No fundo a gente sabe

Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende . Quando era mais nova eu vivia querendo crescer , ter meu próprio estilo sem ter que ser controlada pela mãe , ter meu próprio gosto , ser responsável   , fazer minhas escolhas . Sempre quis ter minhas próprias escolhas gostos e estilo seja eles do lado critico até o lado pessoal de ver a vida . Até meus dez anos eu vivi aos olhos da minha mãe , ela que escolhia o que seria bom pra mim , o que me fazia bem ou me fazia mal .

Quando  eu completei onze anos , a partir daquele dia minhas escolhas começaram a ser feitas , meus gostos foram aparecendo e eu já não era mais a menina que a mamãe escolhia o que era bom ou não . Acho que foi a partir disso que comecei a amadurecer , aos poucos claro .Comecei a ter que pensar em como me sentiria usando tal roupa , se meu cabelo ficaria melhor assim ou se eu ficaria bem  com uma camada de rímel no cílios ... Minhas paixões foram despertando , minhas vontades aumentando , meus desejos iniciando por algo que ainda era novo e meus sonhos cada vez mais aparecendo .

Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende . Via minhas "amigas" fazendo suas escolhas , pequenas tolas escolhas mas eram delas , me vi fazendo minhas escolhas , pequenas tolas escolhas mas eram as minhas escolhas . O tempo foi passando e com ele minhas escolhas mudando , errei tanto nesse meio tempo , mas aprendi muito também . Vamos pensar que crescer é bom , eu mudei,amadureci , aprendi ...

Lá pelos meus quatorze anos eu já sabia um pouco sobre mim , minha personalidade já estava bem formada e não tive crise na minha identidade. Me achava madura o suficiente pra continuar a vida sem duvidas e nem medos ...pobre menina inocente , pobre escritora amadora , mal sabia eu que a vida te ensina mais também te prega peças que você jamais imaginou encontrar . Uns três anos depois descobri o quanto fui inocente de imaginar que as meus quatorze anos eu podeira me chamar de madura pra continuar a vida , sempre levei as coisas muito a serio , talvez por ironia do destino ou talvez por obrigação .

Passei por situações desagradáveis milhares de vezes em poucos anos de vida ... Aprendi a conviver com pessoas pela qual peço distancia até hoje , aprendi a respeitar pessoas pela qual não me simpatizo até os dias de hoje ... Tive que aprender a conviver com coisas que não me fizeram bem algum e sem ter que reclamar , era minha vida se eu tive que passar por isso é por que de algum modo eu precisava passar por isso ...

Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende . Mais colega a vida também te faz chorar , te faz querer parar , te faz analisar o que você precisa mudar , ela te pega na esquina sem saída e te mostra a verdade mesmo que essa doa mas ela mostra . 
Vamos pensar que crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende .Vamos pensar desse modo que é menos realista do que o outro sabe por que ?

As lagrimas a gente seca , se quiser parar a gente    descansa e se você se encontrar em uma esquina sem saída a gente passa por cima da a volta na rua e segue em frente basta querer , mais ai a gente pensa que   crescer é bom , você muda , você amadurece , você aprende e a vida só faz o papel dela a gente é que pilota esse avião , as vezes meio torto mais a gente tenta por que no fundo a gente sabe que consegue . 

É tão clichê

 Sabe eu descobri que posso controlar algumas coisas . Isso é ruim . Sim é muito ruim . Controlar meu desejo de comprar um sapato novo tudo bem , controlar minha vontade de comer besteiras tudo bem , mais agora controlar o que eu sinto ? Como isso ? Ah que coisa mais clichê lá vai ela falar de sentimentos , ai menina para com isso , você tenta desviar esse assunto com outras coisas mais não dá . É tão clichê .

Eu consigo controlar o que sinto quando ele não é forte o suficiente , é acho que é isso . Sabe quando você sente mais não sente o que era antes ? Sei lá . Ai você reencontra a pessoa e já não é a mesma coisa , eu consigo não pensar mais em como era antes . Mais consigo lembrar como era bom , falar de sentimentos está ficando chato já . Acordei hoje mais frágil que nunca mais com desejo imenso de ser forte .

Sempre me pergunto por que eu não consigo me demostrar a pessoa mais forte do mundo , sabe que isso é muito ruim , ser frágil , ser de porcelana , ser de papel , ser esse material frágil cheio de sensações . Aí a pessoa fala qualquer coisa você se sente a pessoa mais indefesa do mundo , e acha que tem o direito de ficar calada , com seus pensamentos enquanto o mundo todo está ai desabando . 

Quantas vezes eu já me calei precisando falar alguma coisa ? Nossa, milhares de vezes . E sabe de uma coisa , por trás de um temperamento forte , seja lá como as pessoas me veem , eu sou mais frágil que vidro , mais aquela coisa se me jogar no chão eu quebro , se pisar em cima eu corto . Ser frágil , chorona , meiguinha sim agora otária não . 

Ah eu não consigo controlar nada , eu sou tão contraditória o controle foge de mim , eu sou é mesmo afobada,quero uma coisa agora e depois já não quero , mais tem aquele lance é 8 ou 80 sem meio termo , quando eu quero eu vou , quando eu já não quero eu nem sigo em frente . Isso é tão clichê . Eu sou tão assim sem ter o que dizer , não sei  de onde tiro tantas palavras pra me descrever as vezes me sinto perdida.

Uma vez uma amiga me disse que : " Tudo o que você sonha , é o que você é . " Eu sou tanta coisa , eu sou a vontade de ir a Paris , eu sou a vaga do vestibular , eu sou vontade de me controlar , eu sou a filosofia a ser filosofada , eu sou a professora a ser esperada , eu sou a Pri que tanto sonha e que um dia vai ser a Pri realizada , a Pri com os seus ideais alcançados , a Pri que é tão clichê mais é tão verdadeira . Eu só queria controlar tudo , e a verdade é que eu não consigo , só sei falar do que eu sinto e isso é tão ... clichê .

Me faz querer voar

  Talvez eu venha falar me mim , talvez eu venha falar de ''nós''. Talvez eu queira ir embora,talvez eu queira voar e nunca mais voltar. Um dia talvez irei encontrar a metade que me falta ou talvez eu  nunca irei achar  a metade que sempre vai faltar . Eu poderia até falar do dia-a-dia mais algo além me leva pro ar e me faz querer voar .

Voar pra longe de tudo que me faça chorar , tudo que me faça esperar , tudo que me faça querer parar. Contar o que eu faço seria pouco , quero falar-te de tudo que me eleva ao ar, o motivo pra eu querer voar . Viver em um mundo de rótulos pra mim já não é viver , viver com pessoas que te falam o que fazer já não tem sentido sabe por que ? Nada nunca está bom, você se esforça , você anda , você cansa e tudo continua ou melhor você tem que continuar a andar mesmo com os pés cansados de tanto caminhar .

Em um caminho longo e cansativo agente precisa ter fé de que tudo irá bem, coragem de enfrentar os obstáculos e além de tudo a esperança de que um dia tudo irá findar e que tudo que conquistamos realmente valeu apena . Mais antes de tudo isso, eu ainda preferia voar , talvez eu queria voar e nunca mais voltar , ir aonde você nunca possa chegar ...

Voar seria algo altamente livre , seria como estar perto e ao mesmo tempo longe . Ver a vida lá de cima seria tudo diferente . Eu voaria de dia e te encontraria a noite , ah meu bem como  eu queria saber voar ... Enquanto eu não sei eu apenas imagino , e isso ninguém pode controlar .

Talvez eu queira voar ou talvez apenas pensar, talvez eu queira ir além onde seus olhos não possam alcançar  ...