Nosso embalo

Sabe o que eu  fiquei pensando em frações de segundos antes de dizer sim? Eu não sei se você sabe mas em pequenos minutos eu pensei em desistir.Sei lá eu nunca dancei com alguém,e você não era a pior pessoa do mundo pra mim ter que pisar nos seus pés.Tá bom que eu também nunca tento nada que me desafie porém você me chamou pra dançar naquele dia só que eu não,não sabia dançar.

Cada fração de segundos tentando pensar se aceitava ou não foi como se eu tivesse deixado você esperando por algo à anos.Era uma nova chance,quando uma pessoa te convida pra dançar ela não quer apenas   você dançando com ela.Quer que você se jogue mesmo e quem sabe até pise no pé mesmo pra que assim ele a lhe deixe sem graça,acabam rindo e os olhos se encontram de uma forma singular.

Quando me dei conta você não me deixou nem dizer que sim nem que não,me puxou.Lá estávamos nós,juntos e dançando.Meu coração aos poucos foi dando espaço pra que você me convencesse de coisas que nunca faria,dançar é uma delas.Com essa sua persuasão não me admira tanto,eu dançando nessa coisa toda de ficar colado ao teu corpo.

Senti tuas mãos  nas minhas,aquela era a sensação mais gostosa que senti nos últimos tempos.Eu só queria continuar a dançar,eu só queria que aquele tempo que estávamos ali não acabasse.Ao te olhar timidamente fiquei torcendo pra que você não me achasse ridícula ao ponto de não saber dançar.Quando as pessoas querem muito estar com alguém acabam fazendo coisas estúpidas,e eu estava lá tentando te impressionar.

Você percebeu o quanto eu estava nervosa naquela dança,me acalmou e dize que era apenas pra te acompanhar,você me fez me sentir segura.Acabou que eramos mesmo um par perfeito cheio de imperfeições.Graças aquela dança tudo foi se ajeitando pra nós,nossas vidas desde então tem sido como aquela dança.De nada perfeita foi,mas tem seu valor,tem seu significado e sua diversão.Somos eu e você e a dança que nos embalou pra chegar onde chegamos.

Em um banco de praça

   

Sentei-me naquele banco de praça tão solitário quanto minha alma.Sabe-se que um banco de praça trás tantas histórias quanto um coração aflito e manso.Quantas coisas já foram ditas ali naquele mesmo lugar que eu estava.Se podemos dizer que aquele banco de praça tem história,imagina as pessoas que já passaram por ali.Quantas emoções já não foram jogadas em um banco de praça,quantos sorrir já não foram roubados,quantos beijos já podem ter dado bem ali onde eu me encontrava.

Aquele banco podia ter tantas lembranças quanto eu.Aquele banco de praça podia trazer tantas memórias quanto eu.Ambos eram carregados de lembranças e vontades sendo que nenhum deles estavam acompanhados de algo bom no momento.Alma doce e mente alucinada de coisas que não podem ser descritas em meio a tanta circunstâncias.Onde estará o real sentindo de ser um banco de praça onde todas as pessoas já passaram,onde tantas conversas a fio já passaram por ali ?

Qual o real sentindo de ser uma pessoa que já viveu tanto e no final de sua vida estar só? Só como este banco de praça.Só como eu,só como o banco.Aquele banco de praça que um dia testemunhou o amor,que um dia avistou o sorriso,aquele banco de praça que um dia viu um beijo apaixonante.E ele continuo ali sem saber o que fazer,sem poder se mexer,sem saber o que sentir,sem ter o que dizer.

Aquele afinal é apenas um banco,no qual estava sentada.Pessoas grandes,pequenas,desprovidos de beleza interior passando em um grande espaço de tempo onde não param.Não observam,não comentam,apenas vão em direção ao alvo que elas querem alcançar.Chegar ao final da vida como um banco de praça,não é de fato o que uma velha mulher desejaria.Cá estou sentada,observando,sem saber o que falar,sem muito o que dizer.No fundo me vejo como aquele banco de praça,pessoas vem,sentam-se ao seu lado,passam um tempo e vão.Vão na direção a algo que lhes pertence e você fica ali como um banco de praça,sozinha.

Te puxei e te beijei

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Cheguei em casa prestes a querer matar alguém.Sabe aqueles dias que você não tá afim de nada nem ninguém?Quer jogar as roupas pelo chão e ir direto pro banho longo e quente.Sinceramente e semana inteira tem sido assim,me pergunto se é só comigo.Alguns problemas eram pra ficar no lugar deles,não podem me acompanhar pra onde eu vou,nem pra quem eu sorrio.Não posso descontar em ninguém o que minha ira quer demonstrar.Quando vi suas coisas no chão da minha sala,fiquei imaginando o que você estaria fazendo ali.Por favor é quinta-feira de uma semana detalhadamente estressante.

Não estava nos meus planos te ver,nem ser pega de surpresa.Acho que ter dado as chaves de casa pra você não tenha sido uma boa ideia.Não está nos meus planos descontar em você o que minha ira gostaria de demonstrar.O que passa na cabeça de uma mulher em dias estressantes não é estar com alguém que lhe queira perto.Ela quer confrontar,quer dizer coisas rudes e descontar toda a raiva.Sabe de uma coisa?Eu sou assim,eu parada agora na minha sala imaginando em que parte da casa você estaria,para que assim eu possa começar a descontar em você toda  a minha ira.

Dizer que não é uma boa ideia você aparecer sem avisar nada,mas sabe que comecei a mudar de ideia sobre isso quando senti um cheiro majestoso vindo da minha cozinha,que por sinal estava limpíssima quando sai de casa pela manhã. Qual era o problema?Eu pensava,ele só está aqui por que sentiu minha falta,mas a outra parte de mim dizia que era um erro por que você não avisou,eu já estou neste estado e continuo irritada com cada pensamento.

Sem exitar fui diretamente à cozinha.Te vi lá,tão forte,tão lindo,tão...meu ponto fraco.Estava cozinhando,na mesa tinha velas que ainda não estavam acessas,taças de vinho, e flores. Sinceramente uma parte de mim que estava literalmente perdida de ira se foi ao te ver.

Queria ter dito tantas coisas se a ira não tivesse ido,como pode você me causar tanta tranquilidade?Sentei-me na mesa e apenas te reparei,não tinha muito jeito na cozinha isso era fato,mas o que importava era sua presença,seu jeito de homem que não entende de cozinha mas faz essas coisas pra agradar.É exatamente o que precisava,te puxei e te beijei,afinal eu mereço.

Manuella está de volta baby

                 

Seria muito eu pedir um pouco de tempo?Tempo da vida,tempo de mim.Acho que cansei de mim e dos meus pensamentos,dos meus sentimentos,dos meus "porque's" e dos meus "mais".Não consigo encarra a realidade,to sempre querendo mais e não me contento com o que eu tenho.Se me sinto presa,meu bem,eu tento voar,mas,ultimamente eu me acomodei com a nova ideia de ser a nova Manuella. Estacionada,a nova Manuella tá estacionada na nova vida,que se diz ser boa.De fato é,de fato está boa,mas,eu quero algo diferente.Seria altamente ridículo se ela,se eu a nova Manuella se escondesse por traz disso,estou mais ou menos dizendo a mim mesma que estou indo nesse barco por que quero ver onde vai me levar.Quero uma historia diferente,algo que eu não precise me preocupar pois eu sei que se não der certo eu ainda tenho meu sorriso. 

Anos atrás eu estava parada aqui no mesmo chão da sala implorando pra que algo mudasse minha vida,esse chão gelado que anos atras gelava meu coração,o chão gelado não mudou,mais eu mudei pra caramba e olha que a evolução foi grande,mas,estou aqui novamente.No mesmo chão e sem chão.Com o mesmo sorriso de sempre,com a mesma mania de mexer nos cabelos e com o mesmo olhar voltado pro teto branco.Nossa mais  como você mudou em Manuella com as mesmas manias mais como mudou,oh Deus,eu não suporto em mim essa parte irônica.Tudo bem talvez nada tenha mudado,talvez eu não mudei em nada,talvez eu apenas tenha estacionado naquele tempo e voltei hoje.

Esse chão gelado,esse teto branco e essa cor pastel da parede parecem tão viva,e tão "como eu não mudei porcaria nenhuma".Pouco importa agora,eu só tenho que voltar a minha vida,e pensar que;nada que eu fale pra mim mesma vai me fazer mudar,por que eu sou o que eu escolhi ser.E desde que me conheço como Manuella,sou assim.Tão impulsiva ,tão intensa,tão chata pra tudo.Tão mimada,e tão tão irritante.Confusa também,indecisa e um bocado de coisas que levo comigo,eu escolhi ser assim de acordo com o que foi me apresentado,desda primeira pessoa que eu vi até a ultima que me fez sorrir.Reclamo sim por ser assim,mas essa sou eu.Psico doce que me mantem viva.Manuella está de volta baby.