L'amour e outras coisas : Sobre alguma coisa

                 



Sobre você ficar uma vida inteira esperando um bom relacionamento,é uma coisa meio estranha de se falar.Até que você espera e ele aparece,mais ai você pensa demais,complica demais,e torna tudo um grande drama.E então ele vai embora,e você se sente livre novamente.Livre dos pensamentos,e agi de qualquer forma,por que você não se preocupa com você.E nada mais faz sentido,a não ser seu esmalte vermelho que te deixa extremamente" mulher fatal ".Esse fatalismo que te torna uma grande pessimista.O príncipe de ontem hoje é um chato,o vestido de ontem foi trocado por uma calça jeans surrada e uma blusa básica,e o sapatinho de cristal você troca por um all star.Você acaba crescendo e engole seu coração com tamanha grandeza da sua vontade alucinada de ter as coisas.

Quando se tem um objetivo e uma meta é bem mais simples de viver,mais ai você anda meio caminho e percebe que já perdeu metade das coisas que você podia ter feito e não fez.Você arrisca,afinal a vida é pros corajosos e não para os indecisos e cia.Andar por um caminho desconhecido é um pouco complexo,você pode cair quantas vezes quiser basta se levantar cem vezes mais que o tombo,se ligou?Quero dizer que você tem que ter força de vontade de ser você,ouviu Priscila?Essa chuva lá fora ta lavando o mundo e que lave o meu coração,eu só preciso que esse mês acabe logo e leve com ele tudo que eu não posso levar.O mundo não para por que a chuva chega,os ônibus continuam a andar,os passageiros continuam a embarcar,e a passagem continua a aumentar.Não é por que a chuva bateu que o mundo vai parar.Não é por que uma coisa na sua vida não deu certo que as outras não vão dar,cadê aquela menina de alguns anos atrás?Ela cresceu virou mulher feita e cheia de proezas,que por vezes não se auto-valoriza.

Sobre você ficar uma vida inteira esperando por algo e esse algo nunca chegar,e quando chega você perde,por que sente medo e não é madura como pensa ser.Ai você vê o sol brilhar um dia,e pensa que todos os outros dias vão dar praia,não,não vão.Não é por que o sol brilhou lá do alto que a vida vai ser fácil,você tem que pensar em como vai se fortalecer no outro dia,se ligou?Afinal tem que ter um protetor solar na bolsa,o sol brilha mais queima.Essa mania de alto-defesa já se foi,aquele papo de querer ser uma mulher misteriosa também.Afinal se você lê meus textos,você já percebeu o quanto eu não tenho mistério,nenhum.A verdade é que eu acho tudo muito fofo desde que me faça bem,desde um comentário gentil até um olhar,isso me consome,eu quero tudo eu quero agora,eu sou o hoje eu sou o nesse instante.Eu sou intensa eu sou imensa.Quero teu sorriso agora,quero teu cheiro amanhã mais depois eu já não quero.

Sobre você ficar uma vida inteira esperando por algo,e quando esse algo chega você não sabe o que fazer.Já sentiu isso ? Eu sinto o tempo todo . 

Entre aspas : palavras

                  


E quando não se tem palavras inteiras no meu vocabulário,
existem apenas alguns versos soltos.
Alguns pensamentos jogados e traduzidos em palavras,
algo que talvez você não entenda,está além da escrita.
Grita como sentimento,chora feito alguma dor perdida.

Amor,
dor,
cor,
calor,

Saudade,
amizade,
verdade,

Sinceridade,
penalidade,
responsabilidade .

Palavras rodeadas de intensidade,nem todo mundo percebe só quem ás sentem,
só quem ás  possuem em si .
Talvez em algum lugar essa vida morna algo se transforma,
se transforma em algo bom,algo em alto som.
No volume máximo da vida só não sente quem não quer,
os sentimentos estão em todo lugar ;

Na fila do cinema,
no olhar do agora,
no sorriso do amanhã,
no abraço do ontem,
no presente de hoje e principalmente no agora desse instante. 

Manu em : Luke Juan

Sabe que sentir aquele arrepio no pescoço eu já não sentia a muito tempo,meus sentimentos já estavam adormecidos a alguns longos meses.Eu escolhi não senti mais nada depois do Edu.Ele tinha voltado,mais eu disse adeus assim como ele havia feito comigo,mais uma vez eu escolhi a minha presença lado a lado comigo.Sorte eu tinha mesmo de ter o Luke e isso eu não canso de admitir.Faltava algumas semana pro meu aniversario e eu não estava em clima de festa,afinal era meu primeiro aniversário sem minha cara metade,que de metade deixou muita coisa.Metades de lembranças,metades de sorrisos,metades de abraços,metades de sentimentos.Mais eu sabia que era mais forte do que qualquer metade pelo caminho,então eu segui devagar,mais afinal não importa a velocidade,desde que se chegue ao lugar desejado.Luke já havia feito um milhão de planos,e eu nem ai pra essa coisa de aniversário,você acaba comemorando a sua velhice e isso não é legal.Afinal seriam vinte e dois anos que eu existo,e isso é terrível,principalmente quando se é solteira nessa idade,você fica agoniada e pensa como vai ser quando você estiver fazendo vinte e quatro.Então comemorar meu aniversário não estava nos meus planos,mais eu ainda tinha algumas semana pra pensar sobre isso.

Era domingo de manhã quando eu me acordo com uma ligação,quer me irritar me ligue enquanto eu estiver dormindo.Era Luke,eu não me irritei,dificilmente eu me irritaria com ele.

-Alô - disse com a pior voz do mundo.
-Manu,eu já sei onde vamos no seu aniversário! - que empolgação pensei.
-Luke,veja bem,meu aniversário é daqui a algumas semanas,então não se empolga por que eu nem sei o que realmente quero fazer.-disse com o maior sono do mundo.
-Manuella,presta atenção!Você nunca sabe o que quer fazer então eu que sempre digo o que é melhor pra você.- ele disse aquilo com o tom de voz irônico meigo que ele sempre teve.
-Luke Juan,eu vou voltar a dormir.

Desliguei o telefone, e pela primeira vez eu disse o segundo nome dele,achei extremamente estranho.Nunca mencionei na minha vida inteira o segundo nome dele,isso de certa forma significa que fiquei furiosa com o que ele havia dito pra mim.E se for parar pra pensar o que ele disse é verdade,só não me esquecia mesmo da ironia que saiu da voz dele,isso me deixou muito furiosa,mais um sentimento de fúria extremamente bom.É Manuella você sente novos sentimentos,isso significa que ainda estou viva.Chega Manuella,ficar pensando sobre o que você sente e deixa de sentir não está na lista de regras.Nunca segui minhas regras,sempre estabeleço algumas pra mim,mais é só palavras em um papel sem importância por que nunca sigo elas.
Sinceramente meu aniversário estava chegando e eu não estava animada pra isso,porem,eu fiquei curiosa pra ver o que Luke iria fazer quanto a isso.Ele estava falando a duas semanas sobre isso,e eu sou curiosa,eu queria saber mais ele nunca me contava.E aquele sentimento de "fúria" estava me deixando preocupada,mais uma vez eu estava ao meu ponto mais fraco.
Quando se fala de sentimentos com a Manuella aqui meu bem,tudo fica denso,a nuvem escurece o tempo se fecha  e a chuva cai.Não sei o que fazer por enquanto,vamos deixar as coisas como estão,eu finjo que não sinto e a Manuella atriz aparece pra ser a protagonista da cena. 

Eu,você e poesia .

E se for pra ser do jeito que tá,que seja .

Não quero dizer,não quero ter a responsabilidade de responder.

Cansei de mim,e das minhas decisões.

Quero apenas chegar no final do dia e ter alguém pra abraçar.

Ter aquele olhar,pra me acalmar.

Não quero,não quero mais pensar,chega  de me alto-criticar.

Estou aqui,me lembro apenas,de nós,aquela noite e o beijo que se transformou em poesia.

Fiquei confusa,eu não quero responder nada.

Não quero,não sei e não vou saber.

Eu deixei a porta a berta pra você entrar,toma cuidado que a qualquer momento ela pode se fechar.  

Contei ao meu coração palavras amargas.

Ele se feriu,chorou sangue e se recompôs da pior forma possível.

Então vamos acabar com isso,eu só não quero ter que tomar nenhuma decisão.

Estou aqui,e me lembro apenas,de nós,aquela noite e o beijo que se transformou em poesia.

Não quero pensar,não quero reatar meus nôs .

Cansei de mim e das minhas contradições,eu quero terminar mais nem comecei.

Cansei da minha metade,quero ser inteira novamente,quero jogar fora essa minha intensidade.

Vou indo pra onde eu possa me esconder de mim mesma.

Quero ser algo que ainda não sou,me fatiguei de ser eu.

Jogar tudo pro ar e ser apenas alguém que eu não sei,dane-se o futuro,dane-se tudo.

Eu estou aqui,e me lembro apenas de nós,aquela noite e  beijo que se transformou em poesia.

Estou aqui,não faço sentido,nenhuma palavra se quer me completa,apenas me realça.

  

Um texto sem importância

Eu não sei o que sinto,tão pouco o que eu quero.Eu tenho duas escolhas,mais não quero me decidir em nenhuma delas.Certamente o que eu quero é egoísta,mais eu tenho que sentir a dor da falta pra aprender e me conformar com as situações em que a vida me coloca.Eu nunca senti nada parecido,é algo que,quando está perto eu quero estar longe e quando me sinto longe quero estar perto.Como posso explicar algo que mal eu sei direito.Eu sempre me importei e a verdade é que ainda me importo e sempre vou me importar,mais a questão é que eu estava sendo egoísta,e por me importar com isso eu deixei livre pra seguir outro caminho.


Não quero me importar,não quero mais saber noticias nem ao menos procura-las,eu só preciso me afastar...É errado sentir metades,eu nunca gostei de metades,e hoje o que eu sinto é só metade de algum sentimento que um dia foi inteiro.Não quero dar metades,não quero dividir nem multiplicar,eu quero que essa metade diminua.Meu lado oculto por vezes quer se demonstrar mais esse lado sentimentalista sempre aparece pra me detonar.Por mais ríspida que eu seja comigo mesma eu ainda consigo ser a pessoa mais sensível do meu mundo,e entre o céu do meu mundo eu continuo sendo a densa nuvem sobre meu solo que por vezes é fértil e por longos dias necessita de chuva para reforça-lo pois as vezes é uma seguidão que só.Agora me explica,me explica como eu paro de me contradisser,me explica por favor por que eu não sei,eu não consigo,eu desisto.


Vou jogar em rio tudo isso quem sabe ele desague em algum lugar e leve com ele tudo isso que me adormenta,que me consome e que me assombra.Quero jogar tudo isso pro alto e esquecer dessa metade de algo que ainda sinto,não quero me importar,não posso me importar,isso já não faz parte de mim.Descidi passar o outono sozinha,assim eu estarei pronta pra enfrentar o inverno rigoroso que está por vir,assim estarei preparada para a nova prima-vera que virá e estarei completamente livre no próximo verão.Assim eu espero,assim eu quero.Mais eu nunca consigo.Eu tento,tento,tento,e volto ao meu ponto mais fraco e dessa vez ele é você. 

"Entre aspas : Não quero te dar metades,amor. "

Colei meus olhos no teu mundo.Me prendi no teu abraço,matei minha sede com teu beijo e hoje o que somos?Somos algum vento leve,ou uma brisa forte?Me prendi no teu abraço,me acolhi no teu mundo e hoje quem  eu sou ? Tento ser tantas coisas,tentei saber o que tanto sinto enquanto mais tentei saber menos eu entendia,então resolvi não saber mais.Tentei escapar por diversas vezes eu tentei te mostrar que isso era loucura e hoje o que restou de nós ? Cinzas,fogo ou fumaça?Colei meus olhos no teu mundo,me perdi no teu abraço e matei minha sede com teu beijo,e hoje o que somos?O que eramos ontem já não importa,o que somos hoje é o que interessa.Não pense que eu não desejei,não pense que eu não senti,apenas aceite.Eu estou tentando fazer isso.
 Guardei cada passo nosso,guardei nosso amor mais intenso como recordação... Não quero fazer-te pensar que eu nunca desejei,não quero fazer-te pensar que eu nunca senti,eu só quero que você aceite.O tempo fez o favor contrário de gastar o que poderia durar.Não sei o que vamos ser amanhã,tão pouco depois dela,o que eu sei é o que somos hoje.Somos o sol que um dia aqueceu,o sono que despertou,o calor que esfriou.Somos a lua que brilhava,somos o pulsar de um coração que um dia foi nosso.Somos o certo e o errado,somos apenas nós mais você ai e eu aqui.Talvez seja um pouco difícil admitir mais foi o que sobrou de nós,o que um dia foi hoje é só lembrança...Por mais duro que seja essa é a verdadeira realidade.E você sabe amor eu nunca fui de esconder nada.Nada mesmo.
Amor já faz um tempo que queria falar-te isso,mais eu sinto que sempre te devo uma explicação,é tão confusa essa situação.Eu sei,sei muito bem que nós passávamos horas a conversar,teu olhar sobre o meu era só amor pra dar.Eu sei,eu sei que eramos amantes extremamente intensos,eu sei que eramos nós e apenas nós e eu também sei que nós somos nós ainda só que eu estou aqui e você esta ai.Não ta nada muito inteiro aqui dentro,tem pedaços de sentimentos,mais quem vive de pedaços?Eu estou tentando ficar inteira de novo,nunca gostei de pedaços,eu sei amor,eu vou conseguir me reconstruir,eu só te peço,me perdoa...
Eu sei que tudo foi tão bom,eu sei que a culpa disso tudo é minha,é só eu piscar o olho que eu percebi os pedaços desses sentimentos não servem mais pra nós.Não quero te dar metades,ou é tudo ou é nada.Amor,eu sei que isso é confuso,mas,eu sei o que é melhor pra mim e as vezes é mais saudável chegar ao sim.Sim mas as vezes é muito mais saudável chegar ao fim.Dessa vez eu tive medo mais resolvi chegar ao sim,e disse um sim para o nosso fim.Tive medo,muito,mais é o que restou de nós,quem vive de pedaços amor?Eu não tenho nada muito inteiro pra te oferecer.
Não pense que eu não senti,não pense que eu não quis,lembre quando eu não estiver que eu sempre quis,sempre.Amor em toda a história é nossa obrigação saber seguir em frente,seja lá qual for a direção,eu fico aqui pensando qual vai ser o dia que vou te convencer de ser sua amiga...Amor eu só te peço,me perdoa por que eu não fui sua namorada,me perdoa por que eu não tenho mais nada inteiro pra te oferecer é tão confuso pra mim.
Eu termino hoje dizendo-te amor que a gente segue a direção que nosso coração mandar,e ele foi pra lá,e foi pra lá e foi pra lá...mesmo estando bem do teu lado. 

Estranho natural

Olhas-me como se fosse tão normal,

Conheço-te de algum lugar?

Sem ao menos te tocar posso te sentir.

Será que te conheço desde sempre e nunca percebi?

Olhas-me como se fosse tão normal, que estranho, que interrogativo.

Conheço-te de onde?Lindo forasteiro.

Em alguma esquina te encontrei e isso foi tão natural,

Será que já fazes parte de mim e eu não lembro?

Como pude esquecer-me de ti?

Olhas-me como se fosse normal, tão natural.

Foi só piscar o olho e te peguei olhando pra mim.

 Bem simples assim.

L'amour e outras coisas: Um dia foi e hoje não é mais.

                  

Por um minuto  penso que eu sempre me preocupei demais com o que as pessoas sentem ao meu respeito. Sim, o que elas sentem, que tipo de sentimento elas tem sobre minha pessoa, talvez seja tolice da minha parte mais eu sempre me preocupei com sentimentos. E toda vez que eu procuro saber  isso eu procuro ter o máximo de cuidado pra que esse sentimento dure um bom tempo,claro se ele for bom.Eu só tenho medo de perder algumas pessoas,só que as vezes minhas atitudes são tão inesperadas que eu acabo achando que esse sentimento bom que a pessoa sente por mim se vá.

Sem ao menos ela entender o por que da minha reação e isso nunca ficou muito claro pra mim.Eu nunca desisti de alguém que eu goste,eu nunca disse adeus pra alguém que eu me importe e  que sempre demonstrei importância.Eu só queria poder agir sem ter que me preocupar se o sentimento dela vai alterar,queria poder ter a certeza de que ela vá me entender que  eu sou totalmente frágil por mais arrogante que eu me apresente,as vezes.Nunca julguei alguém por suas atitudes, apesar delas serem nosso passa porte para um bom desenvolvimento social, eu sei que por de trás de um comportamento seja ele o pior que for tem uma história.

E julgar histórias sem ao menos saber a introdução é totalmente fora do padrão.

 Quando você se depara com coisas que já foram e hoje não são mais, o que você sente?Eu sinto um vazio, uma sensação de perda, mais uma perda constante, aquela que a cada minuto vai se perdendo num pedaço de algo que um dia foi e hoje não é mais. Sinto uma ferida que nem curada foi ainda se abrindo cada vez mais e cada gota de sangue que escorre dela é uma lagrima perdida pelo chão. Não é drama, não é conto e nem palavras ao vento é a dor do que um dia foi e hoje não é mais.

Manu em : Sexta-feria

Eu não sei o que estava esperando naquela tarde,já havia feito meu trabalho todo naquela empresa,já havia ido pro Coffee Break ,já havia terminado tudo exceto aquela tarde entediante de sexta-feira.Se via de tudo lá dentro,gente doida pra ir pra balada,gente cansada e gente como eu na expectativa de algo bom.Minha sorte era que estava empolgada com a faculdade e tudo mais,só que eu não sei o que esperava daquela sexta-feira só queria me surpreender um pouco,fazia tempo que não me surpreendia.Cinco horas o relógio marcava a hora de ir pra casa,só o tempo de me jogar debaixo do chuveiro e ir diretamente pra faculdade.Vou pro banho  quando voltei percebi três chamadas não atendidas,pensei comigo; -bom Manuella quem será em ?o Pedro da faculdade?Não, ele é do tipo tanso que não liga pras garotas com quem faz os trabalhos em grupo-Aquelas chamadas obviamente me fez ter muitas interrogações até ai nada de novo,de novo.Voltei a me arrumar,e parti pra faculdade era o que me restava.


Como se não bastasse havia ficado sem falar com o Luke por alguns dias,pois depois da nossa ultima saída juntos ele teve que ir viajar a negócios de trabalho,aaarg !Sexta-feira entediosa sem seu melhor amigo por perto fica mais entediosa ainda.Chegando na faculdade o que me esperava no portão?Eu olhei uma,olhei duas,olhei três e quantas vezes foi necessário olhar.Queria ver se era verdade,se era aquilo mesmo que minha visão contemplava,e era verdade.Estava ele lá,lindo,alto e encantador como na primeira vez que o havia encontrado.Ele mesmo em carne e osso,o próprio Edu. Minha reação foi extremamente fria,não fiz perguntas,não questionei nada mas por dentro meu mundo desabou.Até ontem eu era a Manuella que queria a vida de outro jeito,e hoje eu já era a Manuella que voltou a estaca zero com aquele turbilhão de sensações dentro de si e frágil como aquelas folhas de outono.Em um único olhar eu pude ver no seu olhar aquele mesmo olhar de três anos atrás,mal sabe ele que nesse olhar eu não cairia novamente,mesmo querendo tanto eu não me deixaria levar por uma visita repentina de uma sexta-feira entediante.

- Edu ? - disse eu com aquela voz tremula ao vê-lo.-
-Manu,tentei de ligar mas...
-Eu não atendi . -completei a frase rapidamente-
-É...tentei ligar pra saber onde você estava morando e pra saber também como está indo a sua vida.-Pensei comigo : Como ele chega assim do nada e quer saber da minha vida desse jeito,assim do nada.Ele acha que não tenho sentimentos?-
-Sabe Edu minha vida tem ido cada vez melhor,aliais eu te agradeço por isso.-Falei com a voz firme e cheia de vida,pra ele ver que aquela Manu cheia de sonhos ao lado dele já havia morrido,mesmo quando dentro de mim estava algo dizendo pra se entregar e deixar as coisas voltarem ao normal.-
-Você me agradecendo pelo o que Manu ?-Com aquela voz irônica e extremamente envolvente .-
-Agradeço Edu por todas as noites que passei chorando,agradeço por todas as interrogações que você me causou,agradeço por todas as mentiras que você me vez acreditar e por todas as vezes que você me vez esperar por você,e por todas as vezes que você disse que o meu mundo não girava a sua volta.Sabe Edu eu sei que eu era muito atenciosa com você,sei também que perdi muito tempo me preocupando com a gente enquanto você queria a sua liberdade,eu aprendi com isso.Por isso te agradeço.
-Manu,eu...voltei...
-Sério Edu que bom,seja feliz .
-Manu...eu sinto sua falta!
-Sinceramente,eu senti muito sua falta e por incrível que pareça eu superei,certamente você vai superar isso.

Dize exatamente isso,e sai da frente dele e fui em direção a minha sala.E eu fiquei me perguntando,o por quê dele voltar agora,agora que eu estava aprendendo a viver sozinha,agora que eu estava vivendo uma vida boa,por quê disso?Pra que voltar e brincar assim com meus sentimentos?Pra quê ser assim,se do outro jeito estava dando de levar?Eu não queria me surpreender daquele jeito.Chega Manuella!bora prestar atenção na tua aula por que a vida continua,ele é um babaca que você amou e nunca mais vai amar daquele jeito que só te deu prejuízo,briguei comigo mesma.Por volta das dez horas da noite,estava indo a caminho de casa quando vejo um carro parado bem na frente do meu prédio,e aquele eu conhecia muito bem.Luke estava parado lá na frente me esperando todo alegre pra contar as novidades do emprego.Logo percebeu que minha expressão era a pior que eu sabia expressar.Mais sabe ter ele perto de mim me ajuda muito,sempre me ajudou e hoje não vai ser diferente.

Ele não fez perguntas,ele apenas me abraçou e disse que tudo ficaria bem,me levou até o meu andar e perguntou se eu ficaria bem sozinha,e eu não queria ficar sozinha...
Entramos e como de costume abrimos o vinho tinto de sempre,passamos horas conversando e expliquei a ele o ocorrido.Passar quatro horas falando com ele sobre meus devaneios amorosos era meio fatigante,então revesamos e cada um falou um pouco ambos estavam com suas vidas amorosas pela corda bamba.Bebemos,rimos e eu obviamente chorei como uma criança.Luke era tão amigo que eu sentia pena dele por me ouvir tanto,e nada eu trocaria por essa amizade de anos que agora era tão importante pra mim.Ele era único e não queria dividir ele com ninguém.Bebemos,rimos e eu obviamente chorei eu só sei que no final disso dormimos.

It is crazy

Aquela parte que estava  adormecida começara a se despertar,e não ela não conseguia controlar.Aquela parte que acendia tudo que havia estado apagado por aqueles dias,mais eu sei que tudo que se acende também se apaga.Aquilo corria no sangue como a água escorrendo pela garganta,como em um milímetro de segundos  cronometrados.Era tão intenso,era tão diferente,era tão forte quanto a batida do coração.Era tão...tão.Uma e trinta e três da manhã,o que fazer pra isso sair do meu corpo,essa vontade louca de te querer,de te possuir em meus braços e me perder por  varias horas no teu olhar.Ela sabia que isso era temporário,que logo passaria,esse desejo incontrolável apenas aparecera pra confundir os pensamentos já concluídos sobre tudo que havia acontecido.Não se deve deixar levar pelo que se deseja,mas,era um desejo urgente .

Era preciso mais que uma noite pra que isso saísse de fato. Puxara a caneca de café e embriagou-se a noite toda. Talvez o café amenizasse esse desejo desesperador  de tê-lo   nos braços,de tê-lo nos lábios,de tê-lo nos pensamentos alucinados .Isso passa é só uma carência passageira,amanhã ela vai acordar e perceber o quanto foi besteira desejar isso,o quanto a vida é muito mais que um simples desejo em cima de uma carência boba de  uma madrugada.Ela vai acordar no dia seguinte e perceber que tudo não passou de desejo sem importância, o problema era que ela ia acumulando desejos. Acumular coisas não é bom, uma hora a sacola rasga, uma hora o copo enche, e como fica o resto ? Ela sabia, sabia muito bem que isso era loucura, é loucura.

Sentir  um corpo colado ao outro já não tinha mais sentido,ela queria que não houvesse sentido.Querer admitir isso era o seu maior desejo,esse tal não tão forte,nem tão intenso,mais era grande.Aquele olhar fixado sobre o seu que tão pouco lhe vez querer parar algo,aquele olhar que era profundo e completamente encantador,aquele olhar que dizia mil coisas sem pronunciar se quer uma palavra.Aquele olhar que fazia o corpo tremer de  desejo,aquele olhar que se perdia em uma mar coisas boas,aquele mesmo já não faz sentido.Ela acreditara que não fazia sentido .É loucura isso voltar, estava adormecido pra que despertar?Eu sei que isso sente muito sono e vai voltar a dormir. Apertar o botão; cancelar desejo, configuração salva com sucesso volte a dormir em paz. É loucura, essa é uma das melhores que ela tivera porem não deve ser realizada.