Manuella está de volta baby

                 

Seria muito eu pedir um pouco de tempo?Tempo da vida,tempo de mim.Acho que cansei de mim e dos meus pensamentos,dos meus sentimentos,dos meus "porque's" e dos meus "mais".Não consigo encarra a realidade,to sempre querendo mais e não me contento com o que eu tenho.Se me sinto presa,meu bem,eu tento voar,mas,ultimamente eu me acomodei com a nova ideia de ser a nova Manuella. Estacionada,a nova Manuella tá estacionada na nova vida,que se diz ser boa.De fato é,de fato está boa,mas,eu quero algo diferente.Seria altamente ridículo se ela,se eu a nova Manuella se escondesse por traz disso,estou mais ou menos dizendo a mim mesma que estou indo nesse barco por que quero ver onde vai me levar.Quero uma historia diferente,algo que eu não precise me preocupar pois eu sei que se não der certo eu ainda tenho meu sorriso. 

Anos atrás eu estava parada aqui no mesmo chão da sala implorando pra que algo mudasse minha vida,esse chão gelado que anos atras gelava meu coração,o chão gelado não mudou,mais eu mudei pra caramba e olha que a evolução foi grande,mas,estou aqui novamente.No mesmo chão e sem chão.Com o mesmo sorriso de sempre,com a mesma mania de mexer nos cabelos e com o mesmo olhar voltado pro teto branco.Nossa mais  como você mudou em Manuella com as mesmas manias mais como mudou,oh Deus,eu não suporto em mim essa parte irônica.Tudo bem talvez nada tenha mudado,talvez eu não mudei em nada,talvez eu apenas tenha estacionado naquele tempo e voltei hoje.

Esse chão gelado,esse teto branco e essa cor pastel da parede parecem tão viva,e tão "como eu não mudei porcaria nenhuma".Pouco importa agora,eu só tenho que voltar a minha vida,e pensar que;nada que eu fale pra mim mesma vai me fazer mudar,por que eu sou o que eu escolhi ser.E desde que me conheço como Manuella,sou assim.Tão impulsiva ,tão intensa,tão chata pra tudo.Tão mimada,e tão tão irritante.Confusa também,indecisa e um bocado de coisas que levo comigo,eu escolhi ser assim de acordo com o que foi me apresentado,desda primeira pessoa que eu vi até a ultima que me fez sorrir.Reclamo sim por ser assim,mas essa sou eu.Psico doce que me mantem viva.Manuella está de volta baby.

Meu silêncio e cobertas

Era mais ou menos três da manhã,acordei aos prantos de fato não sei por que acordara daquele jeito,sem ter o que realmente lamentar.Jurava ser algo intuitivo que me cercava,achava que o dia já não iria bem,mais de algum modo tentei me recompor e voltar a dormir.Sete da manhã o relógio desperta me alertando  que precisava levantar,com receio me levantei e percebi que era sábado.Graças eu dei,não precisava ir ao trabalho,um pouco eu fiquei ressabiada que mania minha de ser desconfiada com as coisas ao meu redor.Minha amiga sempre disse que isso me impedia de viver,mais hora,vejamos bem,era apenas precavida.

Sábado de sol e eu dentro de casa,quem sabe dar uma corrida pela manhã pra reviver os ânimos seria uma boa opção,optei pelo meu silêncio e cobertas mesmo.Estava desesperadamente tentando entender por que de acordar aos prantos as três horas da manhã,sem ao menos me lembrar se havia sonhado com algo,concreto.Sempre tive essa mania de pensar e analisar demais minhas próprias conclusões e Deus me livre estar errada em alguma delas.Depois de algumas coisas na minha vida,eu cheguei a conclusão que nada comigo acontece por acaso,nem mesmo quando eu achei vinte reais no chão do banheiro da estação de ônibus.Me serviu e muito,comprei um par de fone de ouvidos,o meu havia estragado e sem eles eu não sou nada.

Queria realmente saber o por que de ter acordado aos prontos,oh céus!Foi realmente assustador no inicio,no final foi aliviante.No meio da tarde minha amiga liga avisando que estaria indo ao aeroporto buscar um velho amigo nosso que estaria chegando de Las Vegas,ficara lá entre um a dois anos,intercambio.Eu iria,se esse amigo não fosse o meu ex-colega de faculdade,ex-amigo de anos,se ele não fosse meu ex-namorado.Terminamos por que ele iria viajar,preferiu Las Vegas a mim.Eu comecei a entender o por que de acordar as três da manhã chorando feito bebê sem uma mãe.Quando ele resolveu partir e me deixar aqui,eu chorei feito um bebê sem mãe,foi crueldade,eramos amigos por um bom tempo antes de namorarmos.Sinceramente em Manuella,vinte e poucos anos na cara e ainda chora feito criança por um carinha que nem se quer manda cartas pra você.A tua amiga ainda tem a cara de pau de te ligar e disser que ele está de volta.Como de costume,preferi meu silêncio e cobertas.Mesmo com o sol lá fora.