Amor antigo

Tenho um amor guardadinho aqui pra você.Eu não queria te dizer,mais eu sempre guardei a melhor parte de mim pra você.Pode ser que tenhas achado outras partes,de outras pessoas,de outros sorrisos,cheiros e formas mas,eu guardei com todo carinho pra quando você chegar.Meu amor por você está aqui dentro de mim,dentro do coração,guardadinho,esperando a sua atenção.

As vezes ele teima comigo e quer sair,sair pra ti mostrar a quanto tempo ele está aqui.Você que finge não ver,é só olhar no meu olhar e perceber o quanto eu tenho pra te mostrar,o amor que em mim está.Talvez não saiba o quanto isso me consome,talvez nem ligue pro que eu sinta,mais mesmo assim eu guardei meu amor pra você.Todos esses anos,meu amor guardado pra ti,como se fosse um prisioneiro.Eu prendo ele dentro de mim pra não te mostrar o quanto eu te tenho comigo,guardado no meu pensamento...

Meu amor hoje está mais velho,tá capenga,tá gasto.Meu amor hoje continua sendo seu,talvez ai seja o erro.Ta mais velho hoje,ta mais intenso e vejo que vou carrega-lo sempre.Meu amor continua sendo seu,mesmo que nunca percebas,ele está guardado pra quando chegares,vou te esperar e na hora certa te mostrar.Espero que não ligues desse amor velho,esse amor antigo que em mim perdura,a culpa foi sua,não pedi pra demorar.  

Saudade,amor e solidão.

para ouvir ♥


Caminhando eu pude perceber,a saudade reprimida que estava dentro de mim,talvez a solidão tenha tampado ela por algum tempo.Tava gostando da solidão,eu a sós me entendo,as vezes meio que me confundo,mais é uma confusão aceitável.Olhei o antigo caminho da nossa felicidade e sinto falta dele,da felicidade que sentia com você,dos sorrisos que me tirava sempre que havia algo estranho nas pessoas ou até mesmo nas nossas conversas.A solidão tinha me tomado e eu tinha deixado ela me engolir.Acordei naquela manhã bem,ao decorrer do dia percebi que eu não sabia onde aquela saudade iria parar,se é que vai parar.Não é tão ruim,tenho estudado bastante,não tenho muito tempo pra pensar,mais quando eu me esbarro com você nos cantos estreitos dos meus pensamentos,eu não sei onde isso pode parar.

A gente tenta encontrar outros corpos,outros sorrisos,outras vozes,até consegue por um tempo limitado.Eu ainda sorrio como antes,mais não é você o causador dele.Eu não chorei horrores,eu não me descabelei,eu não pensei mal,eu apenas aceitei a solidão.Coloquei ela dentro da minha bolsa e pra onde ia ela estava comigo.Me acostumei a viver só novamente,achei que depois de você seria difícil,mais não foi,no começo sim,eu admito.Quando me esbarro com você nos becos estreitos dos meus pensamentos,tenho tanto a lembra mas nada a dizer.Acho que quando te encontro assim não é saudável falar sobre isso.Acho que escolhemos o silêncio por que ele fala mais alto,não acha?Não vou mais perguntar como estais,nem quando eu me esbarrar com você nesses becos estreitos dos meus pensamentos.Conheci uma pessoa esses dias,ele é bacana,mais não é você.

Não vou me entregar assim pro primeiro sentimento,como fiz com você,pouco importa agora.Tento  por na minha cabeça que o motivo de não estarmos juntos é bom o suficiente pra me fazer lembrar que nunca mais daria certo.Essa saudade que encontrei no caminho da nossa felicidade foi boa,ela não para,e se parar,eu não sei onde ela pode ir.Você sabe e sempre soube onde que tudo isso ia parar,mergulhou em um tipo de labirinto que sou eu,tentou nadar,mais acho que se afogou.Quero te salvar,te dar a vida novamente,mais não posso fazer isso da maneira que queríamos.E se acaso te encontrar novamente,eu já não sei onde vamos parar,se é que um dia paramos.E mais uma coisa;ainda tenho sintomas de você. 

Um texto breve ?

Para ouvir ♥


É homem feito já.É maduro e tem suas expectativas de vida.Sabe tanto de mim,ou melhor,sabe o suficiente pra querer sempre conversar comigo.E eu que sei tão pouco dele,mais o suficiente pra me perder nas horas de papo fora.Não sei se isso é ruim,é um bom amigo,ruim não pode ser.Sabe ao certo ser ideal no tempo devido,mal sabe ele das minhas lutas mentais,minhas crises emocionais.

Quem sabe em mais algumas horas de conversa ele sinta que está entrando em algum tipo de labirinto,não que eu seja tão ruim assim,mais é que,é complicado.Eu gosto do jogo de palavras que troco com ele.Eu lhe confiei minha amizade e minha lealdade,quisera eu poder dizer que realmente isto está errado. Quem sabe algumas coisas temos em comum,mais o que me chama a atenção é a diferença entre nós.Ele "viveu" eu estou começando,isso me chama a atenção por que ambos querem a mesma coisa,não somos de mundos diferentes,somos apenas diferentes.

Chega de coisas em comum,quero coisa que não me chame a atenção pela diferença e não pela igualdade.Quem sabe será mais um capitulo a ser lido e logo terminará mais um conto,quem sabe poderá ser mais um texto breve e logo terá um outro texto,um outro titulo,pode ser que eu continue a escrever sobre ele,sobre nossas diferenças.Ou quem sabe é só um conto breve,assim ta legal,assim eu gostei.

Sabe tanto de mim,sabe o suficiente pra querer sempre conversar comigo,e eu sei tão pouco sobre ele.Não sei se quero lhe contar das minhas lutas mentais,das minhas crises emocionais.Pode se assustar e não querer mais conversar,não vou te assustar com coisas que posso guardar.Meus medos são tão grandes e minhas crises emocionais longas,por mais homem que sejas eu sei que não aguentarias tanto,eu sou demais,sou exagerada,sou dramática,ponto final. 

Complicated

Play ►

Não sei o que pode ser mais assustador em mim.Minha mudança de humor repentina ou minha felicidade espontânea.Isso me deixa exausta.Me peguei esses dias com uma caneca na mão cheia de chá no sabor;abacaxi com hortelã pensando na vida,nessas idas e vindas.

Tô cansada da mesmice,tô cansada de mim,tô cansada desse frio que me faz pensar em coisa que quero esquecer.Tô cansada de ser o que ele quer que eu seja,quero ser o que eu tenho que ser e o que pra ele seja bom.

Ele quem?Aquele que você imaginou um dia ser?To cheia dessa vida estranha,desse gosto estranho que se mistura com meus sentidos.Converso comigo mesma e lá no meu subconsciente parece que ta  tudo em inglês,algumas palavras eu entendo como "complicated".

É complicado andar com esse sorriso lindo de lado,é complicado ser eu mesma.Eu estou tentando me acostumar com ideia de ser eu mesma.Talvez com um pouquinho de esforço e consiga me acostumar.Olha pro espelho e pensar em você mesma é complicated.I'm so complicated.

Eu sei,isso é mais um dos textos bobos de um desabafo,mais eu não pedi pra você ler.Então,se for pra julgar,não diga nada... 

Comédia Romântica

Play ♥


Não sei o que é mais deprimente nessas comédias românticas,não sei se é eu saber que isso nunca vai acontecer comigo ou se essas histórias são tão clichês que me deixam na expectativa.E talvez eu goste tanto disso por que eu sou clichê,sou  tão clichê a ponto de usar a própria palavra que pra mim é literalmente clichê.Sabe aquelas cenas que você está em um supermercado de repente se esbarra com seu amor,ou até mesmo quando você sai de casa com uma chuva daquelas e encontra na metade do caminho um cara super seguro de si e se esbarra com ele,sabe?Sabe do que eu estou falando?Tenho essa necessidade de saber se você me entende,por que eu ultimamente.

Talvez eu queria andar por ai e encontrar,mais o que eu queria mesmo é ser achada.Sou tão clichê por ser romântica,sou tão clichê por querer uma comédia romântica.Sou tão comum em um mundo com diversas opções.Tava querendo ser encontrada,aquela pecinha que falta,quando o coração aperta e precisa da outra parte.Daquele abraço diferente,de todos os dias poder abrir os olhos e pensar que vai ser passar mais um dia sem vê-lo.Mais parei,não meço esforços,congelei.


Quem precisa de comédia romântica quando se tem uma  boa ação.Mais em qualquer filme de ação tem um casal,seja totalmente apaixonados ou simplesmente uma companhia.Ninguém vive sozinho,nem mesmo a comédia romântica vive sem mim.Somos perfeitas juntas. 

| Como diz Tati Bernardi : Comédias românticas. Criando falsas expectativas no mundo desde 1959. 

Linda Garota

para ouvir ♥


Sabe de uma coisa?Hoje eu não vou escrever como me sinto.Hoje eu vou escrever como estou.Estou solta,livre e sem preocupações,estou cheia de pensamentos que não perturbam,estou cheia de pessoas que me aturam devido minhas mudanças de humor,estou cheia de musica e por falar nisso vou troca-la agora.Assim estou melhor,hoje eu resolvi esquecer meus sentimentos e só descrever como estou,estou leve,livre e solta!Como essa música que estou escultando agora. Quantas vezes você já se permitiu estar nesse mesmo estágio de humor que eu me encontro hoje?Se é que você me entende,e sabe do que estou falando.

Hoje eu me amo,hoje eu me adoro.Eu acordei pensando em me fazer feliz o resto da minha vida,por mais que eu tenha que estar com alguns sentimentos gravados em mim.É como uma chuva e o frio,mais hoje o sol nasceu dentro de mim,seus raios me invadiram.Tudo brilha aqui dentro,eu optei por me amar primeiro,não sei você mais se sentir assim é bom,não concorda?Hoje acordei e olhei no espelho,encontrei uma pessoa que realmente precisa da minha ajuda,me deparei comigo mesma e admito senti pena!Tô me ajudando de verdade sabe,até quando vai durar eu não sei,mas estou me sentindo ótima!

Tava me lendo outro dia,como sou depressiva.Me disseram outro dia que  eu não apenas escrevo,e sim que eu faço mais que isso;escrevo com a alma.Achei fofo,mais me lendo me acho tão sensível e vulnerável,vai disser que não?São palavras que jogo talvez pra me libertar e me confortar,mais hoje eu quis mudar.Não canso de disser que hoje eu estou livre,leve e solta.Minha mãe perguntou até o que acontecera comigo,eu só sorri e disse nada.Será que é tão difícil acreditar que realmente o motivo do meu sorriso não foi causado por ninguém.Não,não encontrei uma nova paixão.


Quer dizer,encontrei sim,me apaixonei  hoje pela manhã olhando no espelho;e sabe de uma coisa essa garota que eu vi no espelho é linda pra caramba.Me apaixonei por mim mesma,e não é egocentrismo,é amor próprio.Antes de tudo eu sei meus limites,e se amar é bom demais.Estou apaixonada pela garota do espelho,ela é uma linda garota.

Mais uma de amor

pra ouvir;

Uma parte dela sempre vai emplorar pelo seu corpo,e outra parte sempre vai querer ela longe de tudo que se relaciona a você.Ela se acha complexa,ele acha ela simples,o que mais me chama a atenção é que ela não adimite que os dois são feitos um pro outro.O que ela sabe é que entre essas idas e vindas ela se apaixonava cada vez mais por ele,ambos se completavam,de uma maneira estranha,mas,se completavam.

Certa vez ela havia dito que nunca se separaria dele outra vez,mais é invitavel,eles não conseguem ficar juntos por muito tempo sem haver uma discução.As vezes as mais bobas e sem nexo,mais isso que atrapalhava.Mal sabe ele que ela todas noites pensa neles,nos momentos passados,dos abraços,dos sorrisos e olhares.Mais hoje não importava mais nada,tudo havia acabado e ela não estava disposta recomeçar de novo.

A distância talvez tenha deixado os dois melhores,ele era a melhor coisa que pertenceu a ela,mas também,era a pior coisa.Sabemos que sempre tem duas partes,a que te faz bem e aque te faz mal.Ela não saberia explicar mais ele tinha uma parte que há fazia mal,mais em compensação havia uma parte que lhe fazia um bem danado.

Ela sabia que as coisas não estavão tão bem assim,mais de certa forma toda essa distância serviu de aprendisado,o temperamento dificil dela com a mania ironica dele estão vivendo longe um do outro,e disso as partes dos dois sentiam uma falta enorme.A questão é que se voltar a tocar nessa tecla novamente vai ser como sempre foi,quem gosta de viver a trancos e barrancos?Talvez o que aconteceu foi apenas mais uma de amor.

L'amour e outras coisas : Duas paixões

Não sei  você,mais eu me sinto as vezes como se minha vida fosse um seriado e eu fosse a protagonista,aquela que é amada por sua amigas e família que tem um quarto legalzinho e coisas boas dentro dele,e que tudo o que acontece com você é apenas uns problemas familiares,e uns problemas com seus sentimentos.Esses sentimentos que por vezes se destacam intensamente e que não se decidem ao certo,ai tem suas amigas que estão sempre do seu lado apoiando e dizendo que esse cara é um babaca e que não vale apenas sentir nada por ele.

O problema seria menor se fosse apenas um cara,mais quando se tem dois caras na sua vida,o que você faz?Me parece um tanto quanto clichê,nada diferente de filmes e series que já vimos por ai não é?Até ai tranquilo eu acho,mais escrever em um blog onde todo mundo pode ler e pensar o que quiser de você pode ser clichê não acha?Isso não é um diário eu falaria o que acho daquela que cujo nome eu nunca irei pronunciar aqui.Ela me dá enjoou,só de pensar...Mais voltando a minha vida de serie de TV americana,por que Brasileira é um nojo,eu sou Brasileira e reconheço que nosso país tem lá suas maravilhas mais a questão é que pra TV eu acho sinceramente uma coisa não recomendável.


Existem dois caras,um que me fez ficar perdidamente apaixonada e outro que me mudou completamente.Eles existem e de alguma forma são demais,demais o suficiente pra me deixa maluca,exatamente não sei se você entende,mais a questão aqui não é entender,aliais por que você tá lendo isso?Não tem nada melhor pra fazer né?Confessa não é interessante me ler,eu sou totalmente sem sal.Mudo de assunto as vezes pra não falar deles,esses pelo qual eu sou apaixonada,isso não existe só em filme?Na minha vida nunca imaginei isso...Fazem dezesseis dias que julho começou e eu havia dito que isso iria mudar,mudou nada,esse sentimento continua gravado em mim.Ele tem um jeito louco de me deixar assim,o outro tem um jeito maravilhoso de me fazer bem só sorrindo.


Eu tenho dois sentimentos,e confesso...sou completamente apaixonada por eles.Me chamem de louca,eu disse apaixonada,não disse que amo.Saiba a diferença, por favor. 














*APENAS UM TEXTO 

Que esse amor entre nós perdure

Hoje eu parei pra pensar em todos os momentos que eu já passei,desdo primeiro passo contado pela minha mãe até meus dezoito anos.Uma festa de família por exemplo te faz pensar muito em você mesma a nas pessoas que estão ao seu redor,não acha?Você olha pra sua avó com os cabelos brancos e com uma vida inteira feita com seus filhos,netos e bisnetos ao seu redor,ela já com uma aparência cansada pela idade e pelas dificuldades que passou;e eu só tenho a admira-la por onde chegou e que apesar de tudo com um sorriso no rosto.

Você olha pros seus tios e tias,com um o mesmo olhar,pois foram educados pela pessoa que você admira,como então não admira-los também.Se chegaram a alcançar os sonhos eu não sei mais que foram longe isso eu sei que foram e também com um sorriso largo no rosto,acho que é o que me faz acreditar,ainda que um dia eu também chego lá.Olho pros meus primos e primas que ontem brincavam comigo,hoje a gente já fala sobre;como crescemos e quão maduros ficamos.O que ontem era briguinha de criança hoje é uma conversa extremamente madura,claro volta e meia solta umas palhaçadas afinal o nosso lado criança nunca foi embora.

Olho pra minha família percebo os erros que cometemos e os acertos que fazemos,e me orgulho muito de tudo.Errar é um ato extremamente humano,e qualquer pessoa está sujeito a isso,e apesar desses erros eu continuo achando que minha família é a melhor do mundo.Agradeço a minha avó que os educou de uma forma severa demais,porem reflete hoje em um futuro bom.Que esse amor entre nós perdure a eternidade, mesmo com nossos desentendimentos venhamos crescer juntos,que nossos erros possam  nos servir de aprendizado.

Obrigada Deus,eu não deveria ter outra família a não ser essa,me deste a família certa,no tempo certo como qualquer coisa que fazes.

Velha e maluca

Anos atrás pensei como estaria minha vida quando dezoito anos eu tivesse,eu nunca imaginei ser do jeito que sou hoje,descobri a paixão pelas letras a partir dos onze anos.Depois de uma desilusão de adolescência eu comecei a escrever em uma agenda que ganhara do meu pai,eu escrevia muita coisa nela,ainda tenho ela comigo tenho um trecho dela que sempre me chamou a atenção;

"Hoje eu não tô triste,mais eu não quero falar com ninguém.Não estou totalmente alegre por que uma parte de mim sempre vai pensar nele,e ele nunca vai ser meu."

Aos meus onze anos escrevendo algo do tipo,meio que sentimentalista demais.Descobri minha paixão por livros nessa idade também,descobri muitas paixões nessa idade.Sim eu brincava de escolinha ainda,mais eu já sentia mais do que devia,o que não é novidade pra mim.Aos meus onze anos eu me imaginava com dezoito,hoje eu tenho dezoito e me imagino com vinte e quatro.Os anos vão se passando e eu vou me achando velha e maluca,me acho criança demais em algumas situações,mas,é que em muitas outras situações eu sempre fui adulta demais.

Eu sei que parte de mim sempre vai ter algo novo pra descobri,mais a menina que escrevia na agenda secreta hoje já não tem muito segredo pra guardar,a não ser o sentimento que leva no peito a quatro chaves, por que as outras três chaves já foram roubadas.

Posso fazer as minhas palavras hoje as mesmas de alguns anos atrás,quando eu ainda brincava de escolinha com as minhas bonecas,posso não saber o que realmente sinto em algumas situações,posso ser extremamente calculista em alguns pontos de vista,mas,tem coisas que  a gente nunca esquece,como aquele trecho que escrevi a sete anos atrás. 

| "Hoje eu não tô triste,mais eu não quero falar com ninguém.Não estou totalmente alegre por que uma parte de mim sempre vai pensar nele,e ele nunca vai ser meu." |