva bateu que o mundo vai parar.Não é por que uma coisa na sua vida não deu certo que as outras não vão dar,cadê aquela menina de alguns anos atrás?Ela cresceu virou mulher feita e cheia de proezas,que por vezes não se auto-valoriza.

Sobre você ficar uma vida inteira esperando por algo e esse algo nunca chegar,e quando chega você perde,por que sente medo e não é madura como pensa ser.Ai você vê o sol brilhar um dia,e pensa que todos os outros dias vão dar praia,não,não vão.Não é por que o sol brilhou lá do alto que a vida vai ser fácil,você tem que pensar em como vai se fortalecer no outro dia,se ligou?Afinal tem que ter um protetor solar na bolsa,o sol brilha mais queima.Essa mania de alto-defesa já se foi,aquele papo de querer ser uma mulher misteriosa também.Afinal se você lê meus textos,você já percebeu o quanto eu não tenho mistério,nenhum.A verdade é que eu acho tudo muito fofo desde que me faça bem,desde um comentário gentil até um olhar,isso me consome,eu quero tudo eu quero agora,eu sou o hoje eu sou o nesse instante.Eu sou intensa eu sou imensa.Quero teu sorriso agora,quero teu cheiro amanhã mais depois eu já não quero.

Sobre você ficar uma vida inteira esperando por algo,e quando esse algo chega você não sabe o que fazer.Já sentiu isso ? Eu sinto o tempo todo . 

Um texto sem importância

Eu não sei o que sinto,tão pouco o que eu quero.Eu tenho duas escolhas,mais não quero me decidir em nenhuma delas.Certamente o que eu quero é egoísta,mais eu tenho que sentir a dor da falta pra aprender e me conformar com as situações em que a vida me coloca.Eu nunca senti nada parecido,é algo que,quando está perto eu quero estar longe e quando me sinto longe quero estar perto.Como posso explicar algo que mal eu sei direito.Eu sempre me importei e a verdade é que ainda me importo e sempre vou me importar,mais a questão é que eu estava sendo egoísta,e por me importar com isso eu deixei livre pra seguir outro caminho.


Não quero me importar,não quero mais saber noticias nem ao menos procura-las,eu só preciso me afastar...É errado sentir metades,eu nunca gostei de metades,e hoje o que eu sinto é só metade de algum sentimento que um dia foi inteiro.Não quero dar metades,não quero dividir nem multiplicar,eu quero que essa metade diminua.Meu lado oculto por vezes quer se demonstrar mais esse lado sentimentalista sempre aparece pra me detonar.Por mais ríspida que eu seja comigo mesma eu ainda consigo ser a pessoa mais sensível do meu mundo,e entre o céu do meu mundo eu continuo sendo a densa nuvem sobre meu solo que por vezes é fértil e por longos dias necessita de chuva para reforça-lo pois as vezes é uma seguidão que só.Agora me explica,me explica como eu paro de me contradisser,me explica por favor por que eu não sei,eu não consigo,eu desisto.


Vou jogar em rio tudo isso quem sabe ele desague em algum lugar e leve com ele tudo isso que me adormenta,que me consome e que me assombra.Quero jogar tudo isso pro alto e esquecer dessa metade de algo que ainda sinto,não quero me importar,não posso me importar,isso já não faz parte de mim.Descidi passar o outono sozinha,assim eu estarei pronta pra enfrentar o inverno rigoroso que está por vir,assim estarei preparada para a nova prima-vera que virá e estarei completamente livre no próximo verão.Assim eu espero,assim eu quero.Mais eu nunca consigo.Eu tento,tento,tento,e volto ao meu ponto mais fraco e dessa vez ele é você. 

L'amour e outras coisas : Tiro certeiro

Quando você tem certeza do que sente lá dentro do seu músculo involuntário fica mais fácil de viver,mais quando a dúvida prevalece fica um tanto quanto confuso.É como dar um tiro no escuro,você não sabe o que pode acontecer,em quem pode acertar ,e no que irá pensar.É como dar um tiro em alguém inocente,em uma criança prestes a ter uma vida inteira pela frente.Quando não se tem certeza do que se passa dentro do seu músculo involuntário não se sabe em que direção atirar,aquele tiro certeiro certamente não ira acertar onde se deseja,se é que se sabe onde se deve atirar.Quantas vezes você já atirou no escuro?arriscou alguns tiros e se depara com o desperdício de balas...Com a confusão que passa dentro desse músculo não dá pra arriscar nada,as vezes a unica solução é esperar.
Esperar o tempo que for necessário,quantas vezes eu já ouvi isso,e nunca quis deixar o tempo cuidando disso.E sinceramente eu não acredito nele,ele é só uma desculpa pra você achar que tudo vai se esclarecer dentro do teu,meu ser.O que eu não sei é se isso ajuda muito,vamos dar tempo ao tempo,não quero desperdiçar minhas balas com tiros errados.Não quero atirar no escuro e acertar alguém inocente,afinal ninguém tem culpa da minha falta de sabedoria com meus sentimentos,não aprendi a doma-los como sei fazer com minhas atitudes.Ser intensa demais deu nisso,eu acabei me prendendo em sentimentalismo tremendo.
Quando meu músculo involuntário começa a travar eu vejo de longe que ele precisa ser formatado,sabe não quero ter que comprar outro,até por que é impossível comprar outro músculo assim...aliais eu não compraria um igual,eu aperfeiçoaria o que tem de bom nele e as duvidas eu tiraria.Mas a verdade é que sentimentos e coração não se compram,não se vende,não se altera assim facilmente,minha mente viaja em coisas alucinantes as vezes até eu mesma me assusto.Comecei a perceber as coisas que tinha ao meu redor e que continuo tendo,mais já não são o suficiente,meu desejo vai além e minha vontade longe de qualquer coisa que possa existir.Essa vontade de querer e não ter,esse desejo proibido,essa liberdade que ainda não descobri.Seria muito fácil sair atirando pra todo lado até acertar em alguma coisa boa,mas,eu posso ferir,posso machucar e causar uma grande cicatriz.
Estou pensando que minhas balas estão acabando e não posso desperdiçar com um tiro errado,não vou atirar no escuro,não vou abusar da sorte.Hoje eu não tenho certeza do que sinto,do que tenho e do quero ter,meus sentidos estão a flor da pele e tenho que ter calma.A unica coisa que eu sei é que esse músculo involuntário pulsa por algo que eu tenho que atirar,por esse motivo vou guardar o resto da bala que sobrou pra quando isso acontecer dar o tiro certeiro no meu alvo,esse tal que ainda não descobri. 

" Entre aspas : Buraco no peito "

" Sei lá , eu sinto falta de tanta gente,de tantos papos bobos,de tantos abraços,de tantos outros dias que por ironia nunca voltam ... O tempo parou naquele dia em que disse que eu tinha cansado de viver de tal jeito,hoje vivo assim,feliz mais com um buraco no peito com uma vontade imensa de agarrar tudo o que me fazia bem e hoje está longe.Não sei explicar mais algumas coisas que se vão nunca voltam, á quem diga que volta sim,eu digo que não volta não.Momentos bons todo mundo teve,amanhã eu posso lembrar de hoje e querer que ele seja o amanhã de que penso mais não vai ser o que quero que seja. Compreende ?eu já imagina essa resposta.A questão é que as minhas lembranças vão sempre andar comigo mesmo que eu não as sinta,vai ter dias que elas vão estar latejando dentro de mim como uma ferida aberta ao ar livre.Mais ai eu sei o que fazer,fazer um curativo na ferida é sempre bom por mais que não cure, mas ameniza. "

" Entre aspas : Sobre mudança "

" Tem coisas que por mais que você tente não dá pra mudar em você mesmo . Seu comportamento , seu jeito de pensar, seu jeito de falar , rir e olhar . Ninguém pode sair mudando todo mundo até por que é pra isso que a diferença existe . Imagina se todos nós fossemos iguais ? Mas as vezes é duro ter que aprender a viver com a diferença do outro , com aquelas manias que as vezes é irritante de se ver de longe . As vezes me pego pensando o quanto sou imperfeita e o quanto de pessoas que realmente me conhecem , e posso disser que aquelas que me conhecem são poucas , poucas mesmo . Viver com manias , risos e olhares é normal , mas , viver assim todos os dias com a pessoa e ao menos não disser que não curte certas atitudes dela é difícil .
Primeiro , ou você aceita a pessoa do jeito que ela é , ou você vive em uma distancia confortável dela .Quando minhas manias estão se passando eu procuro  olhar onde errei e me concertar novamente , se auto-corrigir é muito importante , pra mim , no meu ponto de vista . Amizades , elas devem ser cultivadas , assim como qualquer relacionamento . Aprender a conviver com as pessoas que são totalmente e completamente diferente de você é complicado , mas, a partir do momento que você está disposto a se auto-analisar e perceber que algumas atitudes em você mesmo pode sim ser mudadas o seu relacionamento com as pessoas melhora muito.Quando eu resolvi olhar pra mim mesmo e perceber que não adianta você falar alto , gritar e nem criticar   e apenas esperar , dar o espaço pra pessoa pensar e refletir sobre tal feito meu relacionamento com as pessoas melhoraram , sendo que no meio disso sempre tem um desentendimento com alguém . Mas ai eu engulo seco , passo reto ou até dou o espaço necessário pra isso . Sério as pessoas não vão mudar por mudar,elas mudam por que é preciso evoluir . Mudança é a palavra chave pra qualquer pessoa , ou você muda ou você muda .

Não tem opção , eu sempre acreditei que pra cada mudança de comportamento ou qualquer tipo de mudança que possa existir , sempre , sempre tem um motivo . Seja o menor motivo que possa existir no mundo , gente , mudar é normal . Nós temos que nos conter com qualquer tipo de mudança , você crescer , amadurece e aprende que a vida é feita de altos e baixos .Eu mudei , você mudou , todos mudam . É assim que sempre vai ser , eternamente seremos feitos de mudanças estando prontos ou não . Mudar é preciso , mas se for pra mudar que seja pra melhor , claro . "

                                                                          

L'amour e outras coisas : Ele pode durar , mas também pode ferir

Aquela noite em que a lua brilhava , você me levou na rua eu sem saber o que iriamos fazer fui . Fui por que sou curiosa , fui por que estava ao seu lado . Me mostrou a direção em que ela estava e eu olhando diretamente á ela me encantei , estava linda, redonda e sua luz era comparável a luz que do seu olhar saía ao me ver . Todas as noites eu torcia pra gente da certo , quando eu ia dormir sempre pedia pra que eu mesma nunca deixasse você partir e que de algum modo eu te faria ficar comigo , pra sempre . Naquela noite você me mostrou a luz que a lua tinha e com ela a intensidade do seu amor por mim , com um beijo eu pude perceber o quanto o meu coração era seu e tudo o que tínhamos era o amor mais singelo que eu um dia senti , vi e vivi . 

Naquela noite eu pude perceber o quanto a batida do nosso coração era uma unica e mais forte canção de amor que algum dia eu já escultei , a unica que nós dava o brilho no olhar , a cada pulsar de um coração uma nova chance de se amar . A cada olhar eu nova interrogação, tentei decifrar seu olhar mas era uma interrogação no meio de uma luz que saía ao me olhar , talvez era melhor não saber bem ao certo  o que aquele olhar me dizia ou talvez eu sabia . 

Talvez eu saiba muito bem o que aquele olhar dizia a mim , mais talvez eu não queira mesmo saber ou fingir que não sei . Eu jurei que não iria amar outro alguém como um dia amei você , só não sei admitir que ainda te amo e que cada vez que penso nos nossos momentos juntos meu mundo todo gira ao seu redor . Quem sabe eu possa voltar a ser como era antes mas acontece meu bem que eu nunca acreditei que o amor existisse até te conhecer . Eu sempre vivi em uma distância confortável com o amor , apesar de não acreditar eu tinha medo de amar pois assim como um amor pode durar ele pode ferir . 

Quem sabe seja melhor assim , o que passou , passou , sinto falta mas não quero voltar atrás, de modo algum olharei pra trás novamente .Vou seguir o meu caminho com  você longe dele , e mesmo que meu coração me diga pra estar ao seu lado eu não vou ouvir , não vou ligar uma hora ele se acostuma com a solidão novamente.Ele era solitário até você chegar , ele já tinha se acostumado a ir dormir em paz sem ter que pensar se alguém está bem ou não , sem sentir saudades sem lágrimas sem dor , sem sentir algo que mostre que ele estava vivo . Mesmo que no começo seja difícil mas , pra mim e pro meu coração vai ser melhor assim , com o tempo ele se acostuma com a solidão novamente . Sabe coração apaixonado é tolo qualquer  coisa é motivo de se despedaçar , qualquer passo em falso é motivo de se preocupar ...

Prefiro ele sem vida, mas curado . É que antes de você ele já era acostumado com a solidão, antes de você ele vivia sem vida e então ele vai se acostumar ... Sabe é que as vezes o amor pode até durar , mais as vezes ele pode ferir . Eu prefiro ficar longe dele assim não corro nenhum risco, apenas vivo  mais sem o amor por perto é muito mais seguro .

                                                                  

Palavras soltas

A chuva cai uma vez na semana , aqui em casa tudo está normal ,

eu cuido pra ver se quero ficar quando na verdade eu quero é voltar ,

voltar de onde eu nunca devia ter saído , de onde foi o meu inicio 

O inicio da semana parecia ser melhor , percebi que o fim dela era o 

pior , pior de acordar até de levantar . Eu pensei ter ido algumas vezes

onde eu poderia te encontrar , mas eu me enganei 

Me diga em que século estamos que eu te direi a intensidade do meu sentimento,

me diga que tamanho você vê o céu e eu te direi o tamanho da minha saudade ,

me diga quantos dias você não sentiu minha presença e te direi o quanto isso foi

difícil pra mim ...

Tentei dar tempo ao tempo , mais o tempo correu contra mim ou até eu mesmo 

contra ele ... na estrada eu pude perceber o quanto tudo por aqui foi superficial 

o quanto imatura eu fui nesses últimos dias 

Queria o mundo ao meu redor achando que as coisas ficariam no lugar 

achando que tudo foi por que de alguma forma eu deveria agir sem ao menos 

me perguntar se era isso o que realmente eu queria . 

Tempo , palavra sem sentido algum , sentimento que não brotou ,

animo que não chegou a vida que me surpreendeu ai eu percebi 

que tansa eu fui de achar que o tempo me daria o tempo necessário 

pra certas coisas acontecerem . 

Ai eu escrevo em estrofe pra parecer que tudo tem sentido 

pra achar que vai ficar lindo . Coisas que eu sei e ninguém quer ouvir 

coisas que eu tenho e ninguém precisa sentir . Relatos dos últimos dias que 

ninguém acredita , apenas letras , sem sentido , palavras soltas de uma 

mente completamente lucida .          

                                                     

                    

" Entre aspas : Pra quê desse por que "

Tudo bem que ás vezes te pegas pensando em como tudo isso pode ter aparecido , de uma forma ou de outra eu entendo mas pra quê continuar se torturando com esses pensamentos que não chegam em lugar algum ? Pra quê ficar se perguntando se amanhã vai ser melhor que ontem ou melhor que hoje ? Uma coisa que eu aprendi foi ser agoniada , uma coisa que nunca esqueci foi de ser  complicada , talvez eu sempre fuja de tudo por que eu não encontrei alguém realmente pra me fazer ficar . Agora me diga , pra quê ficar se perguntando sobre tudo ? Enquanto mais perguntas menas respostas , menas respostas , mais complicações ou seja pra quê desse por que ?

Chega de perguntas inacabadas , de sentidos contrários , de sentimentos mal cultivados , de duvidas não esclarecidas , de arrependimentos internos , de palavras não ditas , de atitudes não demostradas ... Mas eu só sei dizer que no final de tudo isso sempre acaba na mesma coisa de antes ... eu sempre volto no mesmo ponto de partida , então não tente intender as voltas que eu dou sozinha por que se me acompanhar vai ter que ir sem  pronunciar nenhuma palavra .

Eu caminho em silêncio , eu e meus pensamentos , não vou te demonstrar nenhum tipo de sentimento enquanto eu não tiver a certeza pelo que sinto . Já te peço desde já se não vais aguentar a porta aberta está pra que tu possas partir , mas , vai logo por que eu não quero chegar na metade do caminho e perceber que foi uma perca de tempo , ai você se pergunta , pra quê desse por que ? Por que eu sou assim , e assim eu continuarei a ser , se meus sentidos não se encaixam com os seus , eu lamento a porta está aberta é só passar , mais se for passar que passe logo . Eu só não quero chegar na metade do caminho e perceber que isso tudo foi uma perca de tempo ...

Quanto tempo  a gente perde até achar o caminho certo , se é alguma vez dessas eu encontrei o caminho certo pra trilhar , se é que alguma vez eu parei de me perguntar qual é o caminho certo pra tentar caminhar. Quanto tempo a gente perde achando que as coisas grandes são as melhores , quando na verdade são a coisas pequenas e singelas que vale uma vida inteira .Então eu só queria saber , pra quê desse por que ?Por que eu insisto em querer achar alguma coisa que nunca vou realmente encontrar , algo que vai além do normal que me preencha sem eu ter que fazer esforço ou ter que agir sempre . Só uma das perguntas mais frequentes em um ser cheio de defeitos e indagações sem ao menos se esforçar pra que isso aconteça . Só me responde uma coisa , pra quê desse por que ? Por que ele existe ? Pobre mortal , louca , poeta sem sentido, interrogativa por natureza .

" Entre aspas : Um novo inicio "

" E que os ventos ruins de fevereiro fique bem longe , que os novos ventos de março chegue de leve , devagar sem presa mais que chegue logo , que chegue na hora certa . A chuva de fevereiro levou tudo que era negativo e um novo dia nasceu , com mais intensidade mais forte e cheio de cores ... Que março seja um mês de alegrias,sorrisos e amores . Que novas chances cheguem , mesmo que segundas e se assim for aproveite .Faça do seu novo mês o melhor de todos ,trabalhe mesmo estude o máximo , namore de verdade , ria até a barriga doer .
Que toda intensidade de sentimentos bons venham até você , que nós possamos entender que a vida é cheia de altos e baixos mesmo, e que sempre vai ter alguma coisa pra nos deixar pra baixo , mas lembre-se : Sempre tem outro dia , outras coisas , outras pessoas , outros amores , outras chances de ser melhor de querer fazer melhor.Talvez você não tenha feito tudo o que queria no mês passado , mas lembre-se mês passado foi "ontem" e hoje é um novo dia então comece agora .

Viva , sorria , corra pra tudo que te faz bem . Diga que o sorriso dela faz bem pra alma que o abraço dele te aquece esqueça as feridas mesmo que nos dias de chuva elas latejem ... Comece a colorir seu mês com a melhor cor com que existe , aquela que deixa bem bonita a sua paisagem . Vamos fazer um acordo ? eu tento fazer isso e você também , vamos combinar assim ? Eu tento ser feliz daqui e você feliz da onde estejas lendo ... Quero que você faça diferente , eu quero que você seja feliz , ninguém nasceu pra sofrer então sorria mesmo que tudo pareça difícil sempre há uma saída . Vamos, levanta de onde você está e diga que ama alguém da um abraço em quem você quer por perto , sorria acima de tudo . Sorria sempre .

Vamos combinar assim ? eu sou feliz daqui e você feliz por ai ! Bom inicio de mês , aos leitores e amigos . "

No fundo a gente sabe

Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende . Quando era mais nova eu vivia querendo crescer , ter meu próprio estilo sem ter que ser controlada pela mãe , ter meu próprio gosto , ser responsável   , fazer minhas escolhas . Sempre quis ter minhas próprias escolhas gostos e estilo seja eles do lado critico até o lado pessoal de ver a vida . Até meus dez anos eu vivi aos olhos da minha mãe , ela que escolhia o que seria bom pra mim , o que me fazia bem ou me fazia mal .

Quando  eu completei onze anos , a partir daquele dia minhas escolhas começaram a ser feitas , meus gostos foram aparecendo e eu já não era mais a menina que a mamãe escolhia o que era bom ou não . Acho que foi a partir disso que comecei a amadurecer , aos poucos claro .Comecei a ter que pensar em como me sentiria usando tal roupa , se meu cabelo ficaria melhor assim ou se eu ficaria bem  com uma camada de rímel no cílios ... Minhas paixões foram despertando , minhas vontades aumentando , meus desejos iniciando por algo que ainda era novo e meus sonhos cada vez mais aparecendo .

Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende . Via minhas "amigas" fazendo suas escolhas , pequenas tolas escolhas mas eram delas , me vi fazendo minhas escolhas , pequenas tolas escolhas mas eram as minhas escolhas . O tempo foi passando e com ele minhas escolhas mudando , errei tanto nesse meio tempo , mas aprendi muito também . Vamos pensar que crescer é bom , eu mudei,amadureci , aprendi ...

Lá pelos meus quatorze anos eu já sabia um pouco sobre mim , minha personalidade já estava bem formada e não tive crise na minha identidade. Me achava madura o suficiente pra continuar a vida sem duvidas e nem medos ...pobre menina inocente , pobre escritora amadora , mal sabia eu que a vida te ensina mais também te prega peças que você jamais imaginou encontrar . Uns três anos depois descobri o quanto fui inocente de imaginar que as meus quatorze anos eu podeira me chamar de madura pra continuar a vida , sempre levei as coisas muito a serio , talvez por ironia do destino ou talvez por obrigação .

Passei por situações desagradáveis milhares de vezes em poucos anos de vida ... Aprendi a conviver com pessoas pela qual peço distancia até hoje , aprendi a respeitar pessoas pela qual não me simpatizo até os dias de hoje ... Tive que aprender a conviver com coisas que não me fizeram bem algum e sem ter que reclamar , era minha vida se eu tive que passar por isso é por que de algum modo eu precisava passar por isso ...

Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende . Mais colega a vida também te faz chorar , te faz querer parar , te faz analisar o que você precisa mudar , ela te pega na esquina sem saída e te mostra a verdade mesmo que essa doa mas ela mostra . 
Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende .Vamos pensar desse modo que é menos realista do que o outro sabe por que ?

As lagrimas a gente seca , se quiser parar a gente    descansa e se você se encontrar em uma esquina sem saída a gente passa por cima da a volta na rua e segue em frente basta querer , mais ai a gente pensa que   crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende e a vida só faz o papel dela a gente é que pilota esse avião , as vezes meio torto mais a gente tenta por que no fundo a gente sabe que consegue . 

Gosto , não gosto .

Não tenho paciência , não sou simpática , não curto carnaval . Não saio pra dançar , não curto bebida alcoólica , não finjo sorrisos , não finjo felicidade , não curto que falem de mim sem eu pedir opinião . Não gosto de funk , não curto nada do que você curti , talvez até curta mais é uma opção minha ser assim tão chata do jeito que parece ser . Sei lá pensa que eu sou estranha assim fica mais fácil . É que entender vai além de querer entender , por que pra entender algo você tem que querer acima de tudo , além disso agente não entende nada sem um pouco de esforço .

Gosto de filosofia , gosto de ler , gosto de escrever , gosto de falar quando tenho oportunidade por que nada melhor do que meu silêncio em algumas horas .Gosto do barulho da chuva , gosto de dormir até tarde no domingo , gosto de acordar as quatro da manhã achando que já é seis horas e poder voltar a dormir .Gosto do jeito que eu me vejo , gosto do jeito que as pessoas pensam que sou quando na verdade elas se enganam.Gosto de quem fala , gosto de quem observa e na hora certa fala , gosto de abraços ,de sorrisos verdadeiros , de olhares intensos .

Gosto de chocolate , gosto de Paris,gosto de coca-cola , gosto de rir até a barriga doer , gosto dos meus amigos , gosto da sinceridade que encontro neles , gosto de tudo que me faça pensar e analisar . Já fui no cinema sozinha , já comi uma caixa de chocolate sozinha , já cantei na frente do espelho , já sonhei com coisas que nunca aconteceram e nem vão acontecer , já pensei em estudar francês , já usei uma cueca , já andei descalço na rua, já gritei feito uma louca , já acordei de bem com a vida .

Já decepcionei uma amiga , já me decepcionaram , e que atire a primeira pedra quem nunca vez isso .Já namorei escondido , já tentei tocar violão , já falei em espanhol com argentino , já brinquei de não querer falar nada , já fiz coisas pela qual não me orgulho , já disse coisas da qual me admiro , já fui forte o bastante , já chorei até ficar com dor de cabeça , já me quebrei depois de uma dia de sol , já falei oi eu não te quero mais . Já disse sim eu quero isso mesmo , e não vou voltar atrás , me arrependi , já me apaixonei , já me desapaixonei.

Gosto de quem fala o que pensa , de quem não tem medo de errar , de quem se arrisca , de quem não tem duvida , gosto de Descartes , gosto de Platão mais eu gosto mesmo é do Maquiavel , adoro tudo o que justifica o meio . Gosto de querer ser alguém melhor , gosto do frio , gosto do calor , gosto do meu mundo do meu amor . Gosto do que me faz sorrir do que realmente vale apena , gosto da reticencias... Mas gosto mesmo é do   ponto final no que me faz mal .

A escuridão não pode apagar o brilho

Na neblina que cobre o luar eu pude perceber que a escuridão não pode apagar o brilho que a lua tem . Mesmo quando é escuro mesmo que a neblina queira ofuscar o brilho da lua ,ela nunca sera forte o suficiente.Pode ser que  que as nuvens á tampe por uns segundos ou até horas, mas ela continua ali no mesmo lugar brilhando , reluzindo na escuridão da noite . E quando o dia vem ela é esquecida , sol brilha com mais intensidade e a lua está lá , mais já não é a luz dela que reflete ao dia ...

Quantas vezes em meia a escuridão  você já foi a luz ? Mesmo não parecendo que você refletiu , mesmo parecendo que está fraco e sem forças ... As vezes olhamos pra certas situações e achamos que não somos capazes de fazer tal coisa ou de agir ... Seja ela no sentido espiritual ,sentimental , pessoal , profissional . Parece que as circunstancias não deixam nós agirmos de tal forma por medo , por que as vezes a neblina está muito forte ou por que as nuvens estão muito carregadas ... Mais nós nunca deixamos de brilhar .

Algumas vezes cheguei a pensar que não sou capaz de muitas coisas , talvez seja sim pelo medo de ser uma simples lua e quando o sol aparece ele me esconde , mas isso me vez pensar de outro modo ... Pois quando ocorre um eclipse  a lua e o sol tem que estarem alinhados ou seja um precisa do outro pra ambos mostrarem essa beleza .

A vida nem sempre vai ser luz , o caminho nem sempre vai ter luz , mas se você é lua com toda certeza você vai ser a luz que o mundo precisa . Mesmo com tantas faces , mesmo com tanta neblina , ou com as nuvens carregadas o seu brilho é natural é o que Deus te deu . Então reflita na escuridão e não importa a situação .                                                                                                 

Que direção você se foi ?

Quem sabe a direção pra encontrar quem não se vê ?

Assim como muda as estações , tudo aqui dentro mudou ... Eu tentei colorir novamente aquilo que se desbotou. Peguei todas as cores da caixa de lápis de cor , refiz os desenhos , e colori . Eu apaguei tudo , refiz o que já estava a muito tempo guardado . Os papéis estavam um pouco velhos sabe , mais eu não me importei.

Mesmo com o papel velho , eu apaguei algumas linhas , desenhei outras . Pintei , dei vida ao que estava morto.Sempre acreditei na forma mais inusitada de viver .E quem diria , deu certo . O que parecia morto ficou altamente vivo , o que parecia vivo logo se foi . Talvez eu saiba que aquelas cores de antes não eram realmente  boas mas elas me ajudaram a ver um outro lado da vida , já essas cores novas da  caixa de lápis de cor,elas são ...São mais intensas , vibrantes , quentes .

Fui andando sem direção te procurando em outros corpos , outros sorrisos e outros olhares .Qual a direção pra encontrar quem não se vê ? Mesmo com as novas cores nos meus desenhos eu não consigo ver a direção certa . Vai que eu não ache ? Aí eu não me importo de apagar os desenhos , refazer , colorir novamente . E sabe por que ? Por que mesmo que tudo dê errado , eu sempre vou ter uma nova caixa de lápis de cor , com novas cores , novos tons , novos resultados .

Que direção você se foi ? Ficou perdido no tempo ? Me diga ... onde paramos , com quem ficamos , onde estamos ? o que nos restou ? Nada além dos papéis velhos , que eu insisto em colorir toda vez que se desbotar . Que se desbote mil vezes pois em todas essas eu estarei disposta a colorir novamente .

A direção ao certo eu não sei qual é , mais a vontade que eu tenho de colorir o meu caminho , essa eu sei , e sei muito bem . Então que se desbote mil vezes pois em todas essas eu estarei disposta a colorir novamente .

       

É tão clichê

 Sabe eu descobri que posso controlar algumas coisas . Isso é ruim . Sim é muito ruim . Controlar meu desejo de comprar um sapato novo tudo bem , controlar minha vontade de comer besteiras tudo bem , mais agora controlar o que eu sinto ? Como isso ? Ah que coisa mais clichê lá vai ela falar de sentimentos , ai menina para com isso , você tenta desviar esse assunto com outras coisas mais não dá . É tão clichê .

Eu consigo controlar o que sinto quando ele não é forte o suficiente , é acho que é isso . Sabe quando você sente mais não sente o que era antes ? Sei lá . Ai você reencontra a pessoa e já não é a mesma coisa , eu consigo não pensar mais em como era antes . Mais consigo lembrar como era bom , falar de sentimentos está ficando chato já . Acordei hoje mais frágil que nunca mais com desejo imenso de ser forte .

Sempre me pergunto por que eu não consigo me demostrar a pessoa mais forte do mundo , sabe que isso é muito ruim , ser frágil , ser de porcelana , ser de papel , ser esse material frágil cheio de sensações . Aí a pessoa fala qualquer coisa você se sente a pessoa mais indefesa do mundo , e acha que tem o direito de ficar calada , com seus pensamentos enquanto o mundo todo está ai desabando . 

Quantas vezes eu já me calei precisando falar alguma coisa ? Nossa, milhares de vezes . E sabe de uma coisa , por trás de um temperamento forte , seja lá como as pessoas me veem , eu sou mais frágil que vidro , mais aquela coisa se me jogar no chão eu quebro , se pisar em cima eu corto . Ser frágil , chorona , meiguinha sim agora otária não . 

Ah eu não consigo controlar nada , eu sou tão contraditória o controle foge de mim , eu sou é mesmo afobada,quero uma coisa agora e depois já não quero , mais tem aquele lance é 8 ou 80 sem meio termo , quando eu quero eu vou , quando eu já não quero eu nem sigo em frente . Isso é tão clichê . Eu sou tão assim sem ter o que dizer , não sei  de onde tiro tantas palavras pra me descrever as vezes me sinto perdida.

Uma vez uma amiga me disse que : " Tudo o que você sonha , é o que você é . " Eu sou tanta coisa , eu sou a vontade de ir a Paris , eu sou a vaga do vestibular , eu sou vontade de me controlar , eu sou a filosofia a ser filosofada , eu sou a professora a ser esperada , eu sou a Pri que tanto sonha e que um dia vai ser a Pri realizada , a Pri com os seus ideais alcançados , a Pri que é tão clichê mais é tão verdadeira . Eu só queria controlar tudo , e a verdade é que eu não consigo , só sei falar do que eu sinto e isso é tão ... clichê .