Eu te amo calada

 Tempo de crescer,amadurecer,ter a certeza de viver.
Alegrar-se ao te ver,amar-te na calada da noite ,
aquele silencio perturbador sussurrando ao meu ouvido...
Aquele calor que corre no sangue,ferve em minha mente maneiras de te dizer
o quanto é difícil te ter nos pensamentos noturnos .

Aquele tempo que nunca passa,é apenas olhar e pensar se vale
 realmente esperar,
Quanto tempo passou desde ultimo minuto em que eu disse que não passou...
Quanta coisa que se foi e a gente nem reparou.

Eu te amo calada nesse silencio perturbador,eu te espero na estrada na beira
daquela causada ,
Esse sangue quente que corre em mim é apenas o que eu tenho,
junto com um coração que não é de papel ,
Juro que um dia tentaram escrever nele sem ao mesmo
pedir...

Escrever ao coração uma linda canção com palavras grosseiras
e uma dose de incerteza ,quem faz isso sem ao menos
ter a certeza de que isso é correto   ?
Não quero rima nem sentido,quero apenas os seus ouvidos...

Esses que ouvem a batida do meu olhar ,esses que ouvem o brilho
do meu respirar ,esses que mesmo eu fazendo um verso sem
sentido vai ler e disser ; eu amo amar você .
Eu te amo calada com esse silencio perturbador ,mas tudo bem
quem foi que falou que pro amor tem que ter sinfonia vibrante ? 

Manu em : mulher que é mulher não borra o rímel

Sabe  que as vezes minhas atitudes não condizem com o que sinto . É meio que eu fujo dos sentimentos ajo como se não sentisse. Depois de um relacionamento fracassado você aprende a ser mais fria , se importa menos ou pelo menos tenta . Sei lá o Edu não era grande coisa , não era lá essas coisas , não era o melhor mais poxa enquanto estávamos juntos ele era meu , lá vai você novamente Manuella ? Essa mania de querer tudo pra você , talvez por isso que ele tenha ido.Mais sabe de uma coisa ? Eu agradeço muito por ele ter partido , tudo bem que meu coração ficou em pedacinhos e não sobrou nada pra contar história , mas eu agradeço de verdade . OBRIGADA EDU, POR TER IDO .
Manuella ? Garota eu sou assim mesmo eu falo comigo mesma sempre , talvez pra mim me ouvir e saber que tudo um dia tem um  fim e com os fins a gente aprende ou não , vai de cada um .Eu escolhi aprender com meus erros , as coisas mudam você fica mais fria com você mesma.Eu acabei perdendo essa mania de me doar totalmente, querer mover o mundo com meu sentimento ? não não , já não rola mais.Nunca mais vai rolar, por isso que eu não admito mais nada .Nenhum misero sentimento , nadinha de nada .
Eu sempre tive esse problema sabe , tudo bem que o Edu era a pessoa que me fazia sorrir com um simples "bom dia", mas já foi,eu sufoquei tudo e qualquer sentimento que ele sentira por mim ,digo comigo mesma : "aprende besta" . Não dá pra prender ninguém que queira partir , eu mesma não gosto de me sentir assim,como pude prender ele desse jeito ?

Sábado a noite , obvio que ele preferia uma bola de futebol do que ir ao cinema comigo, eu era chata mesmo queria toda a atenção pra mim , não sabia dividir o espaço era ele e ele . Uma dica amiga , nunca , nunca se prenda a homem algum. Eles se enjoam fácil , essa coisa de ligar a cada cinco minutos não rola , nunca rolou e nunca vai rolar. Esse lance de grude também não aconselho , eu não gosto , ele não gostava mas mesmo assim eu era um grude só .
O Edu sempre foi um cara que me fazia bem , e até demais . Sabe qual foi meu erro ? insegurança , é isso mesmo , essa droga de insegurança que me fazia extrapolar meus limites, ele cansou e se foi .Agora eu fico aqui ele lá , mas a casa não caiu não a Manuella aqui sabe muito bem como dar a volta por cima . Nada de choros nem chocolates , nada como umas horinhas no salão não resolvam. Disso tudo, sabe que eu aprendi?A ser fria , mas saber esquentar no tempo certo , sem cobranças , eu não gosto disso nunca gostei,se é assim por que agi de tal forma no passado ? É por que isso já é passado o futuro que começou ta quase virando a pagina, o lá na frente tá chegando,a chuva passou e o sol brilhou !
Vamos Manuella , acorda pra vida , coloca o sorrido no rosto e viva os minutos que te resta , por que chorar na frente dos outros é coisa de menina , mulher que é mulher não borra o rímel por qualquer coisa .

" Entre aspas : Eu e meus eu's "

 " Acordar tarde aos domingos , ficar sozinha , correr com fones no ouvido , tomar banho com a água bem quente nos dias de cólicas horríveis , ver seriados , sorvete com bastante cobertura , Wafer de chocolate.Vento no meu rosto enquanto ando de carro , ser livre de cobranças , viver cada minimo segundo como se fosse o melhor da minha vida . Abraçar minha mãe ,comer pizza , coca-cola sim mas não sempre; dá celulite, ver meu filme preferido quase todo fim de semana,ler , escrever sobre meus devaneios,dizer o que penso , meu quarto bagunçado , meu irmão me chateando ,rir , chorar de alegria, abraços , olhares e cheiros .
Músicas , letras e uma caneta .Bolsas , maquiagens , esmaltes ,all star , camiseta enorme e um mine short , falo sozinha , falo em inglês sozinha , canto no chuveiro , danço na frente do espelho , choro no banho quando necessário , me irrito fácil , canto mentalmente e quando percebo estou cantando alto e minhas amigas me olham como se eu não fosse a mesma que elas conheceram .Sei lá as vezes é  difícil esconder minha maluquice. Me acho levemente imatura com algumas situações e as vezes faço coisas que normalmente não faria mas faço por que quero mudar , faço por que quero testar meus limites e olha eles são curtíssimos .Tenho uma lista de "alvos" se não alcançar todos os " alvos" dane-se eu pelo menos tentei.Tenho medo do que sinto , as vezes é muito intenso , por isso finjo não sentir .
Já brinquei de vendinha hoje sou vendedora , já brinquei de professora e ainda não sou uma , mas isso é questão de tempo. Uma semana no mês eu fico literalmente  "depressiva " , chocolate e chocolate .Dormir com o barulho da chuva , chegar em casa depois de um dia cansativo e poder saber que suas coisas vão estar no mesmo lugar  e que você vai poder tomar um banho e colocar aquela camiseta larga e grande com aquele mine short e se jogar na cama ; eu amo essa sensação de liberdade , me sentir livre , me sentir leve comigo mesma , saber que se amanhã nada disso for real eu posso começar a criar outro roteiro e seguir outros caminhos por que eu sei que é minha escolha ser quem eu sou e que se eu não estiver gostando eu posso mudar .
Sinto um leve prazer em poder ajudar quem amo , adoro receber qualquer minimo gesto de carinho ; seja num abraço ou até uma folha de papel escrito " te adoro sua chata " . Tenho uma caixa das lembranças lá guardo tudo o que um dia foi vivido , cada memória um significado enorme .Tenho um certo controle com tudo as vezes me sinto controladora demais as vezes me sinto protetora de mais .
Me preocupo com o que tu sentes mesmo não te conhecendo bem , mas as vezes falo coisas que não deveria , ajo de jeitos inesperados e meu humor varia com meu estado de espirito .Tenho uma fé inabalável,sou pecadora e admito , tenho defeitos horríveis , sou meio que um agridoce . Uma pessoa áspera, grosseira por vezes , mas com uma dose de doçura que as vezes me consome .Gosto de coisas inteiras mesmo que as vezes eu me apresente como metade . "

L'amour e outras coisas : Teia de sentimentos

Pensei em construir em mim uma barreira, uma cuja seja simples e bonita , cuja seja o suficiente pra me deixar viva e sem futuras feridas. Subi degrau por degrau , lapidei todas as minhas pedras , esculpi todas as minhas esculturas e delicadamente fui decorando meus sentidos .Criei uma espécie de teia no meu coração, onde nela só entraria coisas boas . Essa teia era meio que uma armadilha pra sentimentos ocultos , era como um filtro.Ela filtraria tudo o que não era certo ao meu ver , tudo o que não seria propicio a ele.Afinal coração é coisa frágil é coisa pra se guardar debaixo de cadeados , não é qualquer pessoa que pode entrar nele e fazer morada.

Essa teia iria filtrar e entrelaçar algumas coisas mal resolvidas.Tão sutil quanto sua função . Aquela teia era algo que havia construído com muito esforço , eu apenas queria que ela funcionasse pra chegar no final eu ver dentro de mim o que ficou , o que era realmente importante e o que já não era ficaria enroscado nela .
Por tantas vezes tentei construir um muro dentro de mim e nunca consegui , era algo grosseiro e fora do padrão .Aquela teia seria mais pra me proteger me mim mesma , era pra me proteger das minhas próprias contradições , assim eu me sentiria mais segura dos meus próprios atos e ações . Olhando de fora parecia ser bobagem, coisa de gente insegura , coisa de gente imatura .

Mas só eu sei o quanto eu caio em contradições entre palavras e ações , essa minha maneira de contradizer tudo o que sinto e vejo é uma maneira de me proteger , é uma maneira de me manter sem sentimentos intensos mesmo que eles já estejam dentro de mim a flor da pele , quase explodindo pra demostrar o que sinto.Com coração a gente não brinca nem joga joguinhos legais , apesar de ser só um simbolo significativo.Todo mundo sabe que é sua mente que comanda tudo , eu quero acreditar que o amor vem do coração e que minha mente é apenas uma ligação. Nada mais justo , criei uma teia e nela será filtrada qualquer informação , eu vou seguir assim e no primeiro sentimento enroscado nela irei observar e pensar se vale apena ou não deixo-lo entrar .

Essa teia vai filtrar aqueles grandes sentimentos , desdo menor até aquele que nunca apareceu . Vai filtrar toda e qualquer duvida , vai filtrar sensações , emoções e frustrações .Vai filtrar meus pequenos e grandes sonhos e prepara-los pro novo e lindo sentir .
Um sentir puro e verdadeiro, sem confusões , indagações , e contradições .É isso que eu quero e é isso que eu espero , é isso que eu vou procurar fazer . Lembrando que essa teia mesmo que filtrando qualquer sentimento ela continua frágil e sensível afinal a essência nunca foi perdida , ela foi construída em cima de um turbilhão de sensações e sentimentos que ao certo nem eu sei de onde saíram .

                                                            

Manu em : um drama em cima de um breve texto

Eu nunca disse ao certo o que queria fazer , mas naquele dia eu mudei completamente meu foco . Os dias passaram e eu tinha uma coisa em mente , queria escrever algo que faça mais sentido ou algo que faça alguém se sentir vivo,como se o que a pessoa estivesse lendo fosse algo completamente novo.Em meio a tantas palavras tudo parece ser tão clichê , é o amor que não durou , o amor que se foi , o amor que nunca chegou ,é a dor que invadiu o meu peito , é a ansiedade que me dominou é meu jeito de escrever que nunca mudou. Dize pra algumas amigas que meu jeito de ser não poderia mudar , meu jeito de escrever era esse e que eu sou feita pra isso . É como se eu tivesse data e hora marcada pra escrever se passa muitos dias sem a letra na ponta da minha caneta já não dá muito certo. Chega Manuella lá vai você novamente escrever sobre o que você sente ? Mas é isso que eu sou , tudo o que sinto é o que sou , tudo que sou é o que sinto . E escrever é meu jeito de viver . Sei lá se o mundo todo escrevesse aquilo que sente eu acho que teríamos menos problemas , nós expressaríamos mais e tudo estaria resolvido.
Eu sempre tive muito medo de dizer o que penso quando eles são relacionados aos meu sentimentos , e uns dias pra cá meus medos tem aumentado de uma forma absurda . Dizem que o que a gente escreve é sempre pra alguém , eu não concordo muito com isso pois minha escrita não é diretamente nem indiretamente pra alguém,  é apenas o que eu sinto e se eu sinto é só pra mim e não é pra ninguém. Assim como as confusões dos meus textos , assim como as rimas de alguns , assim como eu me vejo , assim como me sinto é assim que eu percebo o quanto eu tenho que me descobrir .
Escrever vai além da imaginação é algo tão precioso , principalmente quando você joga literalmente seus sentimentos ...

- Manu ?
- ...  ( em algum lugar meus pensamentos estavam , e a caneta corria pelo papel )
- Manuella ?
- Oi ?
- Me diga como resolver essa equação , por favor ?!

Equação ? talvez seja mais fácil eu resolver essa equação do que tentar descrever algo novo , dizer aquilo que ainda não disse .
Talvez eu possa descrever o que quero dizer mais ao mesmo tempo busco uma nova inspiração para aquilo que ainda não sei . Chega Manuella lá vai você novamente fazer um drama em cima de um breve texto .


O que escrevo vai além do que quero , é tipo aquela dor que chora em silêncio !

                                                      

Vento de alguma estação

Quando decidi viver longe de tudo isso meu bem , eu pensei que seria mais fácil sabe . Mas não esta sendo.Eu sempre sonho que tudo vai voltar a ser como era antes mas nunca vejo esse sonho se realizar.Outra dia que se vai eu não estou  correndo nem acelerando os passos , eu apenas caminho em uma direção desconhecida. Vamos dizer que tudo isso foi o resultado das minhas escolhas e isso eu não posso negar nem mudar.
Outro dia que se vai eu  não estou correndo atrás , não liguei , não mandei mensagem , me desconectei e parece que você está agindo bem com essa situação . Meu bem eu posso dizer que eu não tenho andado na direção certa mas , eu precisei me afastar . A verdade é que eu sempre to indo embora eu não nasci pra ficar junto eu nasci pra estar e a hora certa não estar , meu amor nem sempre vai durar mas sempre que senti-lo sera verdadeiro .
Sou feita de fases e cada uma tem um nível , meu nível de sentimentos esgotaram , eu sempre faço tudo errado e estou na pior fase da minha caminhada... Não sei se desejas caminhar comigo, mais eu prefiro ir sozinha , prefiro me contradizer sozinha sem ter alguém pra me dizer que é errado e me fazer mudar de ideia . Eu tenho um forte controle sobre tudo que me faz bem , eu tenho mania de querer as coisas agora e daqui a alguns segundos estar sem vontade alguma de tal coisa . Sinceramente meu mundo é tão confuso, minhas escolhas são  inusitadas meus medos são apavorantes e meus sentimentos intensos . Sou inteiramente volúvel , discretamente maleável e indiretamente amável , mas pode ter certeza que meu coração não é descartável . Tenho certeza do certo e do errado , mais não tenho certeza do que realmente pode ser bom . Quando decidi viver longe foi pra ferir não os sentimentos que dentro de você habitava , pensei que seria mais fácil . Viver com alguém seria demais pra mim , tenho um vazio que me mata todas as noites mas estou aprendendo a controlar ele .Dizem que o que vai volta e não sei bem ao certo se comigo isso pode acontecer , você não merece viver com meu egoismo sou tão egocêntrica penso só no meu bem e por pensar assim hoje eu tive que partir .
Não aceite alguém assim , egoísta , sem muita expectativa . Eu  fui meu amor e pretendo não voltar , leia um livro , beba uma dose de uísque , diga a seus amigos que eu fui a pior coisa que já lhe aconteceu e apague nossas fotos , é contraditório ? Eu sei . Apenas viva , sem esse alguém por perto , você merece ser feliz e eu não sou essa pessoa ... Estou sempre fugindo de tudo , estou sempre dizendo o que devo sentir quando na verdade o sentimento me dominou mas isso não importa eu fui meu amor e não pretendo voltar . No começo eu achei que ia ser mais fácil sabe mas estou me sentindo como se eu fosse a pista e você o avião eu o trem e você a estação ... Eu fui a flor de alguma primavera eu fui o frio de algum inverno , fui o calor de algum verão e hoje eu sou só vento de alguma estação ...

                                                            

L'amour e outras coisas : Esse músculo involuntário

E te ver  faz com que meus sentidos se multipliquem , como na primeira música em que escultei e me lembrei de você , como naquele sonho que ao acordar parecia ter sido tão real . Quando fecho os olhos é  você que vem a minha cabeça , seu cheiro faz com que eu me sinta viva , seu toque faz que eu me sinta bem , seu beijo me diz coisas que nunca ouvi .Seus olhos , deles saem coisas pela qual eu me pergunto se tudo isso que sinto aqui dentro é verdade . Como pode tudo ser assim tão diferente , como pode eu negar tal sentimento ? Lembro daquele beijo , aquele ultimo beijo... aquele que parecia ser o melhor e mais longo beijo . Saudade de escultar sua respiração , do teu olhar sobre o meu , saudade dos dias em que tudo foi assim , eu era pra você e você era pra mim .

E te ver faz com eu me sinta desorientada , sem ao certo saber se estou perto ou longe , longe ou perto . E como posso eu negar tal sentimento ? Onde eu pude errar ? Pensar que não sentia e que era ilusão quando na verdade era o sentimento mais singelo do mundo . Aquele sentimento sincero conquistado com coisas simples,lembro do dia em estava andando e do nada você me pegou no colo me olhou nos olhos e com eles me dize mil coisas... Lembro das nossas conversas ,seu papo de namorado preocupado , de amigo inseparável,de amor apaixonado .


Como eu pude negar tal sentimento ? Lembro de você amor , todos os dias da minha vida lembrarei , fostes o único homem que me ensinou a ser mulher . Foste a pessoa que me tornou melhor , aprendi a te amar quando meu coração estava em pedaços , pegaste os pequenos pedaços que restavam dele e fizeste deles um novo coração , pelo qual pulsa por você .Esse músculo involuntário que hora ama , hora confunde, hora despedaça ainda é teu .


Sabe amor , eu nunca acreditei que você fosse chegar , eu sempre quis distancia de qualquer sentimento . Mas sabe que eu costumo fugir daquilo que me faz bem , eu não sou acostuma a me dar bem com sentimentos , eu sou complexa . Eu sei que você se cansou de me esperar e está certo mesmo eu sou um átomo neutro .Não tenho carga positiva , pode ser que tenha alguma negativa , mas , eu me considero um átomo neutro mesmo . Sem intensidade alguma. Não me admiro de você está longe hoje , eu quis isso não foi ? Então amor , eu vim aqui pra te dizer que , te ver passar faz com que meus sentidos se multipliquem . Como na primeira vez em que te vi passar .

                                                

" Entre aspas : Sobre mudança "

" Tem coisas que por mais que você tente não dá pra mudar em você mesmo . Seu comportamento , seu jeito de pensar, seu jeito de falar , rir e olhar . Ninguém pode sair mudando todo mundo até por que é pra isso que a diferença existe . Imagina se todos nós fossemos iguais ? Mas as vezes é duro ter que aprender a viver com a diferença do outro , com aquelas manias que as vezes é irritante de se ver de longe . As vezes me pego pensando o quanto sou imperfeita e o quanto de pessoas que realmente me conhecem , e posso disser que aquelas que me conhecem são poucas , poucas mesmo . Viver com manias , risos e olhares é normal , mas , viver assim todos os dias com a pessoa e ao menos não disser que não curte certas atitudes dela é difícil .
Primeiro , ou você aceita a pessoa do jeito que ela é , ou você vive em uma distancia confortável dela .Quando minhas manias estão se passando eu procuro  olhar onde errei e me concertar novamente , se auto-corrigir é muito importante , pra mim , no meu ponto de vista . Amizades , elas devem ser cultivadas , assim como qualquer relacionamento . Aprender a conviver com as pessoas que são totalmente e completamente diferente de você é complicado , mas, a partir do momento que você está disposto a se auto-analisar e perceber que algumas atitudes em você mesmo pode sim ser mudadas o seu relacionamento com as pessoas melhora muito.Quando eu resolvi olhar pra mim mesmo e perceber que não adianta você falar alto , gritar e nem criticar   e apenas esperar , dar o espaço pra pessoa pensar e refletir sobre tal feito meu relacionamento com as pessoas melhoraram , sendo que no meio disso sempre tem um desentendimento com alguém . Mas ai eu engulo seco , passo reto ou até dou o espaço necessário pra isso . Sério as pessoas não vão mudar por mudar,elas mudam por que é preciso evoluir . Mudança é a palavra chave pra qualquer pessoa , ou você muda ou você muda .

Não tem opção , eu sempre acreditei que pra cada mudança de comportamento ou qualquer tipo de mudança que possa existir , sempre , sempre tem um motivo . Seja o menor motivo que possa existir no mundo , gente , mudar é normal . Nós temos que nos conter com qualquer tipo de mudança , você crescer , amadurece e aprende que a vida é feita de altos e baixos .Eu mudei , você mudou , todos mudam . É assim que sempre vai ser , eternamente seremos feitos de mudanças estando prontos ou não . Mudar é preciso , mas se for pra mudar que seja pra melhor , claro . "

                                                                          

L'amour e outras coisas : Ele pode durar , mas também pode ferir

Aquela noite em que a lua brilhava , você me levou na rua eu sem saber o que iriamos fazer fui . Fui por que sou curiosa , fui por que estava ao seu lado . Me mostrou a direção em que ela estava e eu olhando diretamente á ela me encantei , estava linda, redonda e sua luz era comparável a luz que do seu olhar saía ao me ver . Todas as noites eu torcia pra gente da certo , quando eu ia dormir sempre pedia pra que eu mesma nunca deixasse você partir e que de algum modo eu te faria ficar comigo , pra sempre . Naquela noite você me mostrou a luz que a lua tinha e com ela a intensidade do seu amor por mim , com um beijo eu pude perceber o quanto o meu coração era seu e tudo o que tínhamos era o amor mais singelo que eu um dia senti , vi e vivi . 

Naquela noite eu pude perceber o quanto a batida do nosso coração era uma unica e mais forte canção de amor que algum dia eu já escultei , a unica que nós dava o brilho no olhar , a cada pulsar de um coração uma nova chance de se amar . A cada olhar eu nova interrogação, tentei decifrar seu olhar mas era uma interrogação no meio de uma luz que saía ao me olhar , talvez era melhor não saber bem ao certo  o que aquele olhar me dizia ou talvez eu sabia . 

Talvez eu saiba muito bem o que aquele olhar dizia a mim , mais talvez eu não queira mesmo saber ou fingir que não sei . Eu jurei que não iria amar outro alguém como um dia amei você , só não sei admitir que ainda te amo e que cada vez que penso nos nossos momentos juntos meu mundo todo gira ao seu redor . Quem sabe eu possa voltar a ser como era antes mas acontece meu bem que eu nunca acreditei que o amor existisse até te conhecer . Eu sempre vivi em uma distância confortável com o amor , apesar de não acreditar eu tinha medo de amar pois assim como um amor pode durar ele pode ferir . 

Quem sabe seja melhor assim , o que passou , passou , sinto falta mas não quero voltar atrás, de modo algum olharei pra trás novamente .Vou seguir o meu caminho com  você longe dele , e mesmo que meu coração me diga pra estar ao seu lado eu não vou ouvir , não vou ligar uma hora ele se acostuma com a solidão novamente.Ele era solitário até você chegar , ele já tinha se acostumado a ir dormir em paz sem ter que pensar se alguém está bem ou não , sem sentir saudades sem lágrimas sem dor , sem sentir algo que mostre que ele estava vivo . Mesmo que no começo seja difícil mas , pra mim e pro meu coração vai ser melhor assim , com o tempo ele se acostuma com a solidão novamente . Sabe coração apaixonado é tolo qualquer  coisa é motivo de se despedaçar , qualquer passo em falso é motivo de se preocupar ...

Prefiro ele sem vida, mas curado . É que antes de você ele já era acostumado com a solidão, antes de você ele vivia sem vida e então ele vai se acostumar ... Sabe é que as vezes o amor pode até durar , mais as vezes ele pode ferir . Eu prefiro ficar longe dele assim não corro nenhum risco, apenas vivo  mais sem o amor por perto é muito mais seguro .

                                                                  

Palavras soltas

A chuva cai uma vez na semana , aqui em casa tudo está normal ,

eu cuido pra ver se quero ficar quando na verdade eu quero é voltar ,

voltar de onde eu nunca devia ter saído , de onde foi o meu inicio 

O inicio da semana parecia ser melhor , percebi que o fim dela era o 

pior , pior de acordar até de levantar . Eu pensei ter ido algumas vezes

onde eu poderia te encontrar , mas eu me enganei 

Me diga em que século estamos que eu te direi a intensidade do meu sentimento,

me diga que tamanho você vê o céu e eu te direi o tamanho da minha saudade ,

me diga quantos dias você não sentiu minha presença e te direi o quanto isso foi

difícil pra mim ...

Tentei dar tempo ao tempo , mais o tempo correu contra mim ou até eu mesmo 

contra ele ... na estrada eu pude perceber o quanto tudo por aqui foi superficial 

o quanto imatura eu fui nesses últimos dias 

Queria o mundo ao meu redor achando que as coisas ficariam no lugar 

achando que tudo foi por que de alguma forma eu deveria agir sem ao menos 

me perguntar se era isso o que realmente eu queria . 

Tempo , palavra sem sentido algum , sentimento que não brotou ,

animo que não chegou a vida que me surpreendeu ai eu percebi 

que tansa eu fui de achar que o tempo me daria o tempo necessário 

pra certas coisas acontecerem . 

Ai eu escrevo em estrofe pra parecer que tudo tem sentido 

pra achar que vai ficar lindo . Coisas que eu sei e ninguém quer ouvir 

coisas que eu tenho e ninguém precisa sentir . Relatos dos últimos dias que 

ninguém acredita , apenas letras , sem sentido , palavras soltas de uma 

mente completamente lucida .