Nosso embalo

Sabe o que eu  fiquei pensando em frações de segundos antes de dizer sim? Eu não sei se você sabe mas em pequenos minutos eu pensei em desistir.Sei lá eu nunca dancei com alguém,e você não era a pior pessoa do mundo pra mim ter que pisar nos seus pés.Tá bom que eu também nunca tento nada que me desafie porém você me chamou pra dançar naquele dia só que eu não,não sabia dançar.

Cada fração de segundos tentando pensar se aceitava ou não foi como se eu tivesse deixado você esperando por algo à anos.Era uma nova chance,quando uma pessoa te convida pra dançar ela não quer apenas   você dançando com ela.Quer que você se jogue mesmo e quem sabe até pise no pé mesmo pra que assim ele a lhe deixe sem graça,acabam rindo e os olhos se encontram de uma forma singular.

Quando me dei conta você não me deixou nem dizer que sim nem que não,me puxou.Lá estávamos nós,juntos e dançando.Meu coração aos poucos foi dando espaço pra que você me convencesse de coisas que nunca faria,dançar é uma delas.Com essa sua persuasão não me admira tanto,eu dançando nessa coisa toda de ficar colado ao teu corpo.

Senti tuas mãos  nas minhas,aquela era a sensação mais gostosa que senti nos últimos tempos.Eu só queria continuar a dançar,eu só queria que aquele tempo que estávamos ali não acabasse.Ao te olhar timidamente fiquei torcendo pra que você não me achasse ridícula ao ponto de não saber dançar.Quando as pessoas querem muito estar com alguém acabam fazendo coisas estúpidas,e eu estava lá tentando te impressionar.

Você percebeu o quanto eu estava nervosa naquela dança,me acalmou e dize que era apenas pra te acompanhar,você me fez me sentir segura.Acabou que eramos mesmo um par perfeito cheio de imperfeições.Graças aquela dança tudo foi se ajeitando pra nós,nossas vidas desde então tem sido como aquela dança.De nada perfeita foi,mas tem seu valor,tem seu significado e sua diversão.Somos eu e você e a dança que nos embalou pra chegar onde chegamos.

Em um banco de praça

   

Sentei-me naquele banco de praça tão solitário quanto minha alma.Sabe-se que um banco de praça trás tantas histórias quanto um coração aflito e manso.Quantas coisas já foram ditas ali naquele mesmo lugar que eu estava.Se podemos dizer que aquele banco de praça tem história,imagina as pessoas que já passaram por ali.Quantas emoções já não foram jogadas em um banco de praça,quantos sorrir já não foram roubados,quantos beijos já podem ter dado bem ali onde eu me encontrava.

Aquele banco podia ter tantas lembranças quanto eu.Aquele banco de praça podia trazer tantas memórias quanto eu.Ambos eram carregados de lembranças e vontades sendo que nenhum deles estavam acompanhados de algo bom no momento.Alma doce e mente alucinada de coisas que não podem ser descritas em meio a tanta circunstâncias.Onde estará o real sentindo de ser um banco de praça onde todas as pessoas já passaram,onde tantas conversas a fio já passaram por ali ?

Qual o real sentindo de ser uma pessoa que já viveu tanto e no final de sua vida estar só? Só como este banco de praça.Só como eu,só como o banco.Aquele banco de praça que um dia testemunhou o amor,que um dia avistou o sorriso,aquele banco de praça que um dia viu um beijo apaixonante.E ele continuo ali sem saber o que fazer,sem poder se mexer,sem saber o que sentir,sem ter o que dizer.

Aquele afinal é apenas um banco,no qual estava sentada.Pessoas grandes,pequenas,desprovidos de beleza interior passando em um grande espaço de tempo onde não param.Não observam,não comentam,apenas vão em direção ao alvo que elas querem alcançar.Chegar ao final da vida como um banco de praça,não é de fato o que uma velha mulher desejaria.Cá estou sentada,observando,sem saber o que falar,sem muito o que dizer.No fundo me vejo como aquele banco de praça,pessoas vem,sentam-se ao seu lado,passam um tempo e vão.Vão na direção a algo que lhes pertence e você fica ali como um banco de praça,sozinha.

Te puxei e te beijei

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Cheguei em casa prestes a querer matar alguém.Sabe aqueles dias que você não tá afim de nada nem ninguém?Quer jogar as roupas pelo chão e ir direto pro banho longo e quente.Sinceramente e semana inteira tem sido assim,me pergunto se é só comigo.Alguns problemas eram pra ficar no lugar deles,não podem me acompanhar pra onde eu vou,nem pra quem eu sorrio.Não posso descontar em ninguém o que minha ira quer demonstrar.Quando vi suas coisas no chão da minha sala,fiquei imaginando o que você estaria fazendo ali.Por favor é quinta-feira de uma semana detalhadamente estressante.

Não estava nos meus planos te ver,nem ser pega de surpresa.Acho que ter dado as chaves de casa pra você não tenha sido uma boa ideia.Não está nos meus planos descontar em você o que minha ira gostaria de demonstrar.O que passa na cabeça de uma mulher em dias estressantes não é estar com alguém que lhe queira perto.Ela quer confrontar,quer dizer coisas rudes e descontar toda a raiva.Sabe de uma coisa?Eu sou assim,eu parada agora na minha sala imaginando em que parte da casa você estaria,para que assim eu possa começar a descontar em você toda  a minha ira.

Dizer que não é uma boa ideia você aparecer sem avisar nada,mas sabe que comecei a mudar de ideia sobre isso quando senti um cheiro majestoso vindo da minha cozinha,que por sinal estava limpíssima quando sai de casa pela manhã. Qual era o problema?Eu pensava,ele só está aqui por que sentiu minha falta,mas a outra parte de mim dizia que era um erro por que você não avisou,eu já estou neste estado e continuo irritada com cada pensamento.

Sem exitar fui diretamente à cozinha.Te vi lá,tão forte,tão lindo,tão...meu ponto fraco.Estava cozinhando,na mesa tinha velas que ainda não estavam acessas,taças de vinho, e flores. Sinceramente uma parte de mim que estava literalmente perdida de ira se foi ao te ver.

Queria ter dito tantas coisas se a ira não tivesse ido,como pode você me causar tanta tranquilidade?Sentei-me na mesa e apenas te reparei,não tinha muito jeito na cozinha isso era fato,mas o que importava era sua presença,seu jeito de homem que não entende de cozinha mas faz essas coisas pra agradar.É exatamente o que precisava,te puxei e te beijei,afinal eu mereço.

Querida Carolina

   

Querida Carolina

Li semana passada no jornal local que milhares de pessoas estão felizes com suas respectivas vidas.Mal pude deixar de comentar o quanto aquilo me deixou triste.Sim Carolina,triste.Tem sol lá fora mas à dias não o vejo.Sempre que saio pra rua vejo a marca de teus rabiscos no muro em que pintamos juntos.Sinto falta de seus sorrisos matinais e de sua voz rouca após uma longa noite de sono.

Sinto muito por não lhe ter perto,talvez foi meu egocentrismo que lhe fez ir embora.Ao sentar na varanda onde rabiscavas teus desenhos pude perceber o quanto meus dias tem sido nubloso.Tenho regado sua violeta,que não sei qual razão você quis que ela ficasse.Ainda tenho a imagem de sua dança na cozinha,onde passavas as tardes cozinhando e eu,adorava ser seu cobaia.

Quando ouço nossa música tenho a sensação de estar perdidamente apaixonado.Aliais tenho essa sensação todos os dias ao acordar e perceber que não estais ao meu lado.Ah,Carolina volte pra casa!Bob sente muito sua falta também.Lembro-me como se fosse hoje,o dia em que chegaste em casa com um sorriso no rosto e com brilho nos olhos ao anunciar que sua mãe lhe deu um cachorrinho.

Ele sente falta de seus carinhos também,eu sinto falta de seus carinhos.Dos seu olhar sobre o meu,de seus ataques mensais.Sabe Carolina,eu poderia ter sido diferente,mas não,não fui.Talvez se tivesse sido diferente essas lembranças não estariam tão vivas em mim.Sou um homem fechado em sentimentos,mas sei que os sinto.Sinto sua falta,tenho  saudades de você,preciso de você.

Seus rabiscos ainda estão colados na parede,e me lembro sempre do seu sorriso de satisfação ao termina-los e me mostrar sabendo sempre o que lhe diria;Está lindo!E de fato eu não mentia quando dizia isso,seu talento com os desenhos é coisa muito rara,pelo menos pra mim.Não tenho talento algum,mas sei que apenas sinto tua falta.

O jornal que li semana passada me deu uma noticia hipócrita,tem sempre alguém insatisfeito com algo.E eu Carolina estou insatisfeito com a sua ausência.Os dias não tem o mesmo sentido sem sua presença Carolina.Quando penso em alguém pra estar o resto da minha vida,esse alguém e você.Quando pensei em largar esse apartamento eu não consegui concretizar tal pensamento.A nossa vida começou aqui nessas paredes brancas.Não vejo mais a alegria de todos os finais de semana,não vejo o sol,só enxergo dias nublados.O sol que eu tinha e que me aquecia se foi Carolina,você se foi.Hoje eu só tenho as lembranças de uma Carolina alegre e contagiante.Espero que  onde esteja,você esteja feliz.

Com amor, o seu eterno namorado.

Meu silêncio e cobertas

Era mais ou menos três da manhã,acordei aos prantos de fato não sei por que acordara daquele jeito,sem ter o que realmente lamentar.Jurava ser algo intuitivo que me cercava,achava que o dia já não iria bem,mais de algum modo tentei me recompor e voltar a dormir.Sete da manhã o relógio desperta me alertando  que precisava levantar,com receio me levantei e percebi que era sábado.Graças eu dei,não precisava ir ao trabalho,um pouco eu fiquei ressabiada que mania minha de ser desconfiada com as coisas ao meu redor.Minha amiga sempre disse que isso me impedia de viver,mais hora,vejamos bem,era apenas precavida.

Sábado de sol e eu dentro de casa,quem sabe dar uma corrida pela manhã pra reviver os ânimos seria uma boa opção,optei pelo meu silêncio e cobertas mesmo.Estava desesperadamente tentando entender por que de acordar aos prantos as três horas da manhã,sem ao menos me lembrar se havia sonhado com algo,concreto.Sempre tive essa mania de pensar e analisar demais minhas próprias conclusões e Deus me livre estar errada em alguma delas.Depois de algumas coisas na minha vida,eu cheguei a conclusão que nada comigo acontece por acaso,nem mesmo quando eu achei vinte reais no chão do banheiro da estação de ônibus.Me serviu e muito,comprei um par de fone de ouvidos,o meu havia estragado e sem eles eu não sou nada.

Queria realmente saber o por que de ter acordado aos prontos,oh céus!Foi realmente assustador no inicio,no final foi aliviante.No meio da tarde minha amiga liga avisando que estaria indo ao aeroporto buscar um velho amigo nosso que estaria chegando de Las Vegas,ficara lá entre um a dois anos,intercambio.Eu iria,se esse amigo não fosse o meu ex-colega de faculdade,ex-amigo de anos,se ele não fosse meu ex-namorado.Terminamos por que ele iria viajar,preferiu Las Vegas a mim.Eu comecei a entender o por que de acordar as três da manhã chorando feito bebê sem uma mãe.Quando ele resolveu partir e me deixar aqui,eu chorei feito um bebê sem mãe,foi crueldade,eramos amigos por um bom tempo antes de namorarmos.Sinceramente em Manuella,vinte e poucos anos na cara e ainda chora feito criança por um carinha que nem se quer manda cartas pra você.A tua amiga ainda tem a cara de pau de te ligar e disser que ele está de volta.Como de costume,preferi meu silêncio e cobertas.Mesmo com o sol lá fora.

Outubro com tudo

Era mais ou menos seis da tarde,o sol de outubro com um vento de julho se misturava com as folhas caídas no chão.Já não se sabia em que estação do ano estávamos,é até um pouco irônico aquele clima misturado com todas as estações do ano em uma unica tarde.Queria achar um vestido apropriado para aquela noite,era especial pra mim.Tola fui nas ultimas três semanas,deveria está concentrada na física que me pega de um jeito que me deixa louca.Mas o trimestre estava acabando e eu não queria esquentar minha cabeça com contas de física.Passei em umas lojas bem diferentes de todas que eu costumava ir,e a achei um vestido tanto quanto diferente também,sabe aqueles que você coloca o olho e já se imagina nele?Então foi bem assim,uma relação fácil. Eu olhei,ele deslizou perfeitamente no meu corpo com suas curvas.As lojas já estavam fechando,e eu indo pra casa.Me perdi no meio de uns livros que encontrei no caminho,me esqueci que tinha hora marcada,hora e local ambos escaparam dos meus pensamentos,os livros sempre foram algo indispensável ao meu ver quando me esbarro com eles esqueço tudo que sou e quero me aprofundar em tudo que eles me proporcionam.Sentei-me em um banco que na livraria tinha e comecei a mergulhar em um novo capitulo cujo esse que me deixou ali até os atendentes me perguntarem se iria levar o livro pois já estava na hora se fechar o estabelecimento.
Obviamente levei o livro e fui lendo até chegar em casa,mais meu compromisso como vai ser agora?Talvez ele entenda que não pude comparecer no local e horário marcado que devaneio louco esse meu.O telefone toca,era quem eu achei que fosse,meu chefe desmarcando a reunião por que iria se atrasar. Ufa!Sensação de alivio me dominou,até parece que eu fiquei chateada.Acho que foi a primeira vez na vida que alguém desmarca algo que não me deixou aborrecida.Logo fui para um bom e longo banho,minutos depois o telefone toca novamente.
Era quem eu nem imaginava a uns dias,ele,o que me deixara sem ar.Falando que eu não havia mais aparecido em tais lugares,pensei comigo,que bom que sentes falta.Fui sutil,minha sutileza me irrita as vezes,quase disse a ele que era um doce ter sentimentos por ele,o amargo de tudo era ter que conquista-lo pra mim.Disse a ele que se fosse totalmente direta ele não teria me ligado novamente,se fosse direta e dissesse displicentemente o que pensava,ele me rejeitaria.Desliguei e voltei a ler.Outubro pra mim já começara na loucura,meus desvarios crônicos começara e entrar em contado com os ventos de outubro.E outubro que vente bastante pra arrastar quem não presta,eu sei que alguns ventos são essenciais pra mostrar quem é verdade.

Mais uma de amor

pra ouvir;

Uma parte dela sempre vai emplorar pelo seu corpo,e outra parte sempre vai querer ela longe de tudo que se relaciona a você.Ela se acha complexa,ele acha ela simples,o que mais me chama a atenção é que ela não adimite que os dois são feitos um pro outro.O que ela sabe é que entre essas idas e vindas ela se apaixonava cada vez mais por ele,ambos se completavam,de uma maneira estranha,mas,se completavam.

Certa vez ela havia dito que nunca se separaria dele outra vez,mais é invitavel,eles não conseguem ficar juntos por muito tempo sem haver uma discução.As vezes as mais bobas e sem nexo,mais isso que atrapalhava.Mal sabe ele que ela todas noites pensa neles,nos momentos passados,dos abraços,dos sorrisos e olhares.Mais hoje não importava mais nada,tudo havia acabado e ela não estava disposta recomeçar de novo.

A distância talvez tenha deixado os dois melhores,ele era a melhor coisa que pertenceu a ela,mas também,era a pior coisa.Sabemos que sempre tem duas partes,a que te faz bem e aque te faz mal.Ela não saberia explicar mais ele tinha uma parte que há fazia mal,mais em compensação havia uma parte que lhe fazia um bem danado.

Ela sabia que as coisas não estavão tão bem assim,mais de certa forma toda essa distância serviu de aprendisado,o temperamento dificil dela com a mania ironica dele estão vivendo longe um do outro,e disso as partes dos dois sentiam uma falta enorme.A questão é que se voltar a tocar nessa tecla novamente vai ser como sempre foi,quem gosta de viver a trancos e barrancos?Talvez o que aconteceu foi apenas mais uma de amor.

L'amour e outras coisas : Duas paixões

Não sei  você,mais eu me sinto as vezes como se minha vida fosse um seriado e eu fosse a protagonista,aquela que é amada por sua amigas e família que tem um quarto legalzinho e coisas boas dentro dele,e que tudo o que acontece com você é apenas uns problemas familiares,e uns problemas com seus sentimentos.Esses sentimentos que por vezes se destacam intensamente e que não se decidem ao certo,ai tem suas amigas que estão sempre do seu lado apoiando e dizendo que esse cara é um babaca e que não vale apenas sentir nada por ele.

O problema seria menor se fosse apenas um cara,mais quando se tem dois caras na sua vida,o que você faz?Me parece um tanto quanto clichê,nada diferente de filmes e series que já vimos por ai não é?Até ai tranquilo eu acho,mais escrever em um blog onde todo mundo pode ler e pensar o que quiser de você pode ser clichê não acha?Isso não é um diário eu falaria o que acho daquela que cujo nome eu nunca irei pronunciar aqui.Ela me dá enjoou,só de pensar...Mais voltando a minha vida de serie de TV americana,por que Brasileira é um nojo,eu sou Brasileira e reconheço que nosso país tem lá suas maravilhas mais a questão é que pra TV eu acho sinceramente uma coisa não recomendável.


Existem dois caras,um que me fez ficar perdidamente apaixonada e outro que me mudou completamente.Eles existem e de alguma forma são demais,demais o suficiente pra me deixa maluca,exatamente não sei se você entende,mais a questão aqui não é entender,aliais por que você tá lendo isso?Não tem nada melhor pra fazer né?Confessa não é interessante me ler,eu sou totalmente sem sal.Mudo de assunto as vezes pra não falar deles,esses pelo qual eu sou apaixonada,isso não existe só em filme?Na minha vida nunca imaginei isso...Fazem dezesseis dias que julho começou e eu havia dito que isso iria mudar,mudou nada,esse sentimento continua gravado em mim.Ele tem um jeito louco de me deixar assim,o outro tem um jeito maravilhoso de me fazer bem só sorrindo.


Eu tenho dois sentimentos,e confesso...sou completamente apaixonada por eles.Me chamem de louca,eu disse apaixonada,não disse que amo.Saiba a diferença, por favor. 














*APENAS UM TEXTO 

Manu em : Happy Birthday - part I

                         



Como esperado hoje era o meu aniversário,tenho hoje vinte anos e uma vida meio estranha.Tenho meus amigos e família,mais eu também tinha o Luke.Mesmo assim me sinto estranha nesse mundo,queria mesmo era estar sozinha,sei lá os aniversários não fazem mais sentido pra mim.Era segunda-feira e eu tinha vinte anos,tinha que ir trabalhar e depois quem sabe ir pra faculdade.Normal,normal,tudo dentro do normal até meu celular tocar.

-Alô - disse com um sorriso bobo no rosto.
-Manu! Feliz Aniversário !
-Luke,obrigada...
-Desejo a você toda felicidade do mundo,e queria dizer que,no que depender de mim...eu vou estar sempre do seu lado.

Não soube o que dizer,afinal ele era meu amigo era normal ele dizer isso,mais quando se está apaixonada pelo seu amigo tudo parece ser mil vezes mais significativo.

-Obrigada Luke,de verdade...eu queria te ver hoje!
-Lamento Manu,mais hoje eu tenho mil coisas pra fazer,quem sabe eu te ligue mais tarde,agora preciso ir trabalhar,beijo.
-Assim...tudo bem,beijos.

Minha primeira ligação do dia,foi boa até ele falar que lamentava.Então como era um dia normal,eu fui fazer coisas normais que gente normal faria mesmo me sentindo uma estranha.Peguei minha bolsa pra achar meu brinco da noite passada,e de repente alguém bate na porta,fui abri-la.

-Olá,por gentileza a senhorita Manuella Vasconcelos ?

Um homem,alto moreno e lindo na minha porta,exatamente as 7:10 da manhã me chamando pelo nome completo,o detalhe é que ele estava com um boque de flores.Enrolada na toalha,sem saber o que disser,afinal eu achei que era outra pessoa menos um homem desconhecido e com flores.Mais também quem em santa consciência atenderia a porta enrolada na toalha,eu,Manuella em pessoa.

-Sim eu mesma!
-Senhorita,mandaram essas flores pra você.
-Pra mim ? - que pergunta tola Manuella,obvio.
-Sim senhorita,pra você .
-Ah,mais quem mandaria ?Não vai me dizer que foi o Edu ?
-Senhorita,juntamente com as flores lhe mandaram um cartão,se a senhorita quiser saber quem mandou acho melhor pega-las e ler o cartão.
-Ah claro! da aqui ,e obrigada,como você se chama ?
-Deive,me chamo Deive.
-Assim,muito obrigada Deive.
-De nada senhorita,e Feliz Aniversário !
-Obrigada !

Fechei a porta e fui ler o cartão.Nele dizia o seguinte.

Queria uma forma diferente de poder dizer-te o que penso quanto a nós.Mais acho que não há palavras pra descrever o que realmente sinto.Tens sido pra mim mais que uma amiga,agora que eu tenho quase certeza do que você sente,eu posso dizer-te isso.Manu,quero ser pra ti tudo o que você nunca teve,posso estar errado,posso está sendo precipitado mais a tempo que tento te dizer certas coisas e não consigo.Te quero comigo,mais que um amigo de ensino médio,mais que um amigo de sexta-feira a noite.Sei que já sofreu muito,sei que sentes uma ferida no teu coração,mais eu não me importo de cuidar dele.Certa vez eu disse que quero estar com você pro resto da vida,isso é verdade.Não sei o que isso pode ser,mais eu sei que não dá mais pra esconder.
Feliz Aniversário Manuella Vasconcelos ! 


Luke 

Sem ter o que dizer nem pensar, enrolada na toalha eu deitei no sofá da sala e fiquei ali por alguns longos minutos,me atrasei pro serviço,me desliguei do mundo e me senti a melhor pessoa dele.Essa sensação de ser  "amada" novamente me consumiu e sinceramente eu adorei te-la novamente.  

Na minha lista telefônica

                 

Atualizando minha lista telefônica,quanto numero desnecessário.Quem é esse aqui?Ah sim aquele que te fez esperar mais de meia hora no local marcado,e esse que nem apareceu,quanta gente fora do meu mundo.Quem é essa?Aquele que um dia foi minha amiga,e hoje nem nos falamos,quanta coisa mudou mais na minha lista telefônica ficou.Tenho a impressão que desse nome certamente não esquecerei,me fez sentir tantas coisas boas que as ruins eu até esqueci,pensa pelo lado positivo pelo menos o numero dele restou,e não,eu não vou ligar.

O que eu falaria:Oi eu vi seu numero na minha lista telefônica e resolvi te ligar:Oi eu me lembrei de como era bom estar com você e resolvi te ligar:Oi você está solteiro?Vamos pegar uma balada?De duas uma,ele iria me achar completamente louca ou iria adorar loucamente.Mais percorrendo minha lista telefônica,só achei numero insignificante,até olha o seu,amor da minha vida.

Por vezes eu não amo,vezes eu daria minha vida por você.Tenho pensado tanto na gente,e as vezes quero terminar,terminar de vez sabe,acabar com tudo.Tirar seu numero da minha lista telefônica,jogar fora tuas lembranças,sinto vontade de fazer isso por que sou louca,estou ficando velha e louca.Louca apaixonada sem saber o que fazer,as vezes procura em outras pessoas o que só encontra em você.Tento procurar outra distração,mais sabe por que isso tudo?Tenho medo de seu numero ser só mais um da minha agenda.

Daria meu coração pra outra pessoa só pra não ter o contado com essa sensação,sou complexa talvez,talvez não,sou complexa sim.Penso que não posso fazer-te feliz,quero muito porem tenho medo.Sempre terei,não adianta.Seu numero na minha agenda é algo indispensável,sabe quantas vezes eu fui pra mandar uma mensagem e nunca envio?Todo dia,inclusive agora,digitei mil coisas que queria te dizer e não enviei.Tenho medo de ser grudenta por isso te deixo livre,afinal o que é pra ser meu vai ser meu,por isso deixo-te livre pra fazeres o que bem entenderes.Só toma cuidado tá?Não quero teu numero como só mais um da minha lista telefônica.  

"Entre aspas : Não quero te dar metades,amor. "

Colei meus olhos no teu mundo.Me prendi no teu abraço,matei minha sede com teu beijo e hoje o que somos?Somos algum vento leve,ou uma brisa forte?Me prendi no teu abraço,me acolhi no teu mundo e hoje quem  eu sou ? Tento ser tantas coisas,tentei saber o que tanto sinto enquanto mais tentei saber menos eu entendia,então resolvi não saber mais.Tentei escapar por diversas vezes eu tentei te mostrar que isso era loucura e hoje o que restou de nós ? Cinzas,fogo ou fumaça?Colei meus olhos no teu mundo,me perdi no teu abraço e matei minha sede com teu beijo,e hoje o que somos?O que eramos ontem já não importa,o que somos hoje é o que interessa.Não pense que eu não desejei,não pense que eu não senti,apenas aceite.Eu estou tentando fazer isso.
 Guardei cada passo nosso,guardei nosso amor mais intenso como recordação... Não quero fazer-te pensar que eu nunca desejei,não quero fazer-te pensar que eu nunca senti,eu só quero que você aceite.O tempo fez o favor contrário de gastar o que poderia durar.Não sei o que vamos ser amanhã,tão pouco depois dela,o que eu sei é o que somos hoje.Somos o sol que um dia aqueceu,o sono que despertou,o calor que esfriou.Somos a lua que brilhava,somos o pulsar de um coração que um dia foi nosso.Somos o certo e o errado,somos apenas nós mais você ai e eu aqui.Talvez seja um pouco difícil admitir mais foi o que sobrou de nós,o que um dia foi hoje é só lembrança...Por mais duro que seja essa é a verdadeira realidade.E você sabe amor eu nunca fui de esconder nada.Nada mesmo.
Amor já faz um tempo que queria falar-te isso,mais eu sinto que sempre te devo uma explicação,é tão confusa essa situação.Eu sei,sei muito bem que nós passávamos horas a conversar,teu olhar sobre o meu era só amor pra dar.Eu sei,eu sei que eramos amantes extremamente intensos,eu sei que eramos nós e apenas nós e eu também sei que nós somos nós ainda só que eu estou aqui e você esta ai.Não ta nada muito inteiro aqui dentro,tem pedaços de sentimentos,mais quem vive de pedaços?Eu estou tentando ficar inteira de novo,nunca gostei de pedaços,eu sei amor,eu vou conseguir me reconstruir,eu só te peço,me perdoa...
Eu sei que tudo foi tão bom,eu sei que a culpa disso tudo é minha,é só eu piscar o olho que eu percebi os pedaços desses sentimentos não servem mais pra nós.Não quero te dar metades,ou é tudo ou é nada.Amor,eu sei que isso é confuso,mas,eu sei o que é melhor pra mim e as vezes é mais saudável chegar ao sim.Sim mas as vezes é muito mais saudável chegar ao fim.Dessa vez eu tive medo mais resolvi chegar ao sim,e disse um sim para o nosso fim.Tive medo,muito,mais é o que restou de nós,quem vive de pedaços amor?Eu não tenho nada muito inteiro pra te oferecer.
Não pense que eu não senti,não pense que eu não quis,lembre quando eu não estiver que eu sempre quis,sempre.Amor em toda a história é nossa obrigação saber seguir em frente,seja lá qual for a direção,eu fico aqui pensando qual vai ser o dia que vou te convencer de ser sua amiga...Amor eu só te peço,me perdoa por que eu não fui sua namorada,me perdoa por que eu não tenho mais nada inteiro pra te oferecer é tão confuso pra mim.
Eu termino hoje dizendo-te amor que a gente segue a direção que nosso coração mandar,e ele foi pra lá,e foi pra lá e foi pra lá...mesmo estando bem do teu lado. 

Manu em : Sexta-feria

Eu não sei o que estava esperando naquela tarde,já havia feito meu trabalho todo naquela empresa,já havia ido pro Coffee Break ,já havia terminado tudo exceto aquela tarde entediante de sexta-feira.Se via de tudo lá dentro,gente doida pra ir pra balada,gente cansada e gente como eu na expectativa de algo bom.Minha sorte era que estava empolgada com a faculdade e tudo mais,só que eu não sei o que esperava daquela sexta-feira só queria me surpreender um pouco,fazia tempo que não me surpreendia.Cinco horas o relógio marcava a hora de ir pra casa,só o tempo de me jogar debaixo do chuveiro e ir diretamente pra faculdade.Vou pro banho  quando voltei percebi três chamadas não atendidas,pensei comigo; -bom Manuella quem será em ?o Pedro da faculdade?Não, ele é do tipo tanso que não liga pras garotas com quem faz os trabalhos em grupo-Aquelas chamadas obviamente me fez ter muitas interrogações até ai nada de novo,de novo.Voltei a me arrumar,e parti pra faculdade era o que me restava.


Como se não bastasse havia ficado sem falar com o Luke por alguns dias,pois depois da nossa ultima saída juntos ele teve que ir viajar a negócios de trabalho,aaarg !Sexta-feira entediosa sem seu melhor amigo por perto fica mais entediosa ainda.Chegando na faculdade o que me esperava no portão?Eu olhei uma,olhei duas,olhei três e quantas vezes foi necessário olhar.Queria ver se era verdade,se era aquilo mesmo que minha visão contemplava,e era verdade.Estava ele lá,lindo,alto e encantador como na primeira vez que o havia encontrado.Ele mesmo em carne e osso,o próprio Edu. Minha reação foi extremamente fria,não fiz perguntas,não questionei nada mas por dentro meu mundo desabou.Até ontem eu era a Manuella que queria a vida de outro jeito,e hoje eu já era a Manuella que voltou a estaca zero com aquele turbilhão de sensações dentro de si e frágil como aquelas folhas de outono.Em um único olhar eu pude ver no seu olhar aquele mesmo olhar de três anos atrás,mal sabe ele que nesse olhar eu não cairia novamente,mesmo querendo tanto eu não me deixaria levar por uma visita repentina de uma sexta-feira entediante.

- Edu ? - disse eu com aquela voz tremula ao vê-lo.-
-Manu,tentei de ligar mas...
-Eu não atendi . -completei a frase rapidamente-
-É...tentei ligar pra saber onde você estava morando e pra saber também como está indo a sua vida.-Pensei comigo : Como ele chega assim do nada e quer saber da minha vida desse jeito,assim do nada.Ele acha que não tenho sentimentos?-
-Sabe Edu minha vida tem ido cada vez melhor,aliais eu te agradeço por isso.-Falei com a voz firme e cheia de vida,pra ele ver que aquela Manu cheia de sonhos ao lado dele já havia morrido,mesmo quando dentro de mim estava algo dizendo pra se entregar e deixar as coisas voltarem ao normal.-
-Você me agradecendo pelo o que Manu ?-Com aquela voz irônica e extremamente envolvente .-
-Agradeço Edu por todas as noites que passei chorando,agradeço por todas as interrogações que você me causou,agradeço por todas as mentiras que você me vez acreditar e por todas as vezes que você me vez esperar por você,e por todas as vezes que você disse que o meu mundo não girava a sua volta.Sabe Edu eu sei que eu era muito atenciosa com você,sei também que perdi muito tempo me preocupando com a gente enquanto você queria a sua liberdade,eu aprendi com isso.Por isso te agradeço.
-Manu,eu...voltei...
-Sério Edu que bom,seja feliz .
-Manu...eu sinto sua falta!
-Sinceramente,eu senti muito sua falta e por incrível que pareça eu superei,certamente você vai superar isso.

Dize exatamente isso,e sai da frente dele e fui em direção a minha sala.E eu fiquei me perguntando,o por quê dele voltar agora,agora que eu estava aprendendo a viver sozinha,agora que eu estava vivendo uma vida boa,por quê disso?Pra que voltar e brincar assim com meus sentimentos?Pra quê ser assim,se do outro jeito estava dando de levar?Eu não queria me surpreender daquele jeito.Chega Manuella!bora prestar atenção na tua aula por que a vida continua,ele é um babaca que você amou e nunca mais vai amar daquele jeito que só te deu prejuízo,briguei comigo mesma.Por volta das dez horas da noite,estava indo a caminho de casa quando vejo um carro parado bem na frente do meu prédio,e aquele eu conhecia muito bem.Luke estava parado lá na frente me esperando todo alegre pra contar as novidades do emprego.Logo percebeu que minha expressão era a pior que eu sabia expressar.Mais sabe ter ele perto de mim me ajuda muito,sempre me ajudou e hoje não vai ser diferente.

Ele não fez perguntas,ele apenas me abraçou e disse que tudo ficaria bem,me levou até o meu andar e perguntou se eu ficaria bem sozinha,e eu não queria ficar sozinha...
Entramos e como de costume abrimos o vinho tinto de sempre,passamos horas conversando e expliquei a ele o ocorrido.Passar quatro horas falando com ele sobre meus devaneios amorosos era meio fatigante,então revesamos e cada um falou um pouco ambos estavam com suas vidas amorosas pela corda bamba.Bebemos,rimos e eu obviamente chorei como uma criança.Luke era tão amigo que eu sentia pena dele por me ouvir tanto,e nada eu trocaria por essa amizade de anos que agora era tão importante pra mim.Ele era único e não queria dividir ele com ninguém.Bebemos,rimos e eu obviamente chorei eu só sei que no final disso dormimos.

It is crazy

Aquela parte que estava  adormecida começara a se despertar,e não ela não conseguia controlar.Aquela parte que acendia tudo que havia estado apagado por aqueles dias,mais eu sei que tudo que se acende também se apaga.Aquilo corria no sangue como a água escorrendo pela garganta,como em um milímetro de segundos  cronometrados.Era tão intenso,era tão diferente,era tão forte quanto a batida do coração.Era tão...tão.Uma e trinta e três da manhã,o que fazer pra isso sair do meu corpo,essa vontade louca de te querer,de te possuir em meus braços e me perder por  varias horas no teu olhar.Ela sabia que isso era temporário,que logo passaria,esse desejo incontrolável apenas aparecera pra confundir os pensamentos já concluídos sobre tudo que havia acontecido.Não se deve deixar levar pelo que se deseja,mas,era um desejo urgente .

Era preciso mais que uma noite pra que isso saísse de fato. Puxara a caneca de café e embriagou-se a noite toda. Talvez o café amenizasse esse desejo desesperador  de tê-lo   nos braços,de tê-lo nos lábios,de tê-lo nos pensamentos alucinados .Isso passa é só uma carência passageira,amanhã ela vai acordar e perceber o quanto foi besteira desejar isso,o quanto a vida é muito mais que um simples desejo em cima de uma carência boba de  uma madrugada.Ela vai acordar no dia seguinte e perceber que tudo não passou de desejo sem importância, o problema era que ela ia acumulando desejos. Acumular coisas não é bom, uma hora a sacola rasga, uma hora o copo enche, e como fica o resto ? Ela sabia, sabia muito bem que isso era loucura, é loucura.

Sentir  um corpo colado ao outro já não tinha mais sentido,ela queria que não houvesse sentido.Querer admitir isso era o seu maior desejo,esse tal não tão forte,nem tão intenso,mais era grande.Aquele olhar fixado sobre o seu que tão pouco lhe vez querer parar algo,aquele olhar que era profundo e completamente encantador,aquele olhar que dizia mil coisas sem pronunciar se quer uma palavra.Aquele olhar que fazia o corpo tremer de  desejo,aquele olhar que se perdia em uma mar coisas boas,aquele mesmo já não faz sentido.Ela acreditara que não fazia sentido .É loucura isso voltar, estava adormecido pra que despertar?Eu sei que isso sente muito sono e vai voltar a dormir. Apertar o botão; cancelar desejo, configuração salva com sucesso volte a dormir em paz. É loucura, essa é uma das melhores que ela tivera porem não deve ser realizada. 

L'amour e outras coisas : Um fim

De tudo o que eu um dia senti,de todos as batidas fortes que meu coração tinha,de todas as emoções a flor da pele,de todos os arrepios pelo meu corpo hoje isso é só lembrança.Eu guardo todas as recordações comigo,eu guardo tudo dentro de uma caixa,ela está meia velha mais eu guardo tudo lá dentro.Hoje tudo isso virou pó,as cinzas tomaram conta,o fogo que me queimava hoje se apagou,a água que matava minha sede hoje não me satisfaz.O esplendor que eu sentia dentro de mim ao vê-lo hoje já não sinto mais,eu acredito que tudo tenha um fim,só não esperava assim de repente.

Meu corpo já não necessita do teu,meu olhar já não quer procurar seu olhar sobre mim,hoje eu já não quero me sentir junto,eu quero ficar só.O problema é que ficar só comigo mesma eu não consigo,eu não consigo desprender o que dentro de mim já deveria ter se desprendido.Eu não quero ficar mais junto,nem que pra isso eu tenha que demostrar nas minhas atitudes,essa que muda a todo instante,me sinto confusa.Quero pra mim um tempo só meu,preciso ver novos sorrisos,sentir novos abraços,ter a sensação de solidão.Não consigo mais ter a sensação de proteção,quero correr riscos,não quero ser protegida,não quero ter que medir o que falar por que alguém pode não gostar.

Quero sentir o vento no meu rosto,quero me esvaziar de mim,quero me preencher de coisas novas,quero viver diferente,quero sair dessa rotina,eu quero rir com meus amigos sem ter que me limitar.Quero a sensação de ser livre de mim mesma,quero poder acordar e dizer o quanto eu estou melhor desse jeito,ou olhar no espelho e admitir pra mim mesma que o fim chegou.Por mais triste que seja ele chegou,ele sempre chega um dia,é difícil as recordações ficam...Não quero de forma alguma provocar uma lágrima em um rosto que só me trouxe sorrisos,não quero provocar feridas em um coração que me deu tanto amor,não quero mentir pra um alguém que sempre me deu verdades,eu só não sei como não fazer isso.Tô querendo partir,mas no entanto não sei como ir .

Manu em : Manuella ,ele é seu amigo

Ver meu mundo sem o Edu por perto ta começando a me fazer bem, to me conhecendo mais e to aprendendo que tudo sobre mim tem controle. Controlo cada pensamento agora, com o Luke por perto ta tudo mais seguro, meu amigo de outras primaveras, outonos e invernos está ao meu lado novamente. Estar com ele é bom,não sei explicar como é ter ele por perto,só sei que é bom .Luke e eu sempre nos damos bem sabe, a única coisa que me prendia de não estar ao lado dele durante esses anos foi o Edu,eu era totalmente alucinada por ele.Sinceramente? Eu to muito bem assim, to sem muitas coisas, pois metade delas foram embora com o Edu,mas eu to construindo tudo novamente. 

É bom saber que no final do dia você tem um amigo pra ligar e tomar aquela dose de vinho tinto,ele me fazia a melhor pessoa do mundo,Luke sempre me apoiou nas piores decisões .Algumas de praxe ele não era a favor mais sempre me deixou muito claro isso,sinceridade era seu ponto forte,e isso era muito importante pra mim.Tudo que eu precisava nesse momento era de uma pessoa a me dizer o que era bom ou não ,por que se isso não acontecesse eu iria fazer o que me desse na telha.Dar pro primeiro que aparecesse não seria legal,beber todas depois sair pra balada alucinada também não...Eu tinha o Luke e isso era a coisa mais importante naquele momento.

Tinha o olhar dele sobre minhas opiniões, a sua palavra critica me ajudava muito... Ele realmente queria estar ao meu lado, era isso que eu não entendia. Manuella lá vai você novamente se perguntando, se interrogando... Ah, eu só quero saber sabe, não quero me decepcionar com uma amizade, não com a do Luke. Manuella ,ele é seu amigo desde o ensino fundamental então relaxa ,pensava comigo mesma. Sabe qual é meu problema?Eu penso demais, sinto demais, me importo demais, me entrego demais. Quem manda ser intensa Manuella?Quem manda ter o coração mole?

Luke estava indo cada vez melhor com a namorada, e graças a Deus isso não interferiu em momento algum na nossa amizade. Eu fico feliz em saber que ele está bem com o seu relacionamento, ele merecia sabe e a felicidade dele é o que eu quero. É Manu,vamos pensar que tudo vai dar certo,aliais ta dando tudo tão certo! 

L'amour e outras coisas : Do amor que não te dei

     Do amor que não te dei ,do resto que lembrei dos dias de chuva , dos dias de sol
     na rua ou dentro de casa , do amor que não te dei e do resto que lembrei
    foram dias longos ,dias frios , sem luz , sem paz , sem o iluminar do seu olhar .           
                                                
   Do amor que não te dei,das palavras que não falei , do fragmento que restou
  do amor que se revoltou,dos pensamentos lícitos do lugar significante do luar
desalumiado do abraço não dado foram coisas que passaram,talvez as coisas que restaram .

Do amor que não te dei , das lagrimas que não chorei , dos risos que não dei do lugar que não fiquei,do aperto do coração até á um aperto de mão,do verso sem rima alguma,
do pedaço de rascunho perdido e amassado, do riso forçado,do salário baixo,foram coisas que passaram,coisas que não voltaram.
                               
  Do amor que não te dei,do abraço apertado,do tempo que não passou
  do esforço que não tive,da vontade que não apareceu desse amor que não brotou,desse pessimismo que restou eu vivo hoje apenas no verso que hora fazem sentido hora não rimam hora apavoram,hora se desbrotam,hora que não chega e hora do ponto que de final nunca teve .
                                              

Manu em : isso passa Manuella !

Não  sei como vai ser agora , mas eu tenho a plena certeza de que eu vou superar.É a vida é assim mesmo, meu primeiro ano de páscoa sem o Edu.É meio triste sabe , é ruim , mais passa eu sei que sim.O pessoal  lá na faculdade trocando chocolates, na empresa amigas combinando como será o domingo de páscoa com a família e namorado...E eu ? ah eu vou apenas ir ao um almoço com minha mãe, visitar minha avó e quem sabe  ligar pro meu antigo amigo aquele que não vejo a séculos , aquele que por egoísmo meu eu o esqueci.
Me fechei no mundo do Edu e hoje em dia não dá mais pra viver nele , eu to superando aos poucos mais sabe como é né ? Manuella ? Chega ! Ontem voltei do trabalho pensando em como programaria meu feriado,bateu aquela brisa gelada de outono e fiquei pensando no ano passado...Nós fomos pra Gramado na casa dos pais do Edu foi a terceira vez em três anos e meio em que eu fui pra lá ou seja íamos pra lá uma vez no ano e era sempre na páscoa.Dona Laura,a mãe do Edu ,adora nossas visitas apesar de ser poucas .
Teve um ano em que compramos os ovos de páscoa e no meio da viagem eles quebraram , passamos em um lugar pra comprar outros e por nossa falta de sorte já não havia nada ...Levamos os ovos quebrados e pedimos desculpas por eles chegarem naquele estado , dona Laura que por motivos não gostava de ser chamada de dona , riu da situação e disse que o que realmente importava era nossa presença.Nesse dia rimos de todas as formas possíveis acho que foi o melhor ano em que passamos lá...
Aquela brisa gelada de outono me fez lembrar de que eu passei os melhores anos da minha vida com ele,e que daqui pra frente eu não podia  fazer mais  nada com pensamentos pra dois , era uma nova fase e essas datas comemorativas já não faziam tanto sentido quando você não tem um bom motivo na vida ,aquele Q a mais,Manuella acorda ta na hora de ligar pro seu amigo e desejar uma Feliz Páscoa ...isso mesmo, é isso que eu vou fazer , ai eu e essa mania de falar comigo mesma , eu nunca perco ela , e acho que não quero perder.Quando resolvi ligar pra ele eu não tinha a intenção de querer a atenção dele pra mim , o Luke era um amigo antigo , daqueles que você nunca esquece mesmo que os anos passem , ele é amigo desda época de ensino fundamental e olha que já faz um tempo.Então resolvi ligar pra ele sabe , sentia necessidade disso, é bom cultivar as amizades mesmo que distante ...
-Alô ?
-Luke ?
-Sim , quem gostaria ?
Sabia que iria falar isso , ele não perdeu essa mania de atender o telefone e falar exatamente isso,ele ficou bem surpreso da minha ligação repentina porem ele agiu de uma forma que eu não esperava .Eu nunca imaginaria que ele fosse me convidar pra nós reencontrar , eu achei que fosse simplesmente uma ligação boba e que iria se perder em mais uma data boba com palavras bobas .Mas não foi assim.Que bom.
Minha noite de pascoa se tornou naquele momento tudo o que precisava , saímos ,relembramos o tempo que se perdeu e os momentos que ficaram na memoria,gente ele foi o meu melhor amigo por toda a minha vida , e melhores amigos se afastam sim , mais só de distancia mesmo por que de certa forma ele sempre esteve presente ...A nossa afinidade nunca foi embora e não importa o tempo que não nós vemos,não importa como ou quando as coisas aconteceram eu sei que com o Luke vai ser sempre bom estar .
Ele me contou sobre as aventuras amorosas dele, sobre a faculdade e seu empenho no trabalho,rimos até a barriga doer,rimos até o olho lagrimejar .Nossa como eu precisava disso .Uma coisa que ele sempre me falava " Manu deixa de ser boba , faça tudo o que lhe vem a cabeça , a vida é curta demais pra se prender",ele tava certo sobre isso ... eu me prendi muito , e tentei prender alguma coisa que nunca quis ser presa.O Luke é a melhor amizade que alguém pode ter , tornou minha primeira páscoa  inesquecível.
Sabe Luke eu nunca deveria ter me afastado de você, mais é que eu sou ser humano e por mais que eu tente não errar eu sempre faço algo errado e por agir assim eu deixei ele se perder no tempo , foi realmente bom ver ele .
Só sei dizer que no final da noite estavamos no apartamente dele com uma rodada de vinho tinto ao som de Red Hot Chili Peppers.Foi bom, eu me desliguei do outro mundo que me aprisionava , é difícil  mais isso  passa Manuella eu sei que sim .

Manu em : mulher que é mulher não borra o rímel

Sabe  que as vezes minhas atitudes não condizem com o que sinto . É meio que eu fujo dos sentimentos ajo como se não sentisse. Depois de um relacionamento fracassado você aprende a ser mais fria , se importa menos ou pelo menos tenta . Sei lá o Edu não era grande coisa , não era lá essas coisas , não era o melhor mais poxa enquanto estávamos juntos ele era meu , lá vai você novamente Manuella ? Essa mania de querer tudo pra você , talvez por isso que ele tenha ido.Mais sabe de uma coisa ? Eu agradeço muito por ele ter partido , tudo bem que meu coração ficou em pedacinhos e não sobrou nada pra contar história , mas eu agradeço de verdade . OBRIGADA EDU, POR TER IDO .
Manuella ? Garota eu sou assim mesmo eu falo comigo mesma sempre , talvez pra mim me ouvir e saber que tudo um dia tem um  fim e com os fins a gente aprende ou não , vai de cada um .Eu escolhi aprender com meus erros , as coisas mudam você fica mais fria com você mesma.Eu acabei perdendo essa mania de me doar totalmente, querer mover o mundo com meu sentimento ? não não , já não rola mais.Nunca mais vai rolar, por isso que eu não admito mais nada .Nenhum misero sentimento , nadinha de nada .
Eu sempre tive esse problema sabe , tudo bem que o Edu era a pessoa que me fazia sorrir com um simples "bom dia", mas já foi,eu sufoquei tudo e qualquer sentimento que ele sentira por mim ,digo comigo mesma : "aprende besta" . Não dá pra prender ninguém que queira partir , eu mesma não gosto de me sentir assim,como pude prender ele desse jeito ?

Sábado a noite , obvio que ele preferia uma bola de futebol do que ir ao cinema comigo, eu era chata mesmo queria toda a atenção pra mim , não sabia dividir o espaço era ele e ele . Uma dica amiga , nunca , nunca se prenda a homem algum. Eles se enjoam fácil , essa coisa de ligar a cada cinco minutos não rola , nunca rolou e nunca vai rolar. Esse lance de grude também não aconselho , eu não gosto , ele não gostava mas mesmo assim eu era um grude só .
O Edu sempre foi um cara que me fazia bem , e até demais . Sabe qual foi meu erro ? insegurança , é isso mesmo , essa droga de insegurança que me fazia extrapolar meus limites, ele cansou e se foi .Agora eu fico aqui ele lá , mas a casa não caiu não a Manuella aqui sabe muito bem como dar a volta por cima . Nada de choros nem chocolates , nada como umas horinhas no salão não resolvam. Disso tudo, sabe que eu aprendi?A ser fria , mas saber esquentar no tempo certo , sem cobranças , eu não gosto disso nunca gostei,se é assim por que agi de tal forma no passado ? É por que isso já é passado o futuro que começou ta quase virando a pagina, o lá na frente tá chegando,a chuva passou e o sol brilhou !
Vamos Manuella , acorda pra vida , coloca o sorrido no rosto e viva os minutos que te resta , por que chorar na frente dos outros é coisa de menina , mulher que é mulher não borra o rímel por qualquer coisa .

Manu em : um drama em cima de um breve texto

Eu nunca disse ao certo o que queria fazer , mas naquele dia eu mudei completamente meu foco . Os dias passaram e eu tinha uma coisa em mente , queria escrever algo que faça mais sentido ou algo que faça alguém se sentir vivo,como se o que a pessoa estivesse lendo fosse algo completamente novo.Em meio a tantas palavras tudo parece ser tão clichê , é o amor que não durou , o amor que se foi , o amor que nunca chegou ,é a dor que invadiu o meu peito , é a ansiedade que me dominou é meu jeito de escrever que nunca mudou. Dize pra algumas amigas que meu jeito de ser não poderia mudar , meu jeito de escrever era esse e que eu sou feita pra isso . É como se eu tivesse data e hora marcada pra escrever se passa muitos dias sem a letra na ponta da minha caneta já não dá muito certo. Chega Manuella lá vai você novamente escrever sobre o que você sente ? Mas é isso que eu sou , tudo o que sinto é o que sou , tudo que sou é o que sinto . E escrever é meu jeito de viver . Sei lá se o mundo todo escrevesse aquilo que sente eu acho que teríamos menos problemas , nós expressaríamos mais e tudo estaria resolvido.
Eu sempre tive muito medo de dizer o que penso quando eles são relacionados aos meu sentimentos , e uns dias pra cá meus medos tem aumentado de uma forma absurda . Dizem que o que a gente escreve é sempre pra alguém , eu não concordo muito com isso pois minha escrita não é diretamente nem indiretamente pra alguém,  é apenas o que eu sinto e se eu sinto é só pra mim e não é pra ninguém. Assim como as confusões dos meus textos , assim como as rimas de alguns , assim como eu me vejo , assim como me sinto é assim que eu percebo o quanto eu tenho que me descobrir .
Escrever vai além da imaginação é algo tão precioso , principalmente quando você joga literalmente seus sentimentos ...

- Manu ?
- ...  ( em algum lugar meus pensamentos estavam , e a caneta corria pelo papel )
- Manuella ?
- Oi ?
- Me diga como resolver essa equação , por favor ?!

Equação ? talvez seja mais fácil eu resolver essa equação do que tentar descrever algo novo , dizer aquilo que ainda não disse .
Talvez eu possa descrever o que quero dizer mais ao mesmo tempo busco uma nova inspiração para aquilo que ainda não sei . Chega Manuella lá vai você novamente fazer um drama em cima de um breve texto .


O que escrevo vai além do que quero , é tipo aquela dor que chora em silêncio !

                                                      

L'amour e outras coisas : Amor magro

Eu só não posso deixar de acreditar em mim , eu só não posso deixar apagar aquilo que em mim está vivo , ainda . Queria que acreditasse no que eu digo , queria que você sentisse como me sinto quando conto as coisas e você não se importa . Por tantas vezes eu tento mostrar-te o que em mim arde como o fogo e você meu bem , nem ai pro que está sendo pronunciado .
E com tudo isso eu só não posso deixar de acreditar em mim , nem nesse sentimento revirado que hora ama  hora odeia .

Ah meu bem eu tentei dizer mais você não quis ouvir , quero mostrar-te a verdade que há em mim ,a verdade que é mais profunda que o mar , a verdade que se esconde em alguma esquina da cidade .Aquela verdade que por muito tempo eu deixei de lado , eu só peço uma coisa acredite em mim . Volta pra cá deixa eu te mostra esse sentimento revirado que hora ama hora odeia . Esse amor magro que entre nós ficou , esse que ainda restou . Esse que ainda sinto é o mesmo que antes sentia , em cada batida do coração uma nova chance de recomeçar , então meu bem por favor acredite em mim .

O que restou foi esse amor magro que no nosso meio ficou , eu não sou nada demais nem algo de menos eu sou a quantidade perfeita aquela que encaixa em você . Mesmo com os meus defeitos a gente sabe que eu sou tudo o que você precisa ...
O ar não tem sido o mesmo sem a sua presença , os dias tem passado tão devagar , eu só queria te mostrar o resto do amor que ficou entre nós , esse amor magro que por vezes lateja quanto chove , quando faz frio quando o seu calor não se faz presente .

Lembra daquele beijo que até hoje ficou  conosco , eu sei que você pensa nele quando fecha os olhos . Eu sei que você pensa em mim nas horas vagas . Eu me lembro daquele beijo que até hoje ficou gravado em mim , o gosto dos seus lábios nos meus , seu corpo colado no meu . Então meu bem , eu só peço que acredite em mim,deixa eu te mostra como agente pode ser feliz , deixa eu te mostrar o resto do amor que restou , aquele que hora ama hora odeia , deixa eu mostrar esse sentimento revirado , deixa eu mostrar esse amor magro .