Estranho natural

Olhas-me como se fosse tão normal,

Conheço-te de algum lugar?

Sem ao menos te tocar posso te sentir.

Será que te conheço desde sempre e nunca percebi?

Olhas-me como se fosse tão normal, que estranho, que interrogativo.

Conheço-te de onde?Lindo forasteiro.

Em alguma esquina te encontrei e isso foi tão natural,

Será que já fazes parte de mim e eu não lembro?

Como pude esquecer-me de ti?

Olhas-me como se fosse normal, tão natural.

Foi só piscar o olho e te peguei olhando pra mim.

 Bem simples assim.

L'amour e outras coisas: Um dia foi e hoje não é mais.

                  

Por um minuto  penso que eu sempre me preocupei demais com o que as pessoas sentem ao meu respeito. Sim, o que elas sentem, que tipo de sentimento elas tem sobre minha pessoa, talvez seja tolice da minha parte mais eu sempre me preocupei com sentimentos. E toda vez que eu procuro saber  isso eu procuro ter o máximo de cuidado pra que esse sentimento dure um bom tempo,claro se ele for bom.Eu só tenho medo de perder algumas pessoas,só que as vezes minhas atitudes são tão inesperadas que eu acabo achando que esse sentimento bom que a pessoa sente por mim se vá.

Sem ao menos ela entender o por que da minha reação e isso nunca ficou muito claro pra mim.Eu nunca desisti de alguém que eu goste,eu nunca disse adeus pra alguém que eu me importe e  que sempre demonstrei importância.Eu só queria poder agir sem ter que me preocupar se o sentimento dela vai alterar,queria poder ter a certeza de que ela vá me entender que  eu sou totalmente frágil por mais arrogante que eu me apresente,as vezes.Nunca julguei alguém por suas atitudes, apesar delas serem nosso passa porte para um bom desenvolvimento social, eu sei que por de trás de um comportamento seja ele o pior que for tem uma história.

E julgar histórias sem ao menos saber a introdução é totalmente fora do padrão.

 Quando você se depara com coisas que já foram e hoje não são mais, o que você sente?Eu sinto um vazio, uma sensação de perda, mais uma perda constante, aquela que a cada minuto vai se perdendo num pedaço de algo que um dia foi e hoje não é mais. Sinto uma ferida que nem curada foi ainda se abrindo cada vez mais e cada gota de sangue que escorre dela é uma lagrima perdida pelo chão. Não é drama, não é conto e nem palavras ao vento é a dor do que um dia foi e hoje não é mais.

Manu em : Sexta-feria

Eu não sei o que estava esperando naquela tarde,já havia feito meu trabalho todo naquela empresa,já havia ido pro Coffee Break ,já havia terminado tudo exceto aquela tarde entediante de sexta-feira.Se via de tudo lá dentro,gente doida pra ir pra balada,gente cansada e gente como eu na expectativa de algo bom.Minha sorte era que estava empolgada com a faculdade e tudo mais,só que eu não sei o que esperava daquela sexta-feira só queria me surpreender um pouco,fazia tempo que não me surpreendia.Cinco horas o relógio marcava a hora de ir pra casa,só o tempo de me jogar debaixo do chuveiro e ir diretamente pra faculdade.Vou pro banho  quando voltei percebi três chamadas não atendidas,pensei comigo; -bom Manuella quem será em ?o Pedro da faculdade?Não, ele é do tipo tanso que não liga pras garotas com quem faz os trabalhos em grupo-Aquelas chamadas obviamente me fez ter muitas interrogações até ai nada de novo,de novo.Voltei a me arrumar,e parti pra faculdade era o que me restava.


Como se não bastasse havia ficado sem falar com o Luke por alguns dias,pois depois da nossa ultima saída juntos ele teve que ir viajar a negócios de trabalho,aaarg !Sexta-feira entediosa sem seu melhor amigo por perto fica mais entediosa ainda.Chegando na faculdade o que me esperava no portão?Eu olhei uma,olhei duas,olhei três e quantas vezes foi necessário olhar.Queria ver se era verdade,se era aquilo mesmo que minha visão contemplava,e era verdade.Estava ele lá,lindo,alto e encantador como na primeira vez que o havia encontrado.Ele mesmo em carne e osso,o próprio Edu. Minha reação foi extremamente fria,não fiz perguntas,não questionei nada mas por dentro meu mundo desabou.Até ontem eu era a Manuella que queria a vida de outro jeito,e hoje eu já era a Manuella que voltou a estaca zero com aquele turbilhão de sensações dentro de si e frágil como aquelas folhas de outono.Em um único olhar eu pude ver no seu olhar aquele mesmo olhar de três anos atrás,mal sabe ele que nesse olhar eu não cairia novamente,mesmo querendo tanto eu não me deixaria levar por uma visita repentina de uma sexta-feira entediante.

- Edu ? - disse eu com aquela voz tremula ao vê-lo.-
-Manu,tentei de ligar mas...
-Eu não atendi . -completei a frase rapidamente-
-É...tentei ligar pra saber onde você estava morando e pra saber também como está indo a sua vida.-Pensei comigo : Como ele chega assim do nada e quer saber da minha vida desse jeito,assim do nada.Ele acha que não tenho sentimentos?-
-Sabe Edu minha vida tem ido cada vez melhor,aliais eu te agradeço por isso.-Falei com a voz firme e cheia de vida,pra ele ver que aquela Manu cheia de sonhos ao lado dele já havia morrido,mesmo quando dentro de mim estava algo dizendo pra se entregar e deixar as coisas voltarem ao normal.-
-Você me agradecendo pelo o que Manu ?-Com aquela voz irônica e extremamente envolvente .-
-Agradeço Edu por todas as noites que passei chorando,agradeço por todas as interrogações que você me causou,agradeço por todas as mentiras que você me vez acreditar e por todas as vezes que você me vez esperar por você,e por todas as vezes que você disse que o meu mundo não girava a sua volta.Sabe Edu eu sei que eu era muito atenciosa com você,sei também que perdi muito tempo me preocupando com a gente enquanto você queria a sua liberdade,eu aprendi com isso.Por isso te agradeço.
-Manu,eu...voltei...
-Sério Edu que bom,seja feliz .
-Manu...eu sinto sua falta!
-Sinceramente,eu senti muito sua falta e por incrível que pareça eu superei,certamente você vai superar isso.

Dize exatamente isso,e sai da frente dele e fui em direção a minha sala.E eu fiquei me perguntando,o por quê dele voltar agora,agora que eu estava aprendendo a viver sozinha,agora que eu estava vivendo uma vida boa,por quê disso?Pra que voltar e brincar assim com meus sentimentos?Pra quê ser assim,se do outro jeito estava dando de levar?Eu não queria me surpreender daquele jeito.Chega Manuella!bora prestar atenção na tua aula por que a vida continua,ele é um babaca que você amou e nunca mais vai amar daquele jeito que só te deu prejuízo,briguei comigo mesma.Por volta das dez horas da noite,estava indo a caminho de casa quando vejo um carro parado bem na frente do meu prédio,e aquele eu conhecia muito bem.Luke estava parado lá na frente me esperando todo alegre pra contar as novidades do emprego.Logo percebeu que minha expressão era a pior que eu sabia expressar.Mais sabe ter ele perto de mim me ajuda muito,sempre me ajudou e hoje não vai ser diferente.

Ele não fez perguntas,ele apenas me abraçou e disse que tudo ficaria bem,me levou até o meu andar e perguntou se eu ficaria bem sozinha,e eu não queria ficar sozinha...
Entramos e como de costume abrimos o vinho tinto de sempre,passamos horas conversando e expliquei a ele o ocorrido.Passar quatro horas falando com ele sobre meus devaneios amorosos era meio fatigante,então revesamos e cada um falou um pouco ambos estavam com suas vidas amorosas pela corda bamba.Bebemos,rimos e eu obviamente chorei como uma criança.Luke era tão amigo que eu sentia pena dele por me ouvir tanto,e nada eu trocaria por essa amizade de anos que agora era tão importante pra mim.Ele era único e não queria dividir ele com ninguém.Bebemos,rimos e eu obviamente chorei eu só sei que no final disso dormimos.

It is crazy

Aquela parte que estava  adormecida começara a se despertar,e não ela não conseguia controlar.Aquela parte que acendia tudo que havia estado apagado por aqueles dias,mais eu sei que tudo que se acende também se apaga.Aquilo corria no sangue como a água escorrendo pela garganta,como em um milímetro de segundos  cronometrados.Era tão intenso,era tão diferente,era tão forte quanto a batida do coração.Era tão...tão.Uma e trinta e três da manhã,o que fazer pra isso sair do meu corpo,essa vontade louca de te querer,de te possuir em meus braços e me perder por  varias horas no teu olhar.Ela sabia que isso era temporário,que logo passaria,esse desejo incontrolável apenas aparecera pra confundir os pensamentos já concluídos sobre tudo que havia acontecido.Não se deve deixar levar pelo que se deseja,mas,era um desejo urgente .

Era preciso mais que uma noite pra que isso saísse de fato. Puxara a caneca de café e embriagou-se a noite toda. Talvez o café amenizasse esse desejo desesperador  de tê-lo   nos braços,de tê-lo nos lábios,de tê-lo nos pensamentos alucinados .Isso passa é só uma carência passageira,amanhã ela vai acordar e perceber o quanto foi besteira desejar isso,o quanto a vida é muito mais que um simples desejo em cima de uma carência boba de  uma madrugada.Ela vai acordar no dia seguinte e perceber que tudo não passou de desejo sem importância, o problema era que ela ia acumulando desejos. Acumular coisas não é bom, uma hora a sacola rasga, uma hora o copo enche, e como fica o resto ? Ela sabia, sabia muito bem que isso era loucura, é loucura.

Sentir  um corpo colado ao outro já não tinha mais sentido,ela queria que não houvesse sentido.Querer admitir isso era o seu maior desejo,esse tal não tão forte,nem tão intenso,mais era grande.Aquele olhar fixado sobre o seu que tão pouco lhe vez querer parar algo,aquele olhar que era profundo e completamente encantador,aquele olhar que dizia mil coisas sem pronunciar se quer uma palavra.Aquele olhar que fazia o corpo tremer de  desejo,aquele olhar que se perdia em uma mar coisas boas,aquele mesmo já não faz sentido.Ela acreditara que não fazia sentido .É loucura isso voltar, estava adormecido pra que despertar?Eu sei que isso sente muito sono e vai voltar a dormir. Apertar o botão; cancelar desejo, configuração salva com sucesso volte a dormir em paz. É loucura, essa é uma das melhores que ela tivera porem não deve ser realizada. 

L'amour e outras coisas : Tiro certeiro

Quando você tem certeza do que sente lá dentro do seu músculo involuntário fica mais fácil de viver,mais quando a dúvida prevalece fica um tanto quanto confuso.É como dar um tiro no escuro,você não sabe o que pode acontecer,em quem pode acertar ,e no que irá pensar.É como dar um tiro em alguém inocente,em uma criança prestes a ter uma vida inteira pela frente.Quando não se tem certeza do que se passa dentro do seu músculo involuntário não se sabe em que direção atirar,aquele tiro certeiro certamente não ira acertar onde se deseja,se é que se sabe onde se deve atirar.Quantas vezes você já atirou no escuro?arriscou alguns tiros e se depara com o desperdício de balas...Com a confusão que passa dentro desse músculo não dá pra arriscar nada,as vezes a unica solução é esperar.
Esperar o tempo que for necessário,quantas vezes eu já ouvi isso,e nunca quis deixar o tempo cuidando disso.E sinceramente eu não acredito nele,ele é só uma desculpa pra você achar que tudo vai se esclarecer dentro do teu,meu ser.O que eu não sei é se isso ajuda muito,vamos dar tempo ao tempo,não quero desperdiçar minhas balas com tiros errados.Não quero atirar no escuro e acertar alguém inocente,afinal ninguém tem culpa da minha falta de sabedoria com meus sentimentos,não aprendi a doma-los como sei fazer com minhas atitudes.Ser intensa demais deu nisso,eu acabei me prendendo em sentimentalismo tremendo.
Quando meu músculo involuntário começa a travar eu vejo de longe que ele precisa ser formatado,sabe não quero ter que comprar outro,até por que é impossível comprar outro músculo assim...aliais eu não compraria um igual,eu aperfeiçoaria o que tem de bom nele e as duvidas eu tiraria.Mas a verdade é que sentimentos e coração não se compram,não se vende,não se altera assim facilmente,minha mente viaja em coisas alucinantes as vezes até eu mesma me assusto.Comecei a perceber as coisas que tinha ao meu redor e que continuo tendo,mais já não são o suficiente,meu desejo vai além e minha vontade longe de qualquer coisa que possa existir.Essa vontade de querer e não ter,esse desejo proibido,essa liberdade que ainda não descobri.Seria muito fácil sair atirando pra todo lado até acertar em alguma coisa boa,mas,eu posso ferir,posso machucar e causar uma grande cicatriz.
Estou pensando que minhas balas estão acabando e não posso desperdiçar com um tiro errado,não vou atirar no escuro,não vou abusar da sorte.Hoje eu não tenho certeza do que sinto,do que tenho e do quero ter,meus sentidos estão a flor da pele e tenho que ter calma.A unica coisa que eu sei é que esse músculo involuntário pulsa por algo que eu tenho que atirar,por esse motivo vou guardar o resto da bala que sobrou pra quando isso acontecer dar o tiro certeiro no meu alvo,esse tal que ainda não descobri. 

" Entre aspas : esse egocentrismo "

Certamente tem muita coisa aqui dentro pra ser construída,muita coisa a ser destruída.Um tanto de sentimento insignificante e que eu canso de sentir;qual é o problema?Um tanto de perguntas nem se quer respondidas,por isso me dei o direito de não perguntar,mas,é inevitável.Perguntas de um coração prestes a se desfazer de algumas coisas que carrega consigo,respostas a um coração que cansou de sentir esse tanto de sentimento insignificante.Quantas vezes essas perguntas me levaram a algum lugar?Ou se é que elas foram escultadas, quem dirá respondidas.Talvez em algum lugar no meio do nada elas estejam,jogada em alguma esquina talvez,em algum olhar tristonho,em algum sorriso forçado,ou até em algum abraço de desespero.Por que o mundo não gira em minha volta,e tem muita gente querendo saber as respostas de muitas perguntas,não dá pra meu egocentrismo sair por ai e pensar só nele mesmo.
Tem tanta gente se perguntando  qual é o próximo passo a se acertar,tanta gente como a gente querendo brilhar,tanta gente querendo apenas a resposta certa pra não cair com a cara no chão,de novo.Se me perguntares algo eu te responderei;eu não sei.Não sei o que sinto,só sei que cansei de sentir,não quero carregar esse sentimento comigo,cansei,de carregar ele pra todo lugar que vou,ele se tornou insignificante pra mim.Coisas que talvez,você não queira ouvir mais é preciso dizer mesmo que isso não seja a melhor coisa a fazer,não venha me dizer que isso é fase,que isso passa,que isso é coisa de gente com coração mole,de gente que ta se descobrindo,não diga isso.Eu sei que é.E por mais que eu saiba eu não consigo lhe dar com isso.Por quê ser assim não foi um pedido meu,nem da minha mãe,meu egocentrismo as vezes me embrulha o estomago,me enjoa,eu sei que o mundo não gira a minha volta.Eu sei que tem tanta gente por esse mundo com as perguntas a serem respondida,mas,eu sou assim.Esse meu lado egocêntrico de ser aparece muitas vezes,eu sei que não é certo,mas,eu já pensei tanto nos outros e me dei tão mal.  
Olhar pra mim mesma,deu nisso,querer me conhecer e saber o que se passa comigo,virou rotina,virou egocentrismo.Por isso hoje eu sei que eu cansei de sentir o que sinto,o que eu sinto?Eu não sei o que sinto só sei que cansei de sentir isso,to a procura do que seja esse sentimento não identificado,essa incógnita irracional.Eu não acho egoismo querer pensar em mim primeiro,me resolver primeiro.Esse meu lado oculto,que ninguém nunca percebeu andou pousando na minha pista,e sinceramente eu não quero que ele vá embora. 

Manu em : um novo ritmo

Com toda essa mudança nos meus dias eu estava me acostumando a viver só.Quando digo só não significa que não tenho amigos,não é isso.Viver só;longe dos olhos dele,do abraço dele e do sentir dele em mim...Havia me esquecido do que é bom,sentir meu corpo e ouvir ele gritando do que realmente eu necessitava e dessa vez não era aquele nome,meu corpo não necessitava mais do Edu.Ponto final não tem virgulas nem reticencias.Me sentia viva,viva como quem não quer acordar,viva como quem não tem o que temer.Estava em uma fase;eu quero eu faço.
Claro que o Luke nunca me deixava fazer o que realmente queira.Argh!Amigo protetor é o que ele era,sempre foi e nunca perdeu aquele jeito.Sair na segunda-feira?meses atrás,anos atrás nunca que isso seria possível,não pra Manuella aqui,essa que sempre foi controladora do mundo sobre si.Hoje? é terça-feira?pizzaria depois do serviço,amanhã é quarta?um show(zinho) em qualquer lugar da cidade.

-Manu ?
-Faaaala Luke!
-Se tá bem garota ?
-Ótimaaa Luke,me sinto viva,viva,viva - dizia  indo em direção ao banheiro com a toalha na mão.

Sabia que ele olharia pra baixo e logo depois colocaria mão na cabeça...Sabia também que ele estava preocupado com minha mudança de atitude,afinal essa Manuella não era a menininha do ensino fundamental que ele conhecera.Sabia também que a namorada dele ligaria pra ele,e ele deixaria um bilhete em cima da minha cama explicando o que aconteceu.

" Manu,a Lara me ligou pedindo pra que eu fosse a casa dela e infelizmente eu vou ter que ir e deixar só,mais ó se cuida viu não vai sair com o primeiro que te ligar,e por favor tira essas ideias loucas da tua cabeça,isso ta me assustando... beijos Luke . "

O Luke sempre foi assim cuidadoso mais,que ideia louca que ele teve de me dizer naquele bilhete que INFELIZMENTE ele iria me deixar?Ele iria visitar Lara,que ideia doida de infelizmente?Deu Manuella não vou me perguntar mais,essa é a nova regra.Pensei no que Luke escrevera no bilhete,e cada palavra se vez uma interrogação na minha cabeça,de praxe,nada muito novo nisso não é mesmo?Maquinei mil coisas e me perdi em todas elas,naquela terça-feira eu simplesmente pensei em tudo que nunca pensara antes.Beleza,pensei comigo,peguei o secador,liguei o som no máximo e comecei a me arrumar.Não sei onde iria com quem iria mais eu iria e daquela terça-feira não passava...não mesmo! Horas depois de indecisão o telefone toca...

-Alô ?!
-Manu,ta afim de sair ?
-Luke ? e a Lara ? - pensei que eles iriam sair ...todos pensariam isso.
-Ah...ela me chamou pra começar uma briga,e eu não nasci pra brigar,então ta afim ou não ?
-E o que aconteceu com aquele " se cuida viu não vai sair com o primeiro que te ligar" ?
-Manuella,eu não sou qualquer um, só preciso de um vinho tinto e uma dose de risos com uma boa amiga...
-Luke,vem me buscar então...meu carro está na oficina .
-Ta pronta ?
-Sim.
-Então desce,tô aqui em baixo te esperando.

Minha nossa,Luke me falando nessa intensidade,a voz dele parecia tão firme e segura.Eu realmente queria saber onde ficou aquele " se cuida viu não vai sair com o primeiro que te ligar".Mais a nova regra é não se perguntar,lembra Manuella ?Vamos respeitar as regras.E quer saber?Naquele meu batom vermelho provocante eu fui...fui e não me perguntei mais nada,apenas fui.Luke realmente era um amigo e tanto,minha vida estava se moldando ao um novo ritmo,ritmo esse que me embalava deliciosamente. 

O que já não é suficiente

O que acontece quando um verso eu não tenho ?
O meu mundo se fecha e minha mente também,meu sentimento desaparece
em pequenos fragmentos...
Pedaços de amor eu fui deixando pelo caminho,coitado de quem achar ele
por aí.É tão simples,tão pequeno,tão verdadeiro que chega doer.
Mal sabes tu das coisas que nele contém,são coisas pequenas e
talvez ao teu olhar sem importância.Quero passar-te nesse verso a
intensidade dele: o que um dia foi chama hoje é cinza, o que um dia foi luz hoje
é escuridão,o que um dia foi amor hoje é só mais um sentimento perdido no tempo.
O que antes era gesto,só palavra ao vento virou ,o que eu cuidava com tanto esmero hoje
é só o que eu cuidava...Não adianta mentir,se essa verdade dói a mentira muito mais.
Vou te mandar uma carta quem sabe em outra dimensão a gente se esbarre.
Perdi no caminho esse sentimento cru,sentimento magro,nada muito intenso,entende ?Não quero dizer que sinto quando na verdade eu não sinto,mentir não é a melhor opção,mentir nunca foi a melhor opção.

" E quando o amor não é o suficiente pra me preencher,eu uso esse verso que por simples que seja preenche minha alma,essa que já não é mesma a muito tempo... " 

"Entre aspas : Sobre nostalgia , melancolia e dramas "

E quando o assunto é saudade,o que você faz? Eu sou a nostalgia em pessoa,prazer.Sério eu queria ser menos nostálgica, melancólica e dramática .Faço drama em cima de qualquer coisa,mais eu tenho minha razão.E por falar em razão eu sou sempre dona da minha razão,a não ser o meu coração que tem sua própria razão,razões que até ele mesmo desconhece.Sobre melancolia,você sabe o que é melancolia ?Não?Eu te explico;você não sente vontade de fazer nada,se sente pra baixo sem um motivo especifico e eu sei que pra ajudar essa fossa você coloca uma música  mega triste pra te ajudar a ficar mais pra baixo.Lembrou o que é ser melancólico(a) ?

Sinceramente essa fase eu passo todo mês,e com toda a sua licença eu tenho esse direito.Minha tpm é um atraso de vida,fala ai meninas,quem nunca passou por uma tpm dessas?Quem nunca chorou por nada e rio por tudo?Minha tmp anda cada vez pior,e olha que eu não me esforço pra isso,ela vem com tudo e domina meu corpo. Diga pra você mesma,eu vou me controlar,ai você respira fundo e pensa que tudo vai dar certo.Quando na verdade está tudo explodindo dentro de você...Ai você tem que colocar um sorriso no rosto e fingir que está tudo sob controle.Com uma vontade imensa de mandar tudo explodir,você pega o vestibular,aulas e problemas pessoais e joga tudo na lata de lixo e sai correndo e não para mais,essa é a verdadeira vontade,mais não é o que devemos fazer.

Como sempre eu querendo controlar tudo,eu controlo essa minha vontade de fugir,pelo menos eu tento,chega um tempo que nem o amor da sua vida adianta sabe.Poxa que saco (com uma vontade imensa de falar aquele palavrão terrível) a unica coisa que presta mesmo nesses dias é o chocolate,e olha que depois que você come fica com um peso na consciência mais eu não malho pra perder as calorias não.Ai você cansa de olhar o seu quarto na mesma posição de sempre e começa a barrulheira dentro do quarto...grrrrh lá vai eu novamente mudar os moveis de lugar.Sabe ser mulher não é fácil mais ser EU é pior ainda.Ai bate aquela nostalgia,aquela melancolia e meus lindos dramas e tudo fica uma perfeita bosta. 

L'amour e outras coisas : Um fim

De tudo o que eu um dia senti,de todos as batidas fortes que meu coração tinha,de todas as emoções a flor da pele,de todos os arrepios pelo meu corpo hoje isso é só lembrança.Eu guardo todas as recordações comigo,eu guardo tudo dentro de uma caixa,ela está meia velha mais eu guardo tudo lá dentro.Hoje tudo isso virou pó,as cinzas tomaram conta,o fogo que me queimava hoje se apagou,a água que matava minha sede hoje não me satisfaz.O esplendor que eu sentia dentro de mim ao vê-lo hoje já não sinto mais,eu acredito que tudo tenha um fim,só não esperava assim de repente.

Meu corpo já não necessita do teu,meu olhar já não quer procurar seu olhar sobre mim,hoje eu já não quero me sentir junto,eu quero ficar só.O problema é que ficar só comigo mesma eu não consigo,eu não consigo desprender o que dentro de mim já deveria ter se desprendido.Eu não quero ficar mais junto,nem que pra isso eu tenha que demostrar nas minhas atitudes,essa que muda a todo instante,me sinto confusa.Quero pra mim um tempo só meu,preciso ver novos sorrisos,sentir novos abraços,ter a sensação de solidão.Não consigo mais ter a sensação de proteção,quero correr riscos,não quero ser protegida,não quero ter que medir o que falar por que alguém pode não gostar.

Quero sentir o vento no meu rosto,quero me esvaziar de mim,quero me preencher de coisas novas,quero viver diferente,quero sair dessa rotina,eu quero rir com meus amigos sem ter que me limitar.Quero a sensação de ser livre de mim mesma,quero poder acordar e dizer o quanto eu estou melhor desse jeito,ou olhar no espelho e admitir pra mim mesma que o fim chegou.Por mais triste que seja ele chegou,ele sempre chega um dia,é difícil as recordações ficam...Não quero de forma alguma provocar uma lágrima em um rosto que só me trouxe sorrisos,não quero provocar feridas em um coração que me deu tanto amor,não quero mentir pra um alguém que sempre me deu verdades,eu só não sei como não fazer isso.Tô querendo partir,mas no entanto não sei como ir .