" Entre aspas : Buraco no peito "

" Sei lá , eu sinto falta de tanta gente,de tantos papos bobos,de tantos abraços,de tantos outros dias que por ironia nunca voltam ... O tempo parou naquele dia em que disse que eu tinha cansado de viver de tal jeito,hoje vivo assim,feliz mais com um buraco no peito com uma vontade imensa de agarrar tudo o que me fazia bem e hoje está longe.Não sei explicar mais algumas coisas que se vão nunca voltam, á quem diga que volta sim,eu digo que não volta não.Momentos bons todo mundo teve,amanhã eu posso lembrar de hoje e querer que ele seja o amanhã de que penso mais não vai ser o que quero que seja. Compreende ?eu já imagina essa resposta.A questão é que as minhas lembranças vão sempre andar comigo mesmo que eu não as sinta,vai ter dias que elas vão estar latejando dentro de mim como uma ferida aberta ao ar livre.Mais ai eu sei o que fazer,fazer um curativo na ferida é sempre bom por mais que não cure, mas ameniza. "

L'amour e outras coisas : Do amor que não te dei

     Do amor que não te dei ,do resto que lembrei dos dias de chuva , dos dias de sol
     na rua ou dentro de casa , do amor que não te dei e do resto que lembrei
    foram dias longos ,dias frios , sem luz , sem paz , sem o iluminar do seu olhar .           
                                                
   Do amor que não te dei,das palavras que não falei , do fragmento que restou
  do amor que se revoltou,dos pensamentos lícitos do lugar significante do luar
desalumiado do abraço não dado foram coisas que passaram,talvez as coisas que restaram .

Do amor que não te dei , das lagrimas que não chorei , dos risos que não dei do lugar que não fiquei,do aperto do coração até á um aperto de mão,do verso sem rima alguma,
do pedaço de rascunho perdido e amassado, do riso forçado,do salário baixo,foram coisas que passaram,coisas que não voltaram.
                               
  Do amor que não te dei,do abraço apertado,do tempo que não passou
  do esforço que não tive,da vontade que não apareceu desse amor que não brotou,desse pessimismo que restou eu vivo hoje apenas no verso que hora fazem sentido hora não rimam hora apavoram,hora se desbrotam,hora que não chega e hora do ponto que de final nunca teve .
                                              

Manu em : isso passa Manuella !

Não  sei como vai ser agora , mas eu tenho a plena certeza de que eu vou superar.É a vida é assim mesmo, meu primeiro ano de páscoa sem o Edu.É meio triste sabe , é ruim , mais passa eu sei que sim.O pessoal  lá na faculdade trocando chocolates, na empresa amigas combinando como será o domingo de páscoa com a família e namorado...E eu ? ah eu vou apenas ir ao um almoço com minha mãe, visitar minha avó e quem sabe  ligar pro meu antigo amigo aquele que não vejo a séculos , aquele que por egoísmo meu eu o esqueci.
Me fechei no mundo do Edu e hoje em dia não dá mais pra viver nele , eu to superando aos poucos mais sabe como é né ? Manuella ? Chega ! Ontem voltei do trabalho pensando em como programaria meu feriado,bateu aquela brisa gelada de outono e fiquei pensando no ano passado...Nós fomos pra Gramado na casa dos pais do Edu foi a terceira vez em três anos e meio em que eu fui pra lá ou seja íamos pra lá uma vez no ano e era sempre na páscoa.Dona Laura,a mãe do Edu ,adora nossas visitas apesar de ser poucas .
Teve um ano em que compramos os ovos de páscoa e no meio da viagem eles quebraram , passamos em um lugar pra comprar outros e por nossa falta de sorte já não havia nada ...Levamos os ovos quebrados e pedimos desculpas por eles chegarem naquele estado , dona Laura que por motivos não gostava de ser chamada de dona , riu da situação e disse que o que realmente importava era nossa presença.Nesse dia rimos de todas as formas possíveis acho que foi o melhor ano em que passamos lá...
Aquela brisa gelada de outono me fez lembrar de que eu passei os melhores anos da minha vida com ele,e que daqui pra frente eu não podia  fazer mais  nada com pensamentos pra dois , era uma nova fase e essas datas comemorativas já não faziam tanto sentido quando você não tem um bom motivo na vida ,aquele Q a mais,Manuella acorda ta na hora de ligar pro seu amigo e desejar uma Feliz Páscoa ...isso mesmo, é isso que eu vou fazer , ai eu e essa mania de falar comigo mesma , eu nunca perco ela , e acho que não quero perder.Quando resolvi ligar pra ele eu não tinha a intenção de querer a atenção dele pra mim , o Luke era um amigo antigo , daqueles que você nunca esquece mesmo que os anos passem , ele é amigo desda época de ensino fundamental e olha que já faz um tempo.Então resolvi ligar pra ele sabe , sentia necessidade disso, é bom cultivar as amizades mesmo que distante ...
-Alô ?
-Luke ?
-Sim , quem gostaria ?
Sabia que iria falar isso , ele não perdeu essa mania de atender o telefone e falar exatamente isso,ele ficou bem surpreso da minha ligação repentina porem ele agiu de uma forma que eu não esperava .Eu nunca imaginaria que ele fosse me convidar pra nós reencontrar , eu achei que fosse simplesmente uma ligação boba e que iria se perder em mais uma data boba com palavras bobas .Mas não foi assim.Que bom.
Minha noite de pascoa se tornou naquele momento tudo o que precisava , saímos ,relembramos o tempo que se perdeu e os momentos que ficaram na memoria,gente ele foi o meu melhor amigo por toda a minha vida , e melhores amigos se afastam sim , mais só de distancia mesmo por que de certa forma ele sempre esteve presente ...A nossa afinidade nunca foi embora e não importa o tempo que não nós vemos,não importa como ou quando as coisas aconteceram eu sei que com o Luke vai ser sempre bom estar .
Ele me contou sobre as aventuras amorosas dele, sobre a faculdade e seu empenho no trabalho,rimos até a barriga doer,rimos até o olho lagrimejar .Nossa como eu precisava disso .Uma coisa que ele sempre me falava " Manu deixa de ser boba , faça tudo o que lhe vem a cabeça , a vida é curta demais pra se prender",ele tava certo sobre isso ... eu me prendi muito , e tentei prender alguma coisa que nunca quis ser presa.O Luke é a melhor amizade que alguém pode ter , tornou minha primeira páscoa  inesquecível.
Sabe Luke eu nunca deveria ter me afastado de você, mais é que eu sou ser humano e por mais que eu tente não errar eu sempre faço algo errado e por agir assim eu deixei ele se perder no tempo , foi realmente bom ver ele .
Só sei dizer que no final da noite estavamos no apartamente dele com uma rodada de vinho tinto ao som de Red Hot Chili Peppers.Foi bom, eu me desliguei do outro mundo que me aprisionava , é difícil  mais isso  passa Manuella eu sei que sim .

Eu te amo calada

 Tempo de crescer,amadurecer,ter a certeza de viver.
Alegrar-se ao te ver,amar-te na calada da noite ,
aquele silencio perturbador sussurrando ao meu ouvido...
Aquele calor que corre no sangue,ferve em minha mente maneiras de te dizer
o quanto é difícil te ter nos pensamentos noturnos .

Aquele tempo que nunca passa,é apenas olhar e pensar se vale
 realmente esperar,
Quanto tempo passou desde ultimo minuto em que eu disse que não passou...
Quanta coisa que se foi e a gente nem reparou.

Eu te amo calada nesse silencio perturbador,eu te espero na estrada na beira
daquela causada ,
Esse sangue quente que corre em mim é apenas o que eu tenho,
junto com um coração que não é de papel ,
Juro que um dia tentaram escrever nele sem ao mesmo
pedir...

Escrever ao coração uma linda canção com palavras grosseiras
e uma dose de incerteza ,quem faz isso sem ao menos
ter a certeza de que isso é correto   ?
Não quero rima nem sentido,quero apenas os seus ouvidos...

Esses que ouvem a batida do meu olhar ,esses que ouvem o brilho
do meu respirar ,esses que mesmo eu fazendo um verso sem
sentido vai ler e disser ; eu amo amar você .
Eu te amo calada com esse silencio perturbador ,mas tudo bem
quem foi que falou que pro amor tem que ter sinfonia vibrante ? 

Manu em : mulher que é mulher não borra o rímel

Sabe  que as vezes minhas atitudes não condizem com o que sinto . É meio que eu fujo dos sentimentos ajo como se não sentisse. Depois de um relacionamento fracassado você aprende a ser mais fria , se importa menos ou pelo menos tenta . Sei lá o Edu não era grande coisa , não era lá essas coisas , não era o melhor mais poxa enquanto estávamos juntos ele era meu , lá vai você novamente Manuella ? Essa mania de querer tudo pra você , talvez por isso que ele tenha ido.Mais sabe de uma coisa ? Eu agradeço muito por ele ter partido , tudo bem que meu coração ficou em pedacinhos e não sobrou nada pra contar história , mas eu agradeço de verdade . OBRIGADA EDU, POR TER IDO .
Manuella ? Garota eu sou assim mesmo eu falo comigo mesma sempre , talvez pra mim me ouvir e saber que tudo um dia tem um  fim e com os fins a gente aprende ou não , vai de cada um .Eu escolhi aprender com meus erros , as coisas mudam você fica mais fria com você mesma.Eu acabei perdendo essa mania de me doar totalmente, querer mover o mundo com meu sentimento ? não não , já não rola mais.Nunca mais vai rolar, por isso que eu não admito mais nada .Nenhum misero sentimento , nadinha de nada .
Eu sempre tive esse problema sabe , tudo bem que o Edu era a pessoa que me fazia sorrir com um simples "bom dia", mas já foi,eu sufoquei tudo e qualquer sentimento que ele sentira por mim ,digo comigo mesma : "aprende besta" . Não dá pra prender ninguém que queira partir , eu mesma não gosto de me sentir assim,como pude prender ele desse jeito ?

Sábado a noite , obvio que ele preferia uma bola de futebol do que ir ao cinema comigo, eu era chata mesmo queria toda a atenção pra mim , não sabia dividir o espaço era ele e ele . Uma dica amiga , nunca , nunca se prenda a homem algum. Eles se enjoam fácil , essa coisa de ligar a cada cinco minutos não rola , nunca rolou e nunca vai rolar. Esse lance de grude também não aconselho , eu não gosto , ele não gostava mas mesmo assim eu era um grude só .
O Edu sempre foi um cara que me fazia bem , e até demais . Sabe qual foi meu erro ? insegurança , é isso mesmo , essa droga de insegurança que me fazia extrapolar meus limites, ele cansou e se foi .Agora eu fico aqui ele lá , mas a casa não caiu não a Manuella aqui sabe muito bem como dar a volta por cima . Nada de choros nem chocolates , nada como umas horinhas no salão não resolvam. Disso tudo, sabe que eu aprendi?A ser fria , mas saber esquentar no tempo certo , sem cobranças , eu não gosto disso nunca gostei,se é assim por que agi de tal forma no passado ? É por que isso já é passado o futuro que começou ta quase virando a pagina, o lá na frente tá chegando,a chuva passou e o sol brilhou !
Vamos Manuella , acorda pra vida , coloca o sorrido no rosto e viva os minutos que te resta , por que chorar na frente dos outros é coisa de menina , mulher que é mulher não borra o rímel por qualquer coisa .

" Entre aspas : Eu e meus eu's "

 " Acordar tarde aos domingos , ficar sozinha , correr com fones no ouvido , tomar banho com a água bem quente nos dias de cólicas horríveis , ver seriados , sorvete com bastante cobertura , Wafer de chocolate.Vento no meu rosto enquanto ando de carro , ser livre de cobranças , viver cada minimo segundo como se fosse o melhor da minha vida . Abraçar minha mãe ,comer pizza , coca-cola sim mas não sempre; dá celulite, ver meu filme preferido quase todo fim de semana,ler , escrever sobre meus devaneios,dizer o que penso , meu quarto bagunçado , meu irmão me chateando ,rir , chorar de alegria, abraços , olhares e cheiros .
Músicas , letras e uma caneta .Bolsas , maquiagens , esmaltes ,all star , camiseta enorme e um mine short , falo sozinha , falo em inglês sozinha , canto no chuveiro , danço na frente do espelho , choro no banho quando necessário , me irrito fácil , canto mentalmente e quando percebo estou cantando alto e minhas amigas me olham como se eu não fosse a mesma que elas conheceram .Sei lá as vezes é  difícil esconder minha maluquice. Me acho levemente imatura com algumas situações e as vezes faço coisas que normalmente não faria mas faço por que quero mudar , faço por que quero testar meus limites e olha eles são curtíssimos .Tenho uma lista de "alvos" se não alcançar todos os " alvos" dane-se eu pelo menos tentei.Tenho medo do que sinto , as vezes é muito intenso , por isso finjo não sentir .
Já brinquei de vendinha hoje sou vendedora , já brinquei de professora e ainda não sou uma , mas isso é questão de tempo. Uma semana no mês eu fico literalmente  "depressiva " , chocolate e chocolate .Dormir com o barulho da chuva , chegar em casa depois de um dia cansativo e poder saber que suas coisas vão estar no mesmo lugar  e que você vai poder tomar um banho e colocar aquela camiseta larga e grande com aquele mine short e se jogar na cama ; eu amo essa sensação de liberdade , me sentir livre , me sentir leve comigo mesma , saber que se amanhã nada disso for real eu posso começar a criar outro roteiro e seguir outros caminhos por que eu sei que é minha escolha ser quem eu sou e que se eu não estiver gostando eu posso mudar .
Sinto um leve prazer em poder ajudar quem amo , adoro receber qualquer minimo gesto de carinho ; seja num abraço ou até uma folha de papel escrito " te adoro sua chata " . Tenho uma caixa das lembranças lá guardo tudo o que um dia foi vivido , cada memória um significado enorme .Tenho um certo controle com tudo as vezes me sinto controladora demais as vezes me sinto protetora de mais .
Me preocupo com o que tu sentes mesmo não te conhecendo bem , mas as vezes falo coisas que não deveria , ajo de jeitos inesperados e meu humor varia com meu estado de espirito .Tenho uma fé inabalável,sou pecadora e admito , tenho defeitos horríveis , sou meio que um agridoce . Uma pessoa áspera, grosseira por vezes , mas com uma dose de doçura que as vezes me consome .Gosto de coisas inteiras mesmo que as vezes eu me apresente como metade . "

L'amour e outras coisas : Teia de sentimentos

Pensei em construir em mim uma barreira, uma cuja seja simples e bonita , cuja seja o suficiente pra me deixar viva e sem futuras feridas. Subi degrau por degrau , lapidei todas as minhas pedras , esculpi todas as minhas esculturas e delicadamente fui decorando meus sentidos .Criei uma espécie de teia no meu coração, onde nela só entraria coisas boas . Essa teia era meio que uma armadilha pra sentimentos ocultos , era como um filtro.Ela filtraria tudo o que não era certo ao meu ver , tudo o que não seria propicio a ele.Afinal coração é coisa frágil é coisa pra se guardar debaixo de cadeados , não é qualquer pessoa que pode entrar nele e fazer morada.

Essa teia iria filtrar e entrelaçar algumas coisas mal resolvidas.Tão sutil quanto sua função . Aquela teia era algo que havia construído com muito esforço , eu apenas queria que ela funcionasse pra chegar no final eu ver dentro de mim o que ficou , o que era realmente importante e o que já não era ficaria enroscado nela .
Por tantas vezes tentei construir um muro dentro de mim e nunca consegui , era algo grosseiro e fora do padrão .Aquela teia seria mais pra me proteger me mim mesma , era pra me proteger das minhas próprias contradições , assim eu me sentiria mais segura dos meus próprios atos e ações . Olhando de fora parecia ser bobagem, coisa de gente insegura , coisa de gente imatura .

Mas só eu sei o quanto eu caio em contradições entre palavras e ações , essa minha maneira de contradizer tudo o que sinto e vejo é uma maneira de me proteger , é uma maneira de me manter sem sentimentos intensos mesmo que eles já estejam dentro de mim a flor da pele , quase explodindo pra demostrar o que sinto.Com coração a gente não brinca nem joga joguinhos legais , apesar de ser só um simbolo significativo.Todo mundo sabe que é sua mente que comanda tudo , eu quero acreditar que o amor vem do coração e que minha mente é apenas uma ligação. Nada mais justo , criei uma teia e nela será filtrada qualquer informação , eu vou seguir assim e no primeiro sentimento enroscado nela irei observar e pensar se vale apena ou não deixo-lo entrar .

Essa teia vai filtrar aqueles grandes sentimentos , desdo menor até aquele que nunca apareceu . Vai filtrar toda e qualquer duvida , vai filtrar sensações , emoções e frustrações .Vai filtrar meus pequenos e grandes sonhos e prepara-los pro novo e lindo sentir .
Um sentir puro e verdadeiro, sem confusões , indagações , e contradições .É isso que eu quero e é isso que eu espero , é isso que eu vou procurar fazer . Lembrando que essa teia mesmo que filtrando qualquer sentimento ela continua frágil e sensível afinal a essência nunca foi perdida , ela foi construída em cima de um turbilhão de sensações e sentimentos que ao certo nem eu sei de onde saíram .

                                                            

Manu em : um drama em cima de um breve texto

Eu nunca disse ao certo o que queria fazer , mas naquele dia eu mudei completamente meu foco . Os dias passaram e eu tinha uma coisa em mente , queria escrever algo que faça mais sentido ou algo que faça alguém se sentir vivo,como se o que a pessoa estivesse lendo fosse algo completamente novo.Em meio a tantas palavras tudo parece ser tão clichê , é o amor que não durou , o amor que se foi , o amor que nunca chegou ,é a dor que invadiu o meu peito , é a ansiedade que me dominou é meu jeito de escrever que nunca mudou. Dize pra algumas amigas que meu jeito de ser não poderia mudar , meu jeito de escrever era esse e que eu sou feita pra isso . É como se eu tivesse data e hora marcada pra escrever se passa muitos dias sem a letra na ponta da minha caneta já não dá muito certo. Chega Manuella lá vai você novamente escrever sobre o que você sente ? Mas é isso que eu sou , tudo o que sinto é o que sou , tudo que sou é o que sinto . E escrever é meu jeito de viver . Sei lá se o mundo todo escrevesse aquilo que sente eu acho que teríamos menos problemas , nós expressaríamos mais e tudo estaria resolvido.
Eu sempre tive muito medo de dizer o que penso quando eles são relacionados aos meu sentimentos , e uns dias pra cá meus medos tem aumentado de uma forma absurda . Dizem que o que a gente escreve é sempre pra alguém , eu não concordo muito com isso pois minha escrita não é diretamente nem indiretamente pra alguém,  é apenas o que eu sinto e se eu sinto é só pra mim e não é pra ninguém. Assim como as confusões dos meus textos , assim como as rimas de alguns , assim como eu me vejo , assim como me sinto é assim que eu percebo o quanto eu tenho que me descobrir .
Escrever vai além da imaginação é algo tão precioso , principalmente quando você joga literalmente seus sentimentos ...

- Manu ?
- ...  ( em algum lugar meus pensamentos estavam , e a caneta corria pelo papel )
- Manuella ?
- Oi ?
- Me diga como resolver essa equação , por favor ?!

Equação ? talvez seja mais fácil eu resolver essa equação do que tentar descrever algo novo , dizer aquilo que ainda não disse .
Talvez eu possa descrever o que quero dizer mais ao mesmo tempo busco uma nova inspiração para aquilo que ainda não sei . Chega Manuella lá vai você novamente fazer um drama em cima de um breve texto .


O que escrevo vai além do que quero , é tipo aquela dor que chora em silêncio !

                                                      

Vento de alguma estação

Quando decidi viver longe de tudo isso meu bem , eu pensei que seria mais fácil sabe . Mas não esta sendo.Eu sempre sonho que tudo vai voltar a ser como era antes mas nunca vejo esse sonho se realizar.Outra dia que se vai eu não estou  correndo nem acelerando os passos , eu apenas caminho em uma direção desconhecida. Vamos dizer que tudo isso foi o resultado das minhas escolhas e isso eu não posso negar nem mudar.
Outro dia que se vai eu  não estou correndo atrás , não liguei , não mandei mensagem , me desconectei e parece que você está agindo bem com essa situação . Meu bem eu posso dizer que eu não tenho andado na direção certa mas , eu precisei me afastar . A verdade é que eu sempre to indo embora eu não nasci pra ficar junto eu nasci pra estar e a hora certa não estar , meu amor nem sempre vai durar mas sempre que senti-lo sera verdadeiro .
Sou feita de fases e cada uma tem um nível , meu nível de sentimentos esgotaram , eu sempre faço tudo errado e estou na pior fase da minha caminhada... Não sei se desejas caminhar comigo, mais eu prefiro ir sozinha , prefiro me contradizer sozinha sem ter alguém pra me dizer que é errado e me fazer mudar de ideia . Eu tenho um forte controle sobre tudo que me faz bem , eu tenho mania de querer as coisas agora e daqui a alguns segundos estar sem vontade alguma de tal coisa . Sinceramente meu mundo é tão confuso, minhas escolhas são  inusitadas meus medos são apavorantes e meus sentimentos intensos . Sou inteiramente volúvel , discretamente maleável e indiretamente amável , mas pode ter certeza que meu coração não é descartável . Tenho certeza do certo e do errado , mais não tenho certeza do que realmente pode ser bom . Quando decidi viver longe foi pra ferir não os sentimentos que dentro de você habitava , pensei que seria mais fácil . Viver com alguém seria demais pra mim , tenho um vazio que me mata todas as noites mas estou aprendendo a controlar ele .Dizem que o que vai volta e não sei bem ao certo se comigo isso pode acontecer , você não merece viver com meu egoismo sou tão egocêntrica penso só no meu bem e por pensar assim hoje eu tive que partir .
Não aceite alguém assim , egoísta , sem muita expectativa . Eu  fui meu amor e pretendo não voltar , leia um livro , beba uma dose de uísque , diga a seus amigos que eu fui a pior coisa que já lhe aconteceu e apague nossas fotos , é contraditório ? Eu sei . Apenas viva , sem esse alguém por perto , você merece ser feliz e eu não sou essa pessoa ... Estou sempre fugindo de tudo , estou sempre dizendo o que devo sentir quando na verdade o sentimento me dominou mas isso não importa eu fui meu amor e não pretendo voltar . No começo eu achei que ia ser mais fácil sabe mas estou me sentindo como se eu fosse a pista e você o avião eu o trem e você a estação ... Eu fui a flor de alguma primavera eu fui o frio de algum inverno , fui o calor de algum verão e hoje eu sou só vento de alguma estação ...

                                                            

L'amour e outras coisas : Esse músculo involuntário

E te ver  faz com que meus sentidos se multipliquem , como na primeira música em que escultei e me lembrei de você , como naquele sonho que ao acordar parecia ter sido tão real . Quando fecho os olhos é  você que vem a minha cabeça , seu cheiro faz com que eu me sinta viva , seu toque faz que eu me sinta bem , seu beijo me diz coisas que nunca ouvi .Seus olhos , deles saem coisas pela qual eu me pergunto se tudo isso que sinto aqui dentro é verdade . Como pode tudo ser assim tão diferente , como pode eu negar tal sentimento ? Lembro daquele beijo , aquele ultimo beijo... aquele que parecia ser o melhor e mais longo beijo . Saudade de escultar sua respiração , do teu olhar sobre o meu , saudade dos dias em que tudo foi assim , eu era pra você e você era pra mim .

E te ver faz com eu me sinta desorientada , sem ao certo saber se estou perto ou longe , longe ou perto . E como posso eu negar tal sentimento ? Onde eu pude errar ? Pensar que não sentia e que era ilusão quando na verdade era o sentimento mais singelo do mundo . Aquele sentimento sincero conquistado com coisas simples,lembro do dia em estava andando e do nada você me pegou no colo me olhou nos olhos e com eles me dize mil coisas... Lembro das nossas conversas ,seu papo de namorado preocupado , de amigo inseparável,de amor apaixonado .


Como eu pude negar tal sentimento ? Lembro de você amor , todos os dias da minha vida lembrarei , fostes o único homem que me ensinou a ser mulher . Foste a pessoa que me tornou melhor , aprendi a te amar quando meu coração estava em pedaços , pegaste os pequenos pedaços que restavam dele e fizeste deles um novo coração , pelo qual pulsa por você .Esse músculo involuntário que hora ama , hora confunde, hora despedaça ainda é teu .


Sabe amor , eu nunca acreditei que você fosse chegar , eu sempre quis distancia de qualquer sentimento . Mas sabe que eu costumo fugir daquilo que me faz bem , eu não sou acostuma a me dar bem com sentimentos , eu sou complexa . Eu sei que você se cansou de me esperar e está certo mesmo eu sou um átomo neutro .Não tenho carga positiva , pode ser que tenha alguma negativa , mas , eu me considero um átomo neutro mesmo . Sem intensidade alguma. Não me admiro de você está longe hoje , eu quis isso não foi ? Então amor , eu vim aqui pra te dizer que , te ver passar faz com que meus sentidos se multipliquem . Como na primeira vez em que te vi passar .